这半年来我过得好迷糊，日子一下子就变得乱七八糟了，每一天我的注意力
最不喜欢倒计时的感觉，因为难免会有一点淡淡的失落，可是并不是所有的事情都能按照自己的意愿来，并不是自己想要怎么样都可以，该来的终究要来，该失去的注定无法挽留……
今天到外面走了走，突然发现有温暖的阳光洒在身上，有淡淡的微风拂过脸颊，只是我已经把这一季遗忘在了那个飘雪的冬天，太久都没有这样出来走走了，甚至都不知道外面的冰雪早已融化，柳枝也即将吐出新绿……
两个月的假期，我只把自己关在屋子里，从来都没有拉开过窗帘，从来都不知道时间……整日的泡在网上，从天明到夜深，然后在凌晨慢慢的睡下，并不是网上真的有什么吸引我的东西，有的时候甚至只是让自己的耳边反复的飘过那些熟悉的不能再熟悉的音符，目光呆呆的盯着那些被时间镌刻过
当时间就这样从指缝滑过的时候，才突然发现曾经紧握的双手原来什么都没抓住……
一直向往着能有一份“淡若止水”的心境，却发现自己的心情永远都无法如止水般平静，是因为奢求了太多，向往了太多，所以生活里才会少了那份潇洒与惬意……如果从开始就学着什么都不想，什么都不要，是不是就不会在黑夜祈求黎明，在黄昏期待子夜？是生活的节奏突然变了，所以自己的心情也跟着乱了……五百四十天是不是真的可以将所有的烦恼通通清除掉？是不是心里真的不会再有痛过的痕迹？
还有不到一个月的时间就要开学了，心里有些忐忑，因为一个被荒废了的假期就这样走近了尾声……曾经的承诺依然停留在最初，而我也依旧站在原点在自己编织的谎言中无法自拔……也许我真的变了，变得有时候连我自己都无法辨认镜中的那个影子究竟是谁，那个曾经在昏黄的街灯下看着空中打转的落叶都会黯然神伤的我，如今已经麻木的像一块冰冷的石头，也许生活有太多的无可奈何，可是它确实给了我几乎所有想要的东西，只是我却成了那个最没信用的人，我连曾经为自己许下的诺言都无法兑现，又怎么能给别人承诺呢？是我先欺骗了生活，所以在这个故事中也就注定了一个不完美的结局，如果真的要有伤害，那么我希望受伤的只是我一个人……
手里捧着我们第一次一块过圣诞节时得到的那两条链子，虽然白色的表层已经有些褪色了，但是我依然能感觉到它的温度！那只乳白色的毛绒老鼠，摸上去软软的，可是心却在瞬间觉得暖暖的，虽然我一直都很怕鼠类家族，但我还是轻轻的吻了它一下，那一刻我体会到了什么叫甜蜜的回忆。我在一摞东倒西歪的书中突然发现了一个盒子，上面已经铺了一层的灰尘，我
这几天又把87版的《红楼梦》翻出来看了一遍，第一次这样不间断的把它从头到尾完完整整地看下来，我喜欢这样站在一旁静静的品读着别人的故事，因为别人的故事会在不经意间照亮我的生活……
看着他们在大观园里享乐时我没有丝毫的羡慕，看到他们被抄家在监牢里受苦时，我也没有丝毫的伤感，可是当看到刘姥姥拄着拐杖蹒跚着去大牢里看望贾家人，又不惜变卖所有家当千里迢迢只为赎回巧姐时，我还是没有控制住自己的眼泪，与这样一份朴实的感情相比那些曾经的浮华又算得了什么呢？只不过是水中月，镜中花罢了……
金钱与权力不过是玷污人类灵魂的身外之物而已，为了拥有这一切，灵魂开始变得丑恶，人性开始变得扭曲，逆境中温柔的眼神幻化成冰冷的嘲讽与抛弃，这样的付出真的值得吗？
从今天开始所有痛苦的挣扎都可以暂时告一段落了，因为我期待了四个月的假期终于来了，时间过得真的好快，今天下午去电信营业厅交网费的时候偶然抬头看到电子日历上显示的日期，心里突然一震，已经是2009年了，虽然自己对这一年并不陌生，虽然也曾为了许下新年的愿望而在凌晨对着静谧的夜吃下好友送的巧克力，但是不知道为什么总觉得已经太久都没有关注一下自己的生活了，短短的几天让我觉得已经在混沌中熬过了几个世纪……这些有点痛的日子似乎在瞬间让我体会到了很多的东西，也许我会试着去做一些改变吧，因为时间走得太快，它不会因为我的性格而做片刻的停留，有些东西错过了就真的再也找不回来了，我只能努力的去做好下一件事，因为我真的不想让自己失去的太多，况且现在的我早已过了做梦的季节，
昨天是狂欢夜，也是我第一次和这么多人一起过节，也许是封闭太久了，所以当我置身于喧嚣时，还是会有一点拘紧……跳跃的音符在温馨的空间里回荡，可是我却分明读到了些许的忧伤，这是我们分开后的第一个狂欢夜，不再有大盘的水果沙拉，不再有大瓶的红酒，不再有那些没头没脑的话题，不再有几个傻丫头傻傻的笑声……还记得那个夜晚吗？你跑到寝室的窗下点起了烟花，我们在屋里争着站在窗台上向外看，虽然只穿了睡衣，但是当风吹过时我却感到了丝丝的暖意，回到寝室我们又借着“小鬼灯”畅谈到深夜，那么狭小的空间，但是在那个时候我却觉得那里就是我的天堂，在那里我学会了怎样用心的去爱你们，也被你们的爱包围着，我觉得我是世界上最幸福的小傻瓜，也许在旁人的眼里我们永远都是异族，
