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标签：杂谈 |
从连云港回来后，两条腿就一直酸疼着。两天半的时间看了一场海、爬了两座山，但都没有特别大的意思。即使有一座还是我一直憧憬的花果山，但走马观花式的游览让人兴致索然。很遗憾，这次没有对连云港留下美丽的记忆。但也不能说就很乏味，至少那晚的联欢还是让我笑到直不起腰来，呵呵，这群有点山寨的人还蛮有意思的，很好玩。
说是要去做一件突破自我的事，结果你们都以为我要去相亲，很汗啊……相亲也好算突破的啊？再说了，你们还不了解我吗？真要有相亲这种事，我也是不会说的嘛。言归正传，我发现，其实要去尝试新的事物，并没有想象中的那么艰难，反而还有种特别的快感。哈哈，站上舞台的那一霎那，我居然一点都不紧张呢！虽然到现在我还是觉得自己不适合跳舞，但是，我现在终于知道，只要自己肯跳出原来框框，那么世界就会变得更大、更精彩。
今天下午，签了版面后就觉得无所事事，倒也不是真没有事做，只是心里头老想着些乱七八糟的东西。湿冷冷的天气让人好想赶快躲回家里去，窝在软软的沙发里做手工、看小说。可是，现在即
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标签：杂谈 |
总在做一些让自己都觉得惊讶的事，仿佛，身体里藏着另一个我。
如果过程是痛苦的，那么，回忆就会特别美好。因此，我坚持着。
结果会如何我不去计较，因为，很多事不只是需要有一个结果的。
嗯......我要去做一件从来没敢想象过的事了，很忐忑，很不安。
怎么办？怎么办？！
或许做了才知道吧！
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标签：情感 |
每个双休日总是忍不住想往外跑，不知道忙忙碌碌的一周该以怎样的方式收场。每一次都是匆匆忙忙的，来不及思考就要去迎接明天的开始。其实，这不是我想要的生活，但是有多少人能够真正拥有自己想要的生活呢？做自己真正喜欢做的事情呢？既然如此，倒不如让我去学会感恩，谦卑地接受赐予。或许，这样才能叫我欢喜吧。
憧憬着闲云野鹤的逍遥自在，却仍然低下头默默地付出汗水和努力，别人或许肯定或许不屑，但我从来没想得到些什么，我只是在乎这过程的付出，和自己的成长。坐在公车上安静地看书，没有人看得出我内心的澎湃，其实是个很容易感动的人，却常常装得很像那么一回事。我想这种装模作样谁都会有吧？只不过有些人明明很冷漠却佯装关怀罢了。
前一阵儿阴雨绵绵的时候，以为那些花草会自己找水喝，却不知道我只是把它们保护在屋檐下，根本淋不到一点雨水。结果，一棵棵地都焦黄、枯萎了，我捧着它们时，心底很气，还有一股想哭的冲动。我怪我自己，我怪这该死的天气，怪那些不争气的花草们。可我还是安静下来了，慢慢地开始松土，一滴一滴地浇水，偶尔不小心还会碰落几
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标签：杂谈 |
好像快要一个月了，又回到了熟悉的环境，还是习惯把“老师”的称谓挂在嘴边，努力地在适应自己的新角色。生活就是一场角色扮演游戏，我说不上特别喜欢现在这个角色，可也不想这么快地game over。所以我告诉自己要去喜欢它，既然不愿被它征服，那就只能去征服它了。压力真的不小，前景也一片迷茫，可怎么办？还是要走下去啊！对不对~
除了努力，我不知道还有什么可以做的。我承认自己是在温室中长大的，没有经历过大风大浪，也没有巨大的挫折让我灰心失意。二十多年了，能够如此平安地长大，我真的是很幸运。但是，从现在起，我不想再耽于那份安逸了，即使将要面对的是我始料未及的困境，我也要笑着去接受它，面对它。不要害怕，我们终会走过这一切的。
深深的夜里，却怎么也睡不着。除了每天早晨还有着对被窝的眷恋外，我好像不那么在乎睡眠了。当然，这不是什么好习惯啦，大家还是要早睡早起身体才会好哦！每个人都健健康康的，有多好啊！
工作后就没有再交过新的朋友，对我来说，现有的环境里没有一个人符合我对朋友的标准。这可不是说
开始慢慢地去习惯过一种程式化的生活，安全而又乏味的。
渐渐地忘了自己是谁，忘了作文簿上的志愿，忘了不知疲倦的年少轻狂。
问问自己，还记得心脏跳动的声音吗？还会放肆地歌唱吗？还愿意不顾一切地去疯狂吗？
昨晚，在虹口足球场的8号看台上，我拥有了这一切，我以为已经错失的美好。
我一直都是个很理性的歌迷，但是做歌迷的理性未必是件好事，尤其是做五迷。
我不会整天泡在贴吧和论坛，我不会刻意地去背下每一首歌词，更不会追着他们满世界飞。曾经他们是我生活的大部分乃至全部，如今他们只能被无奈地挤入生活的隙缝。
我还是会去买他们的每一张新专辑，会认认真真地听完整首歌，也会在某一时刻轻轻地哼起那熟悉的旋律。仅仅是这样，我就很知足了。
我知道我可能无法改变自己的生活，无法让一切朝着理想的状态前进。可是，我也无法忘却你们曾经带给过
就要毕业了，至少在明天我拿到毕业证之前，我还能用将来时形容毕业的期限。
本以为是遥遥无期的日子，转瞬就走到了离别。本以为我有够坚硬的心不会流泪，却听着每一首歌都会湿了眼眶。直到昨天那一个瞬间，我突然感到心里的那扇门被不经意地打开了，所有的情感再也不可抑制地倾泻而出。
在大家都热热闹闹地喊着毕业时，我丝毫没有任何感受。不知道是麻木还是冷血，我一直都没有意识到分别会真的到来，可能是一年，也许是两年、三年，甚至是十年，我们都可能无法再见面。也许真的只要有心就不会有离别，但我似乎做不到一个人孤单地去思念你们。那是怎样的一种思念，我连想都不敢去想。
我没有想到我第一次为毕业流泪居然是在家打着这篇文章，昨天在一起吃晚饭的时候我差点就哭了，当和小民分享一根小小的莴笋时。六双筷子伸进一个锅里，又一次谈起初次的见面，让我觉得这所有的一切恍如昨昔，历历在目。我感谢上天给我们安排了如此美妙的缘分，在茫茫人海中让我们相逢，并且在一起经历了人生最单纯的四年时光。连老爸都会感叹：“你们的友情
吃过晚饭去散步，走过沿街的花坛时看到一只瘦削的大白猫，并不是那种瘦骨嶙峋的干瘪，走路的样子很修长很轻盈，感觉是只漂亮的母猫。比起公猫来，我对母猫是有偏爱的，可能在我的思维中猫是一个更为女性化的名词吧。她轻轻地躲进草丛，悄无声息的。
向前走了两三步，妈妈叫我说：“你看！小猫！”果然，两只像是刚出生不久的小猫仔正在专心地舔食着某个好心的人送来的晚餐，吃得很安静很认真，是怎样的一种美味呢。我轻轻地靠近它们，叫着“咪咪～咪咪～”。好像这世界上所有的猫都叫咪咪似的，可是它们却并不理会，依旧专心地把头埋在小饭盒里。吃了一会儿，那只黄色的小猫好像是吃饱了，像个小黄球似的钻进草丛里去了。剩下的那只小白猫还在享受这份美味，可爱极了！妈妈开口说：“你抱一只回去养吧～”真的假的！？我说：“你不是不让我在家里养猫猫狗狗的嘛！”妈妈说：“只要你能抱回去我就让你养。”在这样的允诺下，我却犹豫了。
我一直一直都很想有一只小猫陪伴，但是当我真的可能拥有时，我开始想很多东西。小猫离开爸爸妈妈会不会难过？我能给她一个她想要的生活
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标签：杂谈 |
我喜欢看星座，也喜欢对号入座。星座上说五月份的水瓶座不太顺，果不其然我的五月还真的很混乱。让我觉得很累，我特别害怕这种不安定的感觉。五月，想静静地看书，沉淀自己。最近发生的一些事也让我明白了不少，爸爸妈妈也第一次跟我讲了很多我原先不知道的事，我自己也想了很多。我真的是太不成熟了，总是依赖着别人。也因为害怕外面的世界，而逃避在自己的自欺欺人中。很容易就紧张，很容易就崩溃，很容易流眼泪。五月，这样的情绪总是不停地周而复始。我看到的世界太狭隘了，以前的我一直都只看自己想要看的风景，可是，我现在才明白，只盯着一朵盛开的鲜艳的玫瑰看就会错过更美丽的风景，或许我不能改变世界，但是我能换一双眼睛看世界。
我需要成熟，而不是世故。我并不想失去原来的我，只是想变得更好。我告诉自己快乐的生活，不再抱怨，不再恐惧。该发生的不会因为我的抱怨和害怕而消失，必须面对的话，为什么不笑着迎接呢？我也不再逃避，不再懦弱了，幸福就在前方，等待着我，勇敢地走过去才能拥有它。我不想依靠其他人，我不愿意把自己的人生交给别人，也不期待让别
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标签：杂谈 |
在blogcn上看到一篇文章，觉得挺有意思的。转来给大家看看~呵呵~~~
越良家，越难嫁
乔安娜
都说男人不坏女人不爱，现在很多时候开始倒过来了，女人不坏，男人不爱。
身边的一众单身女友们说起这话甚是恨恨。
想想也是冤枉。
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生存的意义之类，谁也不知道。
因此人才翻滚挣扎痛苦。
然而会看见与之抗衡的东西
所以，即使痛苦也希望能勇敢面对。
我并不是在这里无病呻吟。只是昨天那句无意的话之后，我又陷入了这样的思考。
活着究竟有什么意义？
至今，我所看到的人们大多都活得很辛苦。他们每天都要去工作，乐意或不乐意。他们每天都要为乱七八糟的事情烦恼、焦虑。他们要接受他们不喜欢的一切，忙忙碌碌。生活也好，工作也好，人际关系也好，统统都会让人觉得疲惫。我坦诚地说，这样活着有什么意思？人活着就是吃苦受累嘛。但有人反问我：怎样才叫活得有意思呢？我答不上来，只是觉得这样没意思而已，却不知道什么才是有意思。我知道当我有这样的想法时，会有人为我担心。我只能说对不起，偶尔我总会看到生活消极灰暗的一面。尽管我知
