怆然录

早上五点起床，梦已醒，夜未尽。

一行人驾车从稻城妈妈出发驶向世界第一高城——理塘。一路上，深灰色的天空隐隐透出些幽蓝，周围连绵起伏的矮山墨染了一般的黑，车走山也走，仿佛一群硕大的怪兽与我们并肩奔跑，最终还是被我甩在了后面。行至海子山附近，已有了日出的征兆：天空与矮山交界之处慢慢显出了一些淡淡的绛红色，天空里的幽蓝也逐渐明显起来。

渐渐的，周围的隐约看到些些较小的海子，稍微大些海子中心还有类似野鸭的鸟类在游弋，形只影单。下车停留，冷的彻骨，还好有风景，心里大概也就暖了起来。

稻城-亚丁在诸多游客心中的地位不可动摇，网上攻略也多如牛毛，无外乎亚丁景区，以及稻城周边的诸如青杨林红草地雄登寺等不一而足。

今儿我就剑走偏锋给大家介绍一条稻城周边的路线--磨房沟海子山环线，此路线除了极其个别的老驴有走过之外，其他能一睹其风貌者几乎没有。此路线尤其适合各种层次的摄影爱好者，一路坐车，途中停留拍照游玩。一路跑下来，雪山尽揽，海子皆游，可谓不虚此行。还是先上图再说话（注明：照片非本人拍摄）。

一片苍茫之下几片斑驳且耀眼的白，置身其中，不知不觉羽化登仙。

窗台上放着一盆长春小花，粉色的花朵，灰色塑料的花盆，旅途中的颠簸让她有些疲惫，好几天了不肯伸直身子。但是还好，还好，还在茁壮成长。它从南京到了沈阳，从沈阳到了长春，从长春到了吉林。另有一盆算是它的兄长吧，来自南京，到了郑州，花朵凋落，不知所向，在去往长春的途中，硬纸壳做的小花盆被列车员清理进了垃圾箱，大概是不在了吧。

我也辗转从哈尔滨到了长春，然后是吉林，然后南京，然后郑州，再然后又回来，至今还在辗转中，义无反顾或者是无可奈何的走向低俗吧。或者叫俗气，再或者本来就很俗气。

长春没给人什么特别的印象吧，中庸的东北城市。不是经济的中心，不是文化的中心，也没什么侵略者留下什么可看的东西，就一个名声在外的长影世纪城也确实没有什么看点。这个城市，不大不小，没什么特色。不如沈阳大气，不如哈尔滨市井。在长春算是停留了几个月吧，如果说印象最深的要是半夜马路边的烧烤摊吧，矮桌矮凳，甚至一个纸箱上面搭个板子，几个水桶反扣在地上，就是一副桌椅。东拉西扯的电线点燃几盏灯泡，实用却显得突兀，人声鼎沸。喧嚣，从入夜开始持续到凌晨，从初夏到深秋。烤着千奇百怪的东西，当时

以前在《科幻世界》上看过一个故事：把地球从两极凿一大窟窿，然后放一电梯似的的箱子进去，由于地心引力这箱子就会获得一个加速度，向地心坠去，到了地心速度最大，而过了地心时又会获得一个和速度方向相反的加速度，假设地心距两极距离相等，那它从一极到达一极的时候的速度就会变为零。然后人们就可以坐着这电梯在两极穿梭，真他妈科学又幻想。

我也在穿梭吧，从一极坠入另一极。

我容易相信太多东西，我容易和一个姑娘卿卿我我，坠入对姑娘的思念，甚至觊觎永恒。

我也容易不相信太多东西，我容易坠入虚空遁入石头，满眼的虚无，可笑的现象种种，而我却只是窃喜而不开口说一句真话。

我在这两极之间的穿梭也从未停止过，我这么几年都在于这两种极端斗争。其实，穿梭并不可怕，至少我在朝着一个极端变化。最可怕的就是在两极短暂的停留，没有了变化的极端那就不是极端，那让人心里长草。

老师，我认为

蛋忘是欲望的消退。

淡忘是时间的流逝。

而这些都不以人的意志为转移，就跟他妈客观事实一个模样。

这才是我所迷恋的啊，真实的感受时间，感受欲望。真实感受这些不以人的意志为转移的变化。

除了真实和变化，原来俺什么也不想要。

莫名其妙的孤独
无可奈何的遗忘

不可避免的死亡 
不可救药的喜欢
但是都扯淡，老子洒脱的跟你妈外星人似的！

该乱搞的就乱搞，该正常搞的就正常搞。

但是，还是请同学们注意这个但是，但是爷一点儿都不fucking care!都给爷一边儿玩去，孙子才亚细亚孤儿呢！

南京来的姑娘，单薄，瘦弱，长发，白皙。

南京来的姑娘，喜欢笑而不答，眯着眼睛，趸着眉头，总在思考语言的出发点。

南京来的姑娘，留下了两个状态，一个是惊异的眼神，一个是十万个为什么神情。

南京来的姑娘，穿着单薄，嘴上说的不冷，手却冰凉。

南京来的姑娘，与我是陌生的，甚至都没有完整的话语，咿咿呀呀。

南京来的姑娘，带来八杯泡面，不同口味，不同颜色，吃下去或者留在了光阴里。

南京来的姑娘，带来了亲手烤制的饼干，白色的纸袋，很安静，饼干好吃，还磨牙。

南京来的姑娘，撕了钞票扔进垃圾桶。

然后，然后，南京来的姑娘带给我许多小惊喜和大感动。

然后，然后，南京来的姑娘。

南京来的姑娘，回到了南京。

这样的秋天让人厌恶，尤其是这样的秋天的早晨。一大早，不到七点的光景，走在街上，零零星星因为各种卑微的原因而不得不早起的人们，还穿着过时的夏装，缩着脖子，一脸的倦怠，。抬头看天，大片大片的鸭蛋青，太阳还没完全出来，那仅有的一点儿亮红色的光连它自己都感染不了。这种感觉让人后背窜起一股凉气，以为不过是衣服穿少了，遂决定明天多穿点儿。明穿的挺厚出来，没用。这种寒冷是和体温没有关系的寒冷。其实说白了，是绝望。冷冰冰的绝望，自己不仔细琢磨甚至都感觉不到它的存在的绝望。

我发现自己正在慢慢陷入一个怪圈，一个循环。

看着周围一场场游戏的进行，从最开始恶毒的诅咒，再到事不关己的冷眼旁观，然后儿戏般的加入游戏，再然后有了一颗平常心，继而慢慢的进入角色，奋不顾身光芒万丈。最后别人不玩了，走开了，自己一个人玩不下去了，崩溃拧巴黯然神伤。自己突然醒悟：唉，妈的，原来还是游戏。我一直诅咒下去多好，没事乱蹦达什么劲儿。然后自己安慰着自己再次躲进阴暗的角落，诅咒，诅咒。直到有个时间，有个人再次让我不由自主的进入游戏。

所有故事的细节只有我自己知道，我自己体会。即使酩酊大醉，也只是讲出整个长篇的一个章节。

爱情总是让人歇斯底里，万般算计。从没见过子女向父母一遍一遍的问，我爱你你爱我吗？从没见过朋友之间一遍遍的絮叨，我想你，你想我吗。我不爱你妈我不想你妈我爱你大爷我想你大爷。

谁？谁能站出来？和我在一起。没有人。

没有人愿意和我一起数着细碎的年轮

直到皱纹摇摆

没有人愿意和我一起对着生活无赖的大笑

直到白发苍苍

没有人愿意和我一起在街头乞讨飞翔的权利

直到牙齿脱落

我们做着同一个梦

我们的梦里有你有我

有炎夏之都也有阳春之城

它在悲喜交加里成长

我们的梦在午夜的床沿低吟

我们的梦里可以收藏所有月亮

我们的梦泛着无望的流光

我们的梦会在阳光刺破黑夜的那一霎那

醒来，所以，所以

它总是在黎明前最黑暗的时刻

自己向自己庄严的宣誓

“夜，我深爱着你，我的夜！“