床上破了一个洞。腰以下的位置。我把被子都掀起来，看到那个裂口，有一半已经塌陷。我把被子放好，开始横着睡。越来越喜欢蜷缩成一团。

    看墨儿的空间，她的照片，三个人坐在沙发上。突然觉得沙发是很舒服的。从SOFA被外国人发明，到小时候就缩在皮沙发上看猫猫练爪子，到现在的房间，放上床，就再没有空间了。

    我是宁愿睡着这样的床，我想不出来我自己怎么买一个床或者找一块木板。女人总应该是被呵护和保护的，如果没人管我我就要这样继续的睡下去。直到变成一只猫为止。

    于是开始有一点羡慕奢侈而舒适的生活。我知道我没有也做不到，并且最重要的是不想做，但是偶尔想一下应该不算过分。如果一辈子住着中规中矩装修的房子里，做着相夫教子的事情，真的不是我渴望的生活。如果一个孩子看到我涂黑色的指甲就说妈妈你很奇怪的话，我就把她扔出去。

    昨天晚上的雾气很大。整个青岛像是一座雾城，迷迷茫茫的样子。坐在出租车上，听着淡淡的伤感的音乐，灵魂又脱离了身体。直到后座的小孩叫我，姐姐姐姐，你在想什么呢？

    在大雨的夜里，多希望美丽的梦永远不会醒……

    今天就果然狂风大作，开始下暴雨。下班的时候打不上车，雨伞被风吹的打不开。穿的衣服很单薄到冷，雨点打在身上，有种湿湿的痛快。开始给自己种种假设的想法。想着自己是某个故事的主人公。公车开过来，我坐在固定的位置，突然发现自己是个固执的人。

    雨越来越大，大到我有点怕。窗户的外面就是另外的一个世界。下雨的时候总该是有人陪我的，可是今天没有。我知道如果到了午夜，我会一个人开始胡思乱想。可能真的是他的原因，让我最近总想从前的事情。白天忘记的，夜晚会到梦里。昨天晚上梦到快速涨潮的水，就要把我淹没。梦到自己结婚，哥哥在不远的地方看着我说，你怎么能嫁给别人？

    明天刘谦的演出。又是忙碌的一天。   

    从冰激凌店出来，广场上正好有烟花。我抬起头，那震撼的烟花一个一个的在天空炸开。突然让我感觉浪漫和感动。

    我真的不知道自己怎么了。和猫电话的时候，一个人躲在广场上的长椅子上。好几年没有这样的感觉了，竟然有点想哭。原来过去真的就像是历史，一点一点的记录在教科书里。如果有一天你想翻看，你就会觉得那些发生的事情，就好像在昨天。

    谁还能记得这首歌呢？记得下雨的时候，我听着歌站在教室门口的阳台上，快乐的望着远方。退去十年，退去身上的成熟气息，还原一个青色的自己。

    you're so vain……是，是你太自负，也是我太自负。

    在冰激凌店，和两个小孩子说恋爱的事情。说着说着就想起曾经的自己，傻傻的去爱着一个人的样子。我不知道我自己爱过几个人，只觉得心里满满装着一个人的时候，也是一种幸福。这些年，经历了那么多，真想回到以前的状态里，爱一个人就海角天涯的跟着他。可以安心的看着他，给他洗臭袜子，躺在他的肚子上看电视。我不想自己和现在这样，永远状态那么好的上班，开导别人。永远没有脾

    在小摊上吃东西。看到隔壁坐着一个女孩子，穿着校服，应该还是不该长青春痘的年纪。浓妆的很卡通。

    想起自己少年的时候，高中时候是短发，戴着厚重的眼镜，总是买不到合适的牛仔裤。大学的时候，喜欢涂一个品牌8号的紫色唇膏。现在想来，真不知道是不是好看，却自己觉得个性。

    想起少年时，也许也真的是遇到了一个和他很是想象的人。和猫说，个子，颜色，走路，表情都像。猫笑的不行，说：颜色啊，哈也就你想的出来。

    拍了照片给猫发彩信。猫说还就是像呢。

    那个时候真的年轻，年轻到以为爱情可以地老天荒。以为还可以纯粹的爱一个人。纯粹，多美的一个词。这些年其实不是不想爱，而是一直在找一种心甘情愿的感觉。现在，更多想知道自己以后会成为一个什么样子的人，而不是嫁给一个什么样子的人。有一天晚上躺下的时候，突然想如果我结婚，身边应该还有一个人吧。应该每天都有一个温暖的怀抱吧。我这个年龄的人，应该都不会晚上睡觉的时候和我一样，要一个一个检查橱子确定没有人了才敢睡吧。

    在小摊上吃东西。看到隔壁坐着一个女孩子，穿着校服，应该还是不该长青春痘的年纪。浓妆的很卡通。

    想起自己少年的时候，高中时候是短发，戴着厚重的眼镜，总是买不到合适的牛仔裤。大学的时候，喜欢涂一个品牌8号的紫色唇膏。现在想来，真不知道是不是好看，却自己觉得个性。

    想起少年时，也许也真的是遇到了一个和他很是想象的人。和猫说，个子，颜色，走路，表情都像。猫笑的不行，说：颜色啊，哈也就你想的出来。

    拍了照片给猫发彩信。猫说还就是像呢。

    那个时候真的年轻，年轻到以为爱情可以地老天荒。以为还可以纯粹的爱一个人。纯粹，多美的一个词。这些年其实不是不想爱，而是一直在找一种心甘情愿的感觉。现在，更多想知道自己以后会成为一个什么样子的人，而不是嫁给一个什么样子的人。有一天晚上躺下的时候，突然想如果我结婚，身边应该还有一个人吧。应该每天都有一个温暖的怀抱吧。我这个年龄的人，应该都不会晚上睡觉的时候和我一样，要一个一个检查橱子确定没有人了才敢睡吧。

    我写的下一个小说，应该叫《李蜜桃》，那天晚上豆豆跑上楼帮我拿东西，我很懒惰就自己躲在楼下仰着头往上看，慢慢的找哪个窗户是自己的家。找了半天没找到，突然想起我是安了空调的。就找空调的室外机。

    本以为事情就这样的了结。却没想到最近又出新的事情。一直想，初一或者十五，去湛山寺安静虔诚的上香，求佛祖保佑给个安定的生活。不求大福大贵，只求安安稳稳。记得小时候妈妈就给我算命，说我是属鸡所生的日子时辰，注定我不愁吃穿，但是边走边忙。我每天醒来看着太阳的光就想，如果可以安静的睡一天，没有电话找我，该是一种怎样的生活呢？可是，我们的生活就是这样，不停的追求，追求了物质也追求了甩不掉的义务和责任。从此被捆绑在一种生活状态里，再也走不出来。

    穿着刚买的绿色麻布裤子和白色衣服，一个人在步行街上摇晃。站在天桥上，看着亮着的车灯和缓慢的车流，感觉自己的心变的很大很舒服。

    可能真的是累了，偶尔的舒服就可以觉得自己很幸福。自己一个人慢慢的走着，怎么也想不到就走到了现在。好久好久没写博客了，让很多朋友担心。走到一个网吧，喜欢网吧的速度。一个人坐下来，听着《一路上有你》，好好感慨。

    最近发生的事情太多，感觉自己像陀螺。先是信心无限的涨大，又到无限沮丧。终于到了现在正常的状态。今天7点半从公司走，终于又卖了一套房子。想想这就是我的生活。我喜欢也习惯了。总不想指望任何人能给我安定的生活，而是觉得自己足可以支撑了自己甚至我还要支撑别人。

    一路上有你们，我真的太幸运。你们给我的安慰和拥抱，支撑着我走过了今年最难受的一段时间。今天妈妈来电话，说爷爷好了很多。我打算周六回家看他。豆豆终于像一个大人。我想以后要尽量不对他生气，因为他已经很不容易。他能坚持下来已经出于我的意料。他越来越成熟，也越来越懂事。我看着他从一个毛头小子到今天，真的觉得时间是最能改变人

    坐在郎园等豆豆来的时候，看到人家在弹钢琴，忍不住走过去和人家说话。钢琴是我的梦想我总觉得我可以轻松跨八度的手指不用可惜。说着说着人家问我多大，问着问着竟然发生我们是同年同月同日生。

    等着豆豆，都不知道如何面对他。看着他消瘦的样子我真的快要失去理智。

    今天是阿姨的头七，我一直一直努力的压抑着。可想着想着就有眼泪掉下来。一切其实都安排好了，但是我还没有决定是不是要真的这样做。失去理智的去两败俱伤。顾不了那么多了。

    小龙给我准备的鸡翅，吃的没食欲。姐姐和小龙最近也太累了，忙前忙后全是他们。豆豆说话好像自言自语，胡子长了起来。我说，我唱首歌你听。

    我坐在钢琴边高高的凳子上，轻轻唱着月亮代表我的心。越过钢琴，远远看着豆豆低着头。偶尔抬头看我的时候，有很多的无奈在里面。唱的很心酸，因为我真的不知道应该怎么做才是为他好。唱完了，酒吧里有一个个鼓掌的声音，吉他手说，等再来的时候帮我唱两首，我说好。

    豆豆，什么时候，我们可以回到刚

    网吧的速度真的超快，让我心里安慰不少。刚刚写完那些文字的东西，有一点怀念窝在床上上网的感觉。最近的感觉就是一个字——累。无可奈何也别无选择。

    今天在公司接了一天的客户，做销售的感觉回来了，累的感觉也回来了。其实真的很想找一个地方，一个人安静的流眼泪。我好像从来没有这样撑过。过去小，遇到任何事情有爸爸和妈妈。天塌下来的时候，还有别人在。可是现在不行。我开始害怕父母的衰老，不是因为不想承担责任，而是因为心疼。

    在火车上的时候，竟然睡着了。妈妈来信息说，你很有能力。我知道我做的事情已经超过了他们的想象。在他们的眼中我还是孩子。可是不是了，我长大了。我也就是因为妈妈的信息，才更知道我不能哭，不能放弃，因为现在的我，更是一个支撑的点。

    我开始相信奇迹，相信上天看到他的孝心给他一个好的结果。我开始心疼的不能自已，但是装作笑容满面。我开始想，安慰本身就是一种温暖。我开始知道金钱买不到健康但是我现在必须努力赚钱来延续最后的希望。我知道我可以的，我一定可以的。一直以来这样的顺利，给了我信心和希