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标签：杂谈 |
喜欢瞎折腾的我又去把一头顺发弄成卷毛狗了……
看到一篇经典的文章，复制一下……
十年以前听刘德华的歌，大家说我很前卫；十年以后再听刘德华的歌，大家说，哦，原来你是个这么怀旧的人啊。
十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有领导的笑话才能让我捧腹大笑--即使已经听他说过八遍了。
十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道我的生活只有2种可能--晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。
十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；十年以后我总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。、
十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩，一边厉声呵斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。窃喜在心。
自十年以前一个会写诗的朋友与我促膝谈心，告诉我文学是一个好东西；十年以后做
邪门了，每次回来，每次离去，总是下雨。
在火车上一夜无眠。胃里翻江倒海的难受。车厢里沉闷燥热的空气，头痛欲裂。半夜去洗手间将秋衣秋裤换下，依然没有缓解。恨不得爬到车顶去吹吹冷风，看看星星，却也只能想想而已。凌晨2点收到百合短信，回了，再无下文。毕竟我们都长大了，我想他始终还是有些改变，再也不会是曾经那个就算第二天有再重要的事也会陪我聊到我睡着的男孩。而我，也不敢再那样放肆的去骚扰任何一个人，因为我知道，谁都有自己的生活，在社会中摸爬滚打的我们，能留住那一点温情，已经很不容易。大哲说，下次直接拨电话号了，短信他会注意不到。脑中就瞬间回忆起多年前的那个午夜，我在异国他乡被电话铃声惊醒，听筒那边传来的是他醉酒的声音，他告诉我，我什么也不欠他的。那个时候，我就没有依赖过他，现在，更不会去放肆的打扰他。谨慎，我真的是活的越来越谨慎。
每次回到南京总是免不了惆怅。很奇怪。南方缠绵的气候，让人禁不住思绪万千。有时候问自己，都嫁人了，还有伤春悲秋的权利吗？可总觉得敏感的自己，才是真正的自己。在北京的时候，总是大脑少根弦般的傻乐。这分裂的两面性格，都那么真实。
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气温有点回来了，可是我的体温好像怎么也会不去了……这一场雪彻底把我提前推进了每年都会手脚冰冷的季节，郁闷呀，希望南京的11月，会好过一点。
又要回去了，心里总有些放不下的事。比如说汤圆小姐，这几天不知怎的，走路突然一瘸一拐起来，让我担心不已，就怕送去寄养那里后，一个月我回来，真成小瘸子了。还有，家里还有哪些衣服要洗干净的，冰箱里还有哪些吃的不能久放了，樟脑丸也用完了，必须在走之前买些回来，放到已经整理好的夏天的衣服收纳盒里，唉，自己越来越婆婆妈妈了，也许出不了几年，真成了彻底的黄脸婆了，不知道那个时候，会不会被人嫌弃哦……
期盼汤圆的腿快点好起来，期盼自己的论文答辩能够一次通过良好以上，希望明年不再混日子，希望……
记忆是天真的孩子
有时欢笑有时对我苦着脸
当我向它招手
然后突然变天下起了大雪
“我…只是想让你知道，从01年认识你到现在，在我心里你都没有什么改变，有一些人，面对他们我永远无需假笑。”
这是多么幸福的一件事情，拥有那么一个或几个除了父母亲人之外还可以不用伪装的面孔。我很庆幸自己可以成为这张面孔，庆幸自己也可以拥有这么几张面孔。
岁月一晃，我已成为他人的妻。曾经一心追求过的人，早已被我遗忘在尘埃里。曾经一心以为会嫁的人，却已成为了偶尔谈天的，只能假笑的朋友。而现在牵着手的，不能再让我细腻，让我伤感，让我写出寂寞美丽的文字，却可以让我每天在傻笑中度过，让我在最简单的快乐中体会生活的平淡和幸福，让我变成一个会洗衣做饭收拾家务的小女人，也让我变成一个别人眼中被宠爱着的公主。而只有那些没有相爱过的人，才能一直在身边，存在手机号码里，出现在QQ的好友列表里，在MSN的联系人名单中，留在心里，不会被删除，可以一直坦荡的交心，无所不谈的话题，在这个人潮汹涌人性越发淡漠的年代
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再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能加上一个“别人的”。
再想起我们在一起的事，也只能加上一个“曾经的”。
有些感情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒。而有些感情是牙齿，失去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补。
不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。
有些人脸上太多的笑是因为他们心中有太多的泪。
人生有一个地方，有一个人，在这个人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是弱点，这是知己。
每个人在每个阶段得做每个阶段的事，就算怀念，都得离开。
只有你不想放的，没有你放不下的。
很多人，很多事，原本是熟悉的，以为明天可以再继续的。于是转过身暂时放手，想的是明日又将重聚的希望。太阳落下去重新升起来以前，那些事，就不可能再经历；那些人，就
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标签：休闲 |
还有半个月就要回南京参加论文答辩,今天去了趟离家不远的首都图书馆查点资料。
今天告别了一直以来的暖秋，天阴的让人觉得骨子里透着寒。还好自行车让我还算因为运动有点热量。存好车，存好包，踏进图书馆的大门，瞬间感慨万千。阔别这样的场所已经有多少年了？当年那段穿着校服，一吃完中饭就拿着两本书和同学去图书馆占座的时光一去不回。图书馆里很安静，让我连走路的脚步都不自觉放轻。拿了临时借书卡，在检索电脑上查到了我要找的书都在7楼，坐上电梯，直奔目的地。借阅室里人数寥寥，进门刷了卡，一排一排书架的掠过，七七八八拿了好些书，然后找个位子坐下，纸笔铺开，哗哗的三页纸抄完后，竟已好几个小时过去。肚子开始抗议，早起后滴米未进的我在走出图书馆后更觉寒冷了……还好一层就有个小餐厅，盖饭米线木桶饭热奶茶小涮锅吉野加应有尽有，花了10块钱填饱肚子，又顶着冷风飞快的回到家。
总是这样，离开校园多年，又无限的怀念做学生的那段时光。长大以后，才明白为什么大人们总说学习是最愉快的事情，总说少年是最没有烦恼的岁月。那时候，自己被功课的负担沉重的书包压着，总觉得那些话都是长辈们拿来安慰自己
在我还呼着喊着北京怎么还不暖和的时候,衣服忽然间就换成了短袖了……
在非典已被人淡忘，雪灾也早已过去，汶川地震刚满一周年纪念的时候，猪流感又席卷了整个地球，人类啊，咋就这么不太平呢？
多久都没写过博了……懒了，也没那份闲情逸致了。想想小时候每天作业都不愿写，日记却每日必记的那段日子，真是可爱啊，那点少女小小的心事，却当作天下头等大事，总想记录下些点滴，留待日后翻阅，可真正长大了，才知道那点点心思是多么稚嫩青涩，那些日记本，也早已不知所踪。当生活的烦恼真正开始降临的时候，也无心再去记录。
被单位派去剧组打杂，目前十分闲，怀念中心的饭菜，身在其中时并不觉得，离开以后才知道咱的食堂是多么美味可口……嘿嘿。
汤圆已经茁壮成长到24斤了，也比刚来时懂事了很多。嘟嘟此刻睡在我脚下，汤圆睡在笼子里，老公睡在卧室里，我坐在电脑前。生活就是这么平淡又温暖，当然，下午为了那点鸡毛蒜皮的小事吵架的事件例外。
梦想还有很多，时间在手中飞逝。总觉得自己一直在浪费着时间，却又不知道该从何努力起。也许我这一生就这么
北京的风终于不再让人觉得寒冷，夹着融融暖意扑面袭来,撩着发丝撩着心弦,心里无比惬意。每天早上从地铁钻出，就沐浴在和煦的阳光里，路过那座到现在也没弄清楚名字的桥，桥下那霜冻了一冬的河水早已融化，漾起阵阵涟漪，河边抽出绿芽的柳枝，舞出一片春色。
对于惧怕寒冷的我来说，这季节真是再舒服不过了。恨不得把办公室化成一片茵草，我就可以席地而坐，享受这短暂却美妙无比的暖春。
总是有很多的烦心事的。比如说想搬新房，却总寻不到合适的地方；想要结婚的日子，看中的酒店都早已订满；想减肥，体重却一路飚升；给嘟嘟买了很多新鲜的狗粮，这家伙却毫无兴趣；想多挣点钱，无奈在单位却总闲的发慌。就像十全九美里的那句：这什么江湖啊？不过日子总是一样过的，于是下班以后，老公当司机，我便舒服地赖在副驾驶上，开着窗，呼吸着迎面吹来的凉风，所有的烦恼都不见了，那一刻，觉得世界还是相当美好的。
晚上在IKEA点了空前难吃的柠檬鸡腿配意面，以及味道毫不正宗的提拉米苏，被这样的晚饭恶心饱了，却还是觉得很幸福，至少有人愿意宠着我，还帮我吃完了这么难吃的食物，嘿嘿，记得有次在超市，
