爱情很伤，友情很伤，亲情也伤。
一点点把自己封闭，锁在房里。
爱唠叨的我，不敢找人聊天，因为没人能懂我的心，说话很累，解释更累。
每天为自己设定无数种可能，结果却是一一否定。
精神紧绷，脑子膨胀，不知离崩溃还有多少时间。
很累。身体累，精神累，心更累。
谁都不想找，什么也不想说，一个劲地吃，达到了历史最高体重。
内心疯狂到抓狂，表面仍旧平静。
平静又简单的留在他身边。
很奇怪，在他的身边，我为什么可以这么踏实，安心。
但，我知道这不是爱情，它是一种曾经缺失的情愫。
我已经开始埋怨他对我的不尊重，他的自负和处事作风。
其实，这些只是借口，只是我摆脱事实的有力理由。
我是个坏人，彻彻底底的坏人。
我想逃离，背起行囊，离开我爱的以及爱我的你们。
等到哪一天，我可以坦然的面对一切、处理一切的时候，那才是我的归期。
如果可以有如果。
如果他不放开她，如果他早些找回她，如果一直能抓紧她。
可是，这世上没有如果。
一切都是注定的，一切都是命。
她的世界再也不能有他，他的世界再也不会出现她。
离开和忘记，是他们最好的选择。
妈妈说，走到这一步，她已经无路可退了。
做人要有原则，在过去的这二十几年，她违背了太多。
现在，她是该清醒的认识和果断的抉择了。
有些事天注定，可她还是埋怨老天，为什么这么玩弄她。
她知道，就算彼此哭干了泪，也找不回对方了。
亲爱的，请记住，在这个留着满满回忆的城市里，永远有个不能说爱你却永远爱你的人。
可是，这个人再也不能对你说她爱你。
虽然离别可悲又讽刺，但请记住，她永远爱你。所以，请你为她好好活着，好好爱自己。
难得在晚上有空闲可以安静地上网。
关了房间里所有的灯，亮起了小小的台灯，温暖。
感觉像是回到了大学，裹着厚厚的睡衣，静静地坐着。
和一个快奔三的男人聊感情的事，
絮絮叨叨的说了很多，现在翻开聊天记录才发现自己变了。
一个男人总能改变一个女人，而一个女人也随时会因为一个心爱的男人改变。
这个老男人终于恋爱了，恭喜他。
又开始拿本子记东西，我喜欢这种感觉。
很踏实，随时可以让自己的心情留住，不被遗忘。
一条一条，一杠一杠。上一个本子，还是在上一次和他分开之后记过的。
中午吃饭，大家都在谈物是人非。
地点没变，人却不再是那些老面孔。
生活并不会因为新人的加入而变得不幸，我越来越坚定的相信：我可以幸福。
近来什么都很好，我不再想他，甚至快忘记他的样貌。
只是，握紧双手时，还能清晰的感觉到曾经指尖触摸过的轮廓。
我终于还是感冒了，似乎逃不开的捉弄。
每年的十一月，这样的身体的折磨是为了让我铭记他吗？
实在咳得不行，被婷婷“赶出”单位去挂了点滴。
人混混沉沉的
天冷的让人发慌，寒风的确是刺骨的。
婷婷说，宁愿再冷一些，然后下一场大雪。我又何不这么想呢。
晚上上完课开车回家的路上，忽然又想起了文，
她每年都在看雪，而我每年都在想念并且怀念着雪。
把自己裹得跟粽子一样去上班，单位的同事打趣地喊我“夏雪人”。
大大的围巾，毛茸茸的耳罩，还有他送给我的线衫。
他说喜欢冬天裹得厚厚的我，所以我喜欢手脚都会冰冷的冬天。
可是，今年冬天，冷的人心发凉。
很多事，走出去了，就再也回不了头。
我害怕后悔，害怕赌注。
人这一生，就是一场豪赌，赌注很大，赔上的就是一辈子。
我们喜欢告诫别人，说自己的幸福需要自己抓住。
可是，谁都忘了，爱真的是一场天时地利的迷信。
对的时间，对的地点，对的年龄，对的人。所有的，集合了，你们的爱才会有结果。
不喜欢自己矫情地天天念叨着失败的爱。
一天一天，乐呵呵的过着。
这样的假象迷惑了自己，我一度以为我放下了，甚至忘记了。
其实，我只是像鸵鸟般，埋头不看，不问，不理，仅此而已。
大家都说，只是时间的问题。好
我终于哭出来了，在一个人的时候。
起床后开始整理，发现根本不能完全清理他留在我生活的每一个角落的东西。
相片，日记，信件，太多太多的记忆。
打开抽屉，发现静静躺着的手表居然停住了。
这是他送给我的至今我保留的最好的东西，我总是丢三落四地遗失他送我的礼物。
只有这手表，可是，它也停了。
可能是注定的吧，注定我们分离。
我把所有关于他的东西都打包，藏在了橱柜里。
可是，我发现心却打不了包，只能赤裸裸的让它学会遗忘，把记忆一点点删除。
姐姐陪我聊了一中午，她说不要对爱情和生活失望。
她说她也曾有过和我相似的经历，可是，她现在很幸福。
她说，我也会幸福的。只要有信心，只要不放弃。
我想说，我会幸福的。
我更希望这个给了我7年回忆的男人幸福。
他承受的太多，这一路走的太累。
所以，一定要照顾好你自己，我不要听到你流泪的声音。
我们认识了8年，相恋了7年。
我最美的时光，你最单纯的爱恋，我们就这样过了7年。
期间，有别扭，有争吵，有分离，尝尽了所有的酸甜苦辣，我们依旧相爱着。
但是，和别人不一样的，我把你当成了亲人，不可离别的亲人。
而如今，在你24岁生日的今天，我真的要离开你。
每每想起，以后的以后，我们再无交集，我以为我的心已死。
到现在，我仍旧以为这是梦。
只是，中午的阳光和妈妈的叮嘱让我明白，一切都结束了。
妈妈是我最后的一线希望，她越来越喜欢你，所以我请求她帮助我找回你。
可是，连她都绝望了。
躲在单位楼道的小角落里，不停的流泪，擦干，流泪。
心被绞碎了，肆意地被人践踏。就这样，我看着自己的心躺着流血，可是，却毫无办法。
这一次，我知道，一切真的结束了。
谢谢你，总是忍让我，迁就我。
谢谢你，总是把我放在心里疼爱着。
谢谢你，为我努力和奋斗，并且教会了我许多。
谢谢你，给了我这幸福里参杂着苦涩的7年。
谢谢你，给了我这一场永生无法忘怀的恋爱。
和文打了一中午的电话，在精神上我觉得自己成熟了。
文说：你是一个这么缺乏安全感的人，他怎么可以这样。
文也说：不要让一个人在心里装太久，这样你会看不到其他任何东西的。
我们的通话常常让身边的人很纠结，这两人都打的什么电话啊。
但我们却很满足，意识上的解放，只有我们才懂。固执骄傲又偏执的连体儿。
文，我们都中了天蝎的毒，不知这个课题何时才能结束。解救对方，也解放自己吧。我看好你，记得和那个爱自己自己也爱的男人有一个童话般的完美结局吧。
和婷聊了一下午，我们总是在上班交流思想。
婷说：你已经成长，你不能自私的只考虑自己。
婷又说：我们已经过了轰轰烈烈谈情的年龄，找一个最适合自己生活的人吧。既然他不在乎你，你何苦纠缠不放呢，就算得到，也不确定会不会一辈子幸福。
和大哥吃了个晚饭。这个心思细腻又几近完美的男人，谢谢你给我的大大的安慰。
一，
二，
三，
四，
五，
六，
七，
八，
九，
十，
十一，
今天是第十二天。
我想告诉你，我非常非常想你。
10.15
我喜欢水，并且开始喜欢雨水和眼药水。
曾经，雨水帮助我冲刷脸上的泪痕。现在，眼药水帮我在别人面前隐藏了我的懦弱。
和水有脱不开的千丝万缕，汗水，泪水…
女人是水做的，而我这个，肯定百分之百都是水。
10.16
看着婷婷和她的另一半幸福的笑着的时候，我有一种被战友遗弃的感觉。
我们曾经相互和对方抱怨另一半的种种，为对方出谋划策，一起讨论未来的路。
今天，她牵着他的手，告诉世界，她已经是最幸福的人。
而我，在角落，能做的是为她记录着每一刻的甜蜜和幸福。
女人，我喜欢你，羡慕你，并且敬重你。所以，请记得幸福。
10.17
另一个女人，也是完全不同的一个女人。
在我的记忆里，爱萍总是淡淡的，淡淡的温柔，淡淡的微笑，
如今，她给了我一个惊喜。
高一寝室里，她和我们都不一样，
她身上有着一股江南女人的温婉，但却也包容了北方女子才有的坚毅。
如今，她也找到了另一半，希望她幸福。
17号晚上，我又踏上了这块土地，离上一次已经有三个多月了。
走出火车站
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倒腾了一晚上的电脑，它还是乖乖的，
只是反应慢了点，还好没有我的火爆脾气。
忽然觉得，没感情的东西真惨。可是有感情的，却受着更揪心的折磨。
早上起床下楼逛了很久之后又回去睡了一个长长的回笼觉。
娘总是很奇怪我的睡眠时间，为什么总能这么长，似乎永远睡不够。
估计这辈子对我来说，最幸福的工作莫过于下午才上班的。因为，我讨厌早起。
这个长假过得很快，发生的事儿很多。
仔细回忆，大概都忘了，只是记住了很多细节。
比如，我们在沙滩上大笑，在镜子前臭美的拍照；又比如，那一句羞涩的姐夫；还有，爹娘对你的关爱。
太多太多，如果可以，我只想让长假延续。让这份温暖延续。
天气渐渐转冷，空气里那股味道是我熟悉并且喜欢的。
太阳变得温暖了，秋意越来越浓了，冬天似乎也不远了。
厚厚的大衣，高筒靴，棉手套，雪白的耳套，大围巾，这些都是我喜欢的。
如果把这些都搬到身上，然后再来一场嗷嗷的白雪，这画面就完美了。
下个星期，三个女人要开始另一种的身份和不同的生活。
真心地
