奔向远方

     毕业以后，开始了另一个城市的生活，有了一份工作，也有了一个自己爱的人，还有一个小但温暖属于自己的生活圈，一切从开始的陌生渐渐熟悉安定，然后觉得自己已经习惯了这样踏实的生活，虽很穷酸但心里还是溢满了幸福，骑在单车上回忆起美好的点点滴滴，总是会忍不住微笑。

     在我的日记里，写满的永远是我的理想和亲情，在爱情面前感觉自己永远是一个旁观者，她那么神圣，不可触碰不可言说。

     我们相识相爱算一年了吧，心动过热恋过，吵过闹过，也曾竭力挣脱过，最后还是妥协了，心软了，慢慢接受了，会在冲动的时候不断提醒自己：要好好珍惜！

     慢慢发现，恋爱中的自己有点不像自己了：优柔寡断，冲动浮躁，抑制不住地想抓住自己想要的，然后得到了又觉得是自己勉强来的，又一阵失落。

      在爱情面前，我放下了一些自尊，因为爱，所以心甘情愿。

      没有答案，没有承诺的爱情可以一直走下去吗？它又能走多久？我那么迫切的想要知道答案，然后沉不住气的

很多事情总以为要等做好了准备才去做，可发现自己像永远都没有时间和闲情去准备一样。

时间溜得太快，来不及去审视自己的生活，来不及觉察身边的变化，而自己又历练了多少，蜕变了多少。

承载的梦想很多，可是始终看不到努力的痕迹，终究是因为自己没有把她放在最重要的位置，抑或自己没有那么大的勇气去改变现状。

忽然发现惰性它是一种人性中多么可怕的本能，今天吧，挺闲，可是呢，什么事都不想做，最后呢，感慨着闲的时候都不想做的事情又怎能指望自己在百忙之中抽时间去做。所以很多事情就这样被搁置了。

前段时间发了疯似的渴求一个属于自己的空间，多么想把自己安放在一个安静的角落，因为过去的这一年自己一直马不停蹄的往前赶，慢热的我只能感觉自己像行尸走肉的活着。

可是，今天忽然有点害怕孤单，想想我们那个平时觉得闹腾的窝还是很温暖，很有安全感，所以还是想继续住一段时间吧，而且我在网上淘了一个简易式的衣柜，粉红的（发现最近喜欢上

    今晚，我们部门临时跟老总去喝茶，说实话，来杭州还是第一次去茶楼。不过此不是重点，去了当然还是想向前辈们取点经。

    平时，我也跟一些朋友深入交流过，听罢才发现生活中原来有那么多东西需要人用心经营和反思，而我曾经又是一个多么不食人间烟火的家伙。

    工作了这么久，体会最深的是：凡事都要用自己的智慧和经验具体问题具体分析，不要指望有一条一劳永逸的套路来解决现在的问题。经验很重要，它是你作为参考的一笔财富，但却不能完全依赖它。

    虽然平时忙忙碌碌的，但也确实积累了一些经验，无论是技术还是处事的方式。做的事情多了，暴露出的问题也就越多，虽然很遗憾自己平时没有花时间和精力去总结自己的工作（以后要努力做到），但其实潜意识里还是在不断改进。所以，实践如此重要。

     又来到这里，像个故友一样被我遗忘了好久，因为太久没有见面，不知道该说些什么，又该从何说起。

     生活原本可以过得更简单些，可是不知不觉怎么就背离了这么远呢，毕业了不到一年，可是怎么感觉自己已经渐行渐远，曾经那么迫切想要逃离的日子现在真的就不属于我了，以为自己不会怀念，以为占据的太多，可是真的结束了，自己竟也会有点小伤感，呵呵。

     工作了八个多月了吧，已经不是那个稚嫩的实习生了，很多事情要开始学会自己担当，也许像老总说的那样：要忘记自己的身份，给自己更高的要求，才会成长更快。我像个太晚学会走路的孩子一样，在一点点得摸索。曾经把每个人的话都当做真理，不加思索地谨记在心，后来才发现其中矛盾重重，而我总是在遇事时措手不及，才发现每个人都一套自己的处事原则，但它却并不适用于任何一种情况，得学会随机应变。

     常常在想，是否是自己太过贪心，才会什么都抓不住，很多心愿被我遗忘在角落里已经好久，而我总是马不停蹄地往前赶，却什么也抓不住。

     内心还是

    上大学时常常在想人活着是为了什么，工作了之后每天忙忙碌碌再也没有去思考过这个问题，连静下心来看看书、听听音乐的机会都很少了，发现自己还是喜欢自己冷静下来时候的状态，像一切尽在自己的掌控中那样给人一种踏实感。

   我终于相信，很多美好的事物真的可以在一瞬间消逝。电脑中病毒了，打开硬盘，忽然发现照片全丢了，那种绝望让我沉默了很久。毕业之际，在校园的点点滴滴忽然没了痕迹。我心痛到了极点，不知所措，一键还原，可是那些照片再也寻不回来了。

   我知道，我很晕我很懒，早就想着要备份，可是却一直没行动。可是，上帝，你可不可以不拿这个来惩罚我？

   寻不找痕迹，我拿什么来还念我的大学？

    美好的感觉，消逝了，一瞬间。是自己太敏感，还是太苛求完美。其实自己早已做好了准备，可是心还是会失落，跌倒谷底的那种无力感，跌回了现实。其实自己何尝不知道，人事本不那么完美，只是自己并不在乎，也不死心，痴痴地接受着那不完美的一半，守着完美的另一半。当完美的那一半破碎时，自己忽然释然了，死心了。

    感觉没了，自己坚守的一切忽然没了意义。发现自己总是这么决绝，可以接受别人无法接受的，却无法原谅别人不在乎的，就这样坚守着自己的原则，不回头，不留余地。

    梦醒了，重新出发，失去了就不想再去苛求，回到过去已没有任何意义。

     今天，第一天当出纳，犯了很多错误，跑了很多趟银行，一直忙到晚上7点多，不过很充实。

     当出纳需要冷静，需要耐心，不怕麻烦，不然一时的省事会带来更多的麻烦——我今天吸取的教训。

     今天，主管跟我说：“如果遇到突发状况，切记生命是最重要的，命没了什么都没了。”听了很温馨。

     总经理跟我说：“不要计较表面的得失，付出了总是会有回报，遇到问题要多问，不怕犯错，犯了错就要记住。”

     很真诚，很实在的提醒，我记住了。

     今天，去上班的路上，我跟人撞车了，像没事一样爬起来，拍怕手很沉默的离开，连跟人纠缠的心思都没有，真的有点麻木了。

     回来的路上，虽然天已经黑了还下着雨，但很欣慰的是，给我留了最后一辆自行车，到达的时候，又恰好给我留了一个空位子，某某真的很眷顾我。

     很想说的是，生活中有很多不尽人意的事，也许只是自己期望太高，才会有相应的失落。

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      地震了~~~在世博即将拉开序幕之际；

      如同2008年举办奥运会之时 从天而降的灾难一样；

      情景如此相似；

      狂欢淹没在悲痛里

      默哀~~~~~

      愿灾区活着的人勇敢得活下去。

    

      实习已经两个多星期，每天骑着自行车在两点来回穿梭，上班的时间把我的生活挤得所剩无几，还未来得及适应这样的生活方式，所以感觉一切都乱了，任由自己安排的时间实在少的可怜，很多想做的事情都被搁置一边。

      实习没有想象中的那么充实，最开心的还属路上的时光，骑着自行车，迎着风，在嘈杂的人群中自由穿梭，感觉自己真能飞起来一样让人无比的兴奋和愉悦，所有的烦恼像两边的风景一样被甩的远远的，我在想，如果能这样一直骑下去该有多好，碾过小路，穿过草原，直到天的那一边！

      路上的幸福时光，让我产生了错觉，令我浮想联翩！