情不知所起，一往而深

一如我所料，今年是我第23个七夕，也是单身的第23个七夕。

八点多的样子，打算去街上买耳环。又如我所料，满街都是人，老的小的，成双成对。每隔五十多米就有一个卖花的姑娘，现在的卖花姑娘也没有曾经纠缠着你买花的劲头了。

跑到KTV唱了几首歌，逃逸般的离开了那个从气氛到环境到圈子都不属于我的地方，下电梯的时候是我一个人。

返回路程不太远，步行足矣。一路上都是人，我一个人穿梭在一对或是一群嬉笑甜蜜的人群里，别的没想，就想着走快点走快点，赶紧的。我要回家看李春天。

其实我早已不害怕，不怕什么圣斗士必胜客齐天大圣的时期到来，我也不怕什么继续单身着过两个人的节日，我只是怕在这个等待的过程里，出现的一位又一位总是过客。

原本打算在今天这个节日里背着包儿去个历史古城什么的，然后去个小酒馆，再好点儿有个艳遇，结果全部泡汤。中午和家里的三位老男人在一个有山有水有鱼有阳光有美食的度假村度过，其实说白了是度过了我看着三位睡大头觉的一个中午，外加一个朋友幸灾乐祸的诅咒电话，诅咒我嫁不出去的电话。

晚上回来听了一晚上的李宗盛和当爱已成往事。爱情是个难题，让人目眩神迷。

最感动的是截止到现在关系最亲的最好的闺蜜那个短信，插科打诨的玩笑话之余，那句不管你嫁谁，只要你幸福就好了。说实话看到这句话，当时我就泪奔了。

其实，一切还是没有那么糟。真的，没那么糟。

李春天最后是在人群中找到了梁冰，相拥的两人一个哭一个笑，那句歌词怎么说来着，只是因为在人群中多看了你一言，再也不能忘掉你容颜。

所以我满心希望，满心期待你的出现。

故事是从我的某位同学开始。
这位同学简称S。S的家庭状况我不是很了解，只是从平日里的聊天及观察中可以嗅到些许气息。她生活的家庭环境健康，稳定。虽然没有一个家财万贯的老爹，但是有个从事教育行业的妈，通常父母从事教育行业的孩子有两个极端，要么异常优秀，要么相当混蛋。很显然，S介于中间偏向前者。
S同学性格很阳光，爱帮助人，爱美食，爱旅游，爱文艺，她不是小清新，不是女文青，她是活雷锋。刚上大学入学教育时，系主任突然摸底考试，S坐在我旁边，我没有笔，这位可爱的人就把自己的笔借给我用，自己干坐着等我写完她再用。我不敢说我看人多么准，只是当时，我就在想，如果有可能，这个朋友我交定了。扯远了。
之所以写这位同学，她身上有好多我所不具备的特质，她可以一个人出去四处旅游，而我却在父母的不放心中被陪着走过一个又一个地方，走过却什么都没带来，没留下。她可以一个人跑到北京住很便宜的房子苦中作乐，而我不行，她可以放肆的说出要靠自己在北京闯，而我却永远是个离不开父母臂膀的人，我太胆小，太害怕面对一个人独立奋斗的日子。她可以跑到外地住青旅然后结识天南海北的驴友，而我不行，父亲工作性质的特殊让我间接解除了各种社会的阴暗面，我能理解一个做父亲的心，他的工作性质和接触对象决定了他的戒备心。从而他怕我一个人在外面受到伤害受到委屈。这点，我的同学她可以自己独立做好多事情，不怕遇到危险大胆的往前走，而我不行。早先一帮朋友坐着聊天就有人说自己一定以后不靠父母自己闯未来，我依旧没出息的说出我不知道我离了我爸妈好多事情怎么面对。
S同学所拥有的那种独立和勇敢，乐观和向上，我越来越缺乏。所以在这点上我是羡慕她的。因为我缺乏的恰恰是这种脱离了父母家人的庇护独自展翅高飞的勇气和力量。
末，留下一首歌。《我多么羡慕你》江美琪。

去年的尾巴上没有赶着大家的欣赏潮流，下了却没看那个泰国偶像剧，这两天看完，感慨颇多，只得感叹生活永远不是偶像剧。

影视剧就是影视剧，一般影视剧中的情怀是不能发生在现实社会里，至少你我身边没有那么一个帅惊全校的男生能爱上一个丑小鸭般的姑娘，自然这样的男孩子多的是骄傲，多得是自信，基本不会在乎身边那些个丑小鸭般的姑娘，先不管这个姑娘日后能不能变成白天鹅，至少在你变成白天鹅时，帅哥身边从来不缺美女陪伴。这就是现实。自然不排除少数跟影视剧里一样善良一样情深意长的男生。每个帅哥身边都有一个默默奉献真情的丑小鸭，每个姑娘身边也都有一个阿亮一样的学长。

说电影，男主角阿亮成绩好长得帅，善良大方，不管是外表还是内心魅力十足，每每经过你身边，周围的姑娘们不由自主的小声惊呼此男只应天上有的同时又显得很害羞很矜持。而此时的帅哥，通常目不斜视的走过你身边。日复一日年复一年的，帅哥长大了，毕业了，你也是。

在三年里，你为了自己喜欢的学长努力改变自己，真正从一个丑小鸭变成人人羡慕的白天鹅，这时的你，心里肯定在想自己应该能够配得上学长了，偏偏上天不让你如意，学长的好兄弟出现在你面前，学长为了发过的那个兄弟俩绝对不会喜欢上同一个姑娘的誓言，忍痛割爱，只是远远的注视着你，你拒绝了学长的好朋友，你实在没办法违背自己的内心，你满心欢喜的在毕业季去找学长，告诉他你这三年的努力，不经意间瞥到学长已经和一直帮助自己的学姐在一起，你哭着离去，镜头前的你泪流满面，却留给你的学长一个坚强的背影。学长离开家去曼谷的当晚，一本记录着你的美丽与哀愁的相册放在你们家门口，其实，他像你喜欢他一样喜欢你，只是你们总是错过。故事连轴转到了九年后，你们事业有成的相遇，结局如故事本身一般美好，用个矫情的话说，王子和公主从此幸福的生活在一起。

电影结束，多少姑娘脑子里徘徊着自己十八岁时的那场暗恋，多少男生眼前晃动着十八岁那年纯洁青涩的初恋。你想起那时候的你们，有些是错过，有些是正果，而所有故事的结果都是一样分离，你回想起自己站在台下，当年台上那个光芒四射的人，你回想起一帮女生叽叽喳喳评选的几大帅哥，当他们走过你们的窗前所有姑娘看向的那一个方向，你回想起放学后被夕阳拉长的影子一长一短一高一矮的走在回家的路上，沿途留下的欢笑和泪水，你回想起分别前的夜晚他留给你长长的信和大雨滂沱中你潮湿的心，你回想起毕业后的聚会上，你努力使自己不想起从前。

青春就这样散场，当你喜笑颜开的打算嫁做人妇，尽管后半生睡在你身边的人没有他当年那样的俊朗，没有他当年的温柔，更没有他当年的光芒，眼前这个人平凡努力，为你的生活挡风挡雨，为柴米油盐奔波四处，你渐渐习惯这样波澜不惊的生活，你渐渐忘记当年的忐忑和心跳。当你在适当的年龄当上了母亲，看着眼前这个孩子，你脑子里依稀还能想起十八岁的自己，曾经天真的认为一定要嫁给那个笑容好看的男生，一定要和他过美满甜蜜的一辈子，那时你甚至都幻想以后的宝宝会是多么可爱。。。。宝宝的哭声把你拉回现实，你又要擦屎擦尿喂奶洗衣服，忙碌中你便不再继续回忆。

又过了两年，你带着孩子不经意间遇到曾经的这个故人，岁月的痕迹都爬上了两个人的额头，要不是他叫你，你根本没有认出来是谁，眼前的男士，逐渐发福的身材，渐渐稀少的头发，只看外表你也许不会把心中当年的他和眼前人挂上钩，但是仔细端详，眉宇间的英气和那温柔的眼神还是依稀可见，只是你们双双被岁月洗刷过的双眸再也没有十多年前那样清亮透澈。你们寥寥的几句寒暄之后匆匆离去，甚至都想不起二十多年前那些自己心中暗暗许下这样那样的永远不忘记的诺言，你现在记得的，是回去做什么样的晚餐，晚上给孩子讲怎样不同于昨天重样的故事，明天早上丈夫需要的东西有没有准备好，唯独你不再想起你自己，和你那年的青春岁月。

影视剧作品里的男女主人公，不管经历了地震，洪水，火灾，疾病等等的生离死别，曾经爱过的人总是会排除千难万险最后走到彼此身边，陪她终老，陪他白头。而现实里，你等不到这样于千万人之中刚刚好的遇见，也等不到恰好的时间恰好的情节里设计好的生离死别和天长地久，你只能跟随者生活的脚步任由岁月那把刀催老自己。

想都不用想，电影里的男女主人公多么幸运，不管是三年的改变还是九年的等待，他们最终还是抓住了彼此，而你呢，生活在现实里的你呢，依旧是不曾改变的容颜和不曾改变的结局。再回首时，你不再看着远走的背影泪眼朦胧，在经历了那么多后，你才发现，你已经不年轻，你的孩子也到了你当年疯狂的年龄，不知不觉中，你看着孩子眼睛里闪烁的光芒后，你是否又会回想起自己的十八岁。

2010年就要过去了，我一点都不怀念。

大家生活的都不幸福。

好在马上能痛快的骂一句，你妹的2010，终于滚了。

上半年还不错，下半年很糟糕，不是事儿妈型小姑娘就是SB型诈骗犯，就是吓死我那场火，好在，过去了。

新的一年。祝福你们。

微博见！

1、我在今天下午思考了一下未来，给出了答案。

2、改变自己。

3、谢谢给我建议的各位。

　　过了这么久，越来越不喜欢在校内上写日志，个人的生活为什么要被那么多熟人知晓。还是博客好，爱来不来爱看不看，我自己写我自己嗨就行了。
　　一个月，烦心事好多，一件接一件纷沓而至搞得自己措手不及。这就是社会让我成长的代价，我只能这么认为，自嘲性质的认为。
　　我尝试听蔡依林周杰伦等人才发现我早已过了那个年龄，我实在不敢苟同Y那么爱赵薇蔡依林周杰伦所谓还年轻的说法。在我眼里，这个岁数还喜欢他们，还喜欢各种高中生喜欢的人，也许是你非主流，要不是我非主流。如果我老了，那就让我继续老下去。我宁可选择各种老男人或者所谓文艺的要死的乐队。
　　北京降温了，我心里热不起来。听闻周末国内各大城市举行抗日游行，昨晚我好死不死的问各地的同学，到底是因为啥事，啥事就已经无可调节的走到抗日游行的地步了。你们砸车砸店，我怎么恍惚感觉像回到上世纪某个令人不堪回首的年代。

    这两日看老舍先生的《四世同堂》，流传至今的名著每个年龄段看都有自己不同的见解。小时候纯粹的觉得冠晓荷大赤包祁瑞丰等人纯粹就是汉奸叛徒，现在看来，他们都是成年人，都有选择自己生活的方式，不同的文化水平造就了他们和祁瑞宣不一样的境界，这没有错，他们没有错，只是时代给他们的太少。
　　每天按部就班的工作虽说枯燥，但是稳定，至少晚上我早睡，白天早起，中午固定的看新闻午休。就在一个月前，我讨厌稳定的工作，讨厌那种工作第一天就能看到退休时状态的工作，我希望自己能够做那种自由刺激的工作。一个月后，之前所有的看法被我打破，我渐渐爱上了我现在的工作，喜欢上我现在的单位，甚至我都在考虑怎么能够留到这个单位。看吧，人的想法要改变，不用几年，一个月就可以。

　　现在的生活很好，每天早睡早起，偶尔和几位圈内人聊聊圈子里的各种八卦，见一见几年不见的旧友，太阳下山的时候戴着耳机回家。人总是会怀念过去，未来我也会怀念现在，正如我现在怀念曾经那般。

　　贴上一段歌词，《向往》。当春风掠过山岗，依然能感觉寒冷，却无法阻挡对温暖的向往。我们都一样。

    除了去年在家的那个中秋，算上今年的，是我在外的第三个中秋节。不可避免的今晚加班。没什么好抱怨的。可是回家后呢，无非是等待我的不是我自己真正的家。那种飘泊感到处都是。街上的路灯很灿烂，没有一盏是我的。怎么办呢，还是的自己扛。一个人在外如果感冒就是最可怜的。我没有幸免。

    人生总是这样，慢慢熬吧。北京很冷，动辄大雨滂沱。心里也是。

    写在第一个加班的夜里。

    花好月圆

1，最终还是来了。我发现我对这个城市的感情远远没有当年那么单纯。

2，焦虑症加矛盾。不知怎么办。

3，人生中第一个采访居然是电影界德高望重的一位将军，一位老人。

4，单位的人都很好，都是年轻人，大家很热心，暂时没有任何厮杀和勾心斗角。

5，太爱李健了，原来为什么没感觉。

6，我很好。

7，北京九月了还这么热。

8，赶紧国庆吧。

从今天开始，我再也不是没车本儿偷偷摸摸上路的人了。一个月的煎熬终于结束。

留做纪念。