___我在这里 | 天气晴 |

那么长的时间，没有记录，有时候会忘记自己做过什么。

过得挺好的，只是没有状态。

我指的是什么样的状态，自己也不清楚。

我们住在一起。

他会叫我起床，卫生间里有他准备好的洗脸水和挤好牙膏的牙刷。

送我上班，接我下班。

我的生活已经完全被接管。

好或不好。

幸福和快乐有时候是两回事。

在你的世界包围下，我那么容易就失去自己

一点一点，我将自己的强硬剥落

“不要和我比懒，我都懒得和你比”

“不要逼我改变，我一直都在自己逼自己”

放弃，不是很难的事情

每天都发生

和呼吸，吃饭，睡觉是一样的事情

为什么总是被放大，放大

有人问，你去哪了？...一直没动，原地呆着呢。

生活的圈子变大变小，里面的人来来去去。现在属于一段纯净，不烟不酒，没有咖啡因，没有失眠。因为他的原因，连最混乱的饮食也正常。如果我说这是幸福，没人会怀疑。包括我自己。

JJ的酒吧月初开业，被太多闲事牵绊，昨天才去。高层建筑里的小酒吧，有自己风格的装修，刚开业，来玩的都是朋友，人不多也很热闹。我们选择坐在阳台，喝喝小酒聊聊天，我太久没有喝酒，有些不胜酒力早早就微醉。看着这个女人大谈酒吧经也是快乐，我本来就蠢蠢欲动的心不挣扎就跟着她在这个城市上空漂浮。在女人的角色里，我仍然对女强人大爱，只是他一心将我培养成贤良淑德的传统女性，几月的努力就在昨晚毁于几杯小酒。

我们谈过未来的规划，却忽略了眼前的很多事情。有些事总认为没有说的必要，好像他的过去，每次都是轻描淡写的带过。其实从开始到现在，我都没有正视过。原来自己有一大堆的理论原则，付诸实际是一件很难的事。

当时间停下的时候，我记得雨声和雷声

好像是不久前的事一样，躺下睡不着再爬起来打开电脑

不过过了很久

床头堆着厚厚的书，大概有十本

各式各样，入睡前按心情来选

OBAMA年轻帅气，又难得的那么有才气

好像从电视剧里跳出来的人

the audacity of hope

那么符合他的形象

我在看的时候想，只要一点，我只要学到一点就好

好久没有聊过天

我不爱孤独的，却总被说成异类

每天睡前一堆

坦诚究竟有没有好处呢？

谎言说得真实一些，真话说得模糊一点，那么我们对未来都是有期待的。

看吧，人都是喜欢自欺欺人的。没有人可以欺骗你，你把自己给骗了。

有时候谎言是这样的，一直说一直说，把自己骗了，告诉别人的时候就能趾高气昂。

 

2008年刚开始的时候，我焦虑不安，每天枕着黎明入睡，伴着夕阳醒来。
逃避是那时唯一的心态。
情绪最坏的时候，拒绝说话，会打长途电话给xing，默默的或大声抽泣。
被学校抛弃了，被爱情抛弃了，又好面子，撑死也不会在家人面前表现懦弱。
唯一能做的就是等待春天。
我把春天看成我改变的机会，因为我真的热爱温暖，也真的讨厌阴晦的冬天。

2008年的冬天这样悄无声息的到来。
季节的循环如同身体内的那些疼痛一样。无法改变。
当我在清晨感受到迎面吹来的寒风时，发现自己比起以往少了些怯懦。
多穿件衣服，带绵绵的围巾，厚厚

冬天不是我喜欢的季节

家门口的路边有一整排的梧桐，落叶一直没有掉完。

一片飘在我头上，着实被吓着了，想起妈妈说走路要专心不许带耳机。

池塘里的鱼儿是不是也有点冷了呢，尾巴的摆动慢了许多。

还有一条干巴巴的蚯蚓，不紧不慢的挪动。

在路口遇见恶狗一条，黑色，瘦瘦的。

慢慢离它，加紧前进的脚步。

电梯没了电。哼着小曲上楼。楼道里只有绿色的应急灯。

真是庆幸没和那群疯子在公司看鬼片。哇哈哈。偷笑个。

我对冬天的印象就是止不住的鼻涕和眼泪，这对我来说是痛苦的历程，每年都有两、三个月。

GY的秋天总是很短，在秋天和冬天之间几乎没有过渡，褪去短衣即换上棉衣，我今天出门的时候真想过要穿棉衣。窗外寒风凛冽。

一些日子，深刻的暧昧。一些记忆，独自行走。
身边有人却很落寞，习惯自己想自己的事情，关于心事，说再多遍你也不会了解，我讨厌重复，所以只说一次，如果真放在心上，一次就足够了。

关于恋人的隐私，知道得越少对自己越好。
如果我们用显微镜看过食物、碗筷。我们会失去进食的欲望。如果爱情中，了解爱人太多的隐私，也会失去爱他的动力。
除非你想离开他。

 

窗台前，拿着酒杯，凝视你的眼神模糊了。

我想感谢你，谢谢你带来的美好时光。