加载中…加载中…加载中…加载中…忘了有多久没来这里，看看上一篇的时间，已经是一年前了。
曾经这里是精神的寄托和依靠，但随着时间的流逝和自我身份的改变，渐渐远离了这里。
和不敢去校内一样，同样不敢来这里。
因为习惯性的会做一些习惯的事，而那些，带来的更多的是回忆、伤痛和眼泪。
从小到大，都是个会做梦的人。
以前听说过这样的话：爱做梦的女孩总是很不现实，爱幻想，喜欢浪漫，没有安全感，还有点不靠谱。
或许就是这样，少了一些踏实，多了一些幻想。
所以到了现在，还会这样的做梦，无法控制。
每每醒来，总分不清现实和梦境。
甚至有一次，习惯性的拿起电话，差点拨了最熟悉又陌生的号码。
快两年了，改变了很多身份，拥有了新的身份。
还会去回忆这一路的历程，还是会怀念曾经的肆无忌惮。
我总想，再让我疯狂一次，再让我体验一回。可也只能是幻想，好吧，我这辈子就是逃不开幻想过日子了。
11月，只剩4个月了，到时候，又会有一次身份的转变。
不管如何，生活还在继续，曾经的，现在的，将来的，都还是走自己的路，过自己的生活。
2010年的最后一天，阳光很好，照人心房。
我年休在家，享受难得的清闲。
我并不想用光阴如梭来表达我此时的心境，
但除了用这个词语，我想不到其他更贴切的了。
这一年，对于我来说，发生了一辈子最大的几件事。
感情，事业，家人，都是考验和经历。
我并不能说我遇到了最好的爱人，因为相信除了你，没人能对我再好了。
但是我过上了我想要的生活，并且有疼爱我的他。
我并不能说我找到了最好的工作，因为我喜欢朝九晚五的安定，这份工作不是。
但是它也满足了我打小的愿望和大学的理想，还是做主持，忙碌并又悠闲着。
我并不能说我出生在最好的家庭，因为我的家人并不能让我感觉到踏实。
但是他们爱我，很爱很爱我，生命里似乎除了我还是我。
听说，幸福不是你拥有多少的金钱和美貌，而是心的满足感。
我满足于拥有的一切，所以，心并不是很累。
我不喜欢2011这个数字，看起来不协调。
不管我喜不喜欢，它还是晃悠悠的来了。
即将来临的这一年，还有很多大事等着我。
我必须表明方向，看清一切，然后选择义无反顾的前行。
微博玩的上瘾，在博客里链接了微博的地址。
博客成了去微博的一条途径，博客的音乐成了上网时的背景音乐。
《外面的世界》成了回忆和念想，只能给予希望。
生活很丰富，又很单调。
每天的上班下班，吃饭睡觉。
我似乎不需要别人陪我完成这些事。
我习惯了独处，习惯了等待，习惯了把时间更多的留给自己。
人活着必须留有足够的空间去思考，思考已知和未知的一切。
虽然，我还不是那么会思考，我讨厌用脑。这也导致我常做错事。
我习惯性的会后悔自己做过的事，小到鸡毛蒜皮，大到终生幸福。
这种情绪容易影响我，很久很久。能不能释怀最后都是交给时间。
真快，11月也已走过了一半。
在年少的时候，我曾有打算，把每年的11月的每一天都幸福的过着。
真快，25岁也即将离我而去。
在年少的时候，我曾有打算，27岁牵着你的手走向明天。
人算不如天算，那终归只是打算。
我并不能按部就班的朝着自己想象的未来奔去，
也罢，现在的路，或许应该是最适合我的吧。
我的日子过得很好，被照顾的还算周
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工作已有两个月，忽而充实，忽而闲逸。
无规律的工作性质让我迷失了自己，找不到最好的状态。
这几日，我本该认真准备稿子，迎接最重要的几场演出。
可我松散的状态让自己也很无奈。
我们都在一个无限循环的圈中，或激情，或平淡，或澎湃，或平静。
昨晚，跟着张老师去了温州大学城，看学生的比赛。
现在的我并不喜欢去这些带着莫名气息的地方。让回忆无处可逃的可怕。
校园，小道，来来往往的学生，熟悉又陌生的笑脸。
一场比赛，让我看到了现在90后学生的激情。
带着无可理解的笑，和张老师谈论着。
其实，我想，当时的我也是这样。疯狂的不知所已，我们的世界里，恐怕只有彼此了吧。
我是老了，还是长大了，亦或是成熟了。
我想，所谓成熟，也不过是更加能忍耐寂寞和痛苦罢了。
在女友上看到一篇文章，25岁的女生应该和自己来一场对话。
我想是的。很遗憾，一些不该做的事，我都做了，该做的，我并没有做。
人生总会有很多诸如此类的事。
告诉自己，不要指望别人，能改变的只有自己。
不管别人说什么，尽心尽力
转眼已是10月。
一年了。
下午在回温的路上和老王回忆。
一年前的今天我是买了车了吧。
一年前的前天，我和他第一次说了一大通的话，为了车的事。
他笑说，当时我和他说了那么多的话，他感觉有戏了。
缘分真的很微妙，可能注定了我们的分离的同时，也为和他的相识埋下伏笔。
真快，一年了。真慢，一年了。
至今，我还是不愿意回忆这一年走过的路。
快乐也好，眼泪也罢，既然已经过去就不要再诸多留恋。
老妈问我，什么时候领证。
我纳闷了很久，什么证。忽而才反应过来，结婚证。
老妈很新潮的问我：你们有什么纪念日吗？可以挑那个时间去领。
我想了很久，真的没有。或许，只是不再去留心而已。
以前，我最喜欢记一大堆的日子。
现在，我什么都不再去记，这样伤神，也容易伤心。
我一直推托领证的事。
我总想着，还有万一，如果万一。
其实，这些并不是我该想的，不是吗？
老王对我很好，把我当孩子一样。
努力满足我的要求，任我指责和打骂。
不愿多说，不愿多做。
我又陷入了自我的情绪。很好玩，话题是他自己说起，哀伤却成了我的下场。
我不愿意哀伤，可由不得自己的哀伤。
我又在想如果，如果坚持，如果刻意，如果忍耐，如果有如果。
开始了第一天的正式上班日。
无聊了一整天。除了录入了我的手指印，泡了4杯茶，我没做过其他的事。
单位里的同事说，我们单位就是这样，闲着很闲，忙起来很忙。
人总是很犯贱。闲着想忙，忙着想闲。目前我是第一种。
对于未来没有要求，只希望工作简单就好。
我不想走动，不想离开，不想留下。
有点凌乱，我也不知道我到底想怎么样！
如果我的世界，也有两个月亮。我想这只能是如果。
“爱，是一种责任。
我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。
我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心。
我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，
能在一起不容易，即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的。”
这是在微博上看到的一段话。很感动，我的眼里只有你。
曾经因为责任而背负了太多的爱。
直至现在，时常会在凌晨时分，分不清楚。
总想着，如果梦醒了，一切恢复到以前，如果这只是梦一场。
可是，人生没有如果。
所以，我接受并且试图喜欢现在的生活。
幸好，我是一个乐观积极，适应能力还不错的人。
也许，很多人并不明白，我为什么选择了现在的他。
因为那一份安心的感觉，因为那一丝放松的感觉，也因为那一种心疼的感觉。
也许你从来不知道，每当我想起你，心都那么的疼。
我曾经在不少的人身上找过这种感觉，除了你，只有他。
就这样，我坚定的认准了我的选择。
没有犹豫，没有后悔，我的大把人生还在等着我，
有些事没办法与人袒露，
有些话没办法与人诉说。
于我而言，这是多么悲哀的一件事。
我喜欢说话，喜欢谈心，乐于将自己心里的快乐与憋屈都告知好友。
以至于高一寝室卧谈会时，一同学曾经评价我是“过分的自我”。
哪怕如此，我依旧喜欢倾诉。
我想，这是除了流泪之外，属于我最好的减压方法。
可是，老天总是不随人愿。
等我找到这条所有人都认为是我该走的路时，我却失去了诉说的权利。
不至于失去，只是不再那么的轻易而已。
以前想说就说，总有那么一个人会安静的听着。
现在，我只能靠着手指敲打，或者握着笔胡写一番。
这种单一的形式不知可以维持多久。
又或者说，近来的状态让我处于极端的想法罢了。
医生说，良好的作息时间是健康体魄的前提。
为此，每晚我都会逼迫自己早睡。
但一躺在床上，看着昏黄的顶灯，就会不自觉地陷入了不眠夜。
无端的流泪，无端的失眠，满脑子的思想的撕扯。
这些可怕的行为让我根本无法安睡。
如果这是《梦一场》，等到《梦醒了》，又会是一番怎样的景象。
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不一样的页面。
我喜欢这一片漆黑中的光点，似绝望中的希望。
不一样的背景音乐。
背景音乐换成了黄小琥的《没那么简单》。
第一次听这首歌是在老王的车上。
老王从来只听恶俗的CD和92.1中国音乐之声。这是品位的两个极端。
扯远了。当时正好是新歌打榜，乍听以为黄小琥是男生。
不太喜欢这个沙哑到压抑的声音，只是92.1一直不停地放，勉强接受了。
4月份的时候，恶俗的温广把92.1的屏蔽了。据说是因为92.1收听率太高。
之后就再也没听到这首歌了。
近来无意再听到时，忽的就被迷住了。
时间很好玩，会让一些片段凌乱，也会让一些感情沉淀。
一日又一日，一天又一天。
躺着睡，躺着吃。逛淘宝，收包裹。
时间不长，所以并未厌倦这样的生活。
只有体重让我心悸，6日重了5斤。
米妮妈妈说，女子对于体重还是需要控制的。
她送了我一订婚礼物。
请人手工定制的Hermes项链虽不及正品精致贵重，却让我爱不释手。
莫名的重新开放了空间。
删删改改了很多，只剩下一些我认为可以留下的东西。
当选择删除的时候，我很不忍心。
所以我只能闭眼不看，不再去回忆。
任由它们遗忘或者烂死在记忆里。
马上就到了2010年7月16日。
这个日子于我而言，有着重要的意义。
一辈子里只有这么一天，轮回里就这一天只有这么一次。
每个人都对我说着“恭喜”，我也是欣然地回应。
只是在忙了这么多天后的现在，安静的房间充斥着表弟留下的烟味。
我才敢去想起，才敢做最后的道别。
抱歉，我还是没有勇气拿起电话，说那一声：再见。
过去的癫狂玩乐，再见。
过去的单身生活，再见。
过去的爱与恨，再见。
过去的我和你，再见。
未来的简单幸福，你好！
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