你会不会这样，

有些地方，你一辈子再也不想回去，

有些人，再也不想遇到，

有些电话，从此就想delete掉。

但，没办法，对不对？

就好像有些事，你以为你早以忘记，

没想到，却影响你一辈子……

                       --------题记

   一部带着淡淡忧伤的电影，偶尔的几句对白轻轻地扎着我的心房。直到字幕出现的那一刻，我都没有掉一滴眼泪。这是出乎我意料的。从小被爸妈讲“你的眼泪最不值钱”，难道真如自己所说的那样，心疼的久了便会变得麻木了。

  “只为那陌生戒指，重新打量你的无名指”，哪怕你在我面前将他

冬天确实是个可怕的季节，会让人对着光秃秃的枝丫徒增悲伤的季节。

NANA说，每年的年末她都会觉得心底一阵空落落的。

am02:30，打开MSN发现原来失眠的人真的很多。

而我便是那其中的一位。

那天我打给玉二告诉她我想结婚了，那个女人在电话的另一端叫嚷着我疯了。

打给熊，结果第二天远在深圳的聪就八卦地盘问我是不是要闪婚。

原来踏往寻找幸福的那一步是让人恐慌却又让人如此兴奋。

雅的婚礼我没有到现场。航班delay，当飞机降落在T3航站楼的时候婚礼已经结束了。

拾壹月中，北京已是三场雪了。

11月1日的第一场雪，我再一次的耵聍大醉。我记得6年前的长春，第一场雪也是在这一天。

E小姐说台北还穿着T-shit，她想象着我会在北京的雪天与我的X坐在房间里喝着热巧克力。

我微笑着，却没有胆量告诉她我没有可以一起喝热巧克力的X。

Mr三皮去了突尼斯，又一个我可以依赖的人不在身边。

我是一个如此害怕寂寞的孩子，过分地依赖着周围为数不多的可以让我有着安全感的朋友。

昨晚，中山音乐堂和土旦老爷在音乐会的中场逃出来。

空无一人的中山公园，寥寥可数的路灯，不由自主地想着隔壁故宫里有关夜晚的种种传说。

我第一次如此害怕，仿佛心脏停止跳动一般。

周末的第一天，漫无目的地宅了整整一天。

晚上，化了妆。却不知该约谁一起吃饭。

也许在游戏的最初，我不会想到自己会是这样的结果。

一直以为自己不会沉迷于任何，包括你。

当一切变得无可奈何的时候，我们只能微笑，除了微笑还能做什么呢？

时过千日，我仍无法释怀。

像吸食了大麻一般，戒掉的是身体的依赖，戒不掉的是心里的瘾。

你从未给过我任何，哪怕是一句空空如也的承诺。

我尽量用着冰冷的语调告诉你，前世欠你的我已经用我最美好的时光还清。

从20岁那年遇到你，我纠结到24岁。对不起，我已经没有再多的时间与力气继续下去了。

请不要再讲“如果”，如果真的有“如果”。

我宁愿是如果那天没有遇见你。

嚎啕大哭，我问旺心自己哪里不好，旺心却反问我为何非要比较。

注定的，再多也是徒劳。

“再爱，也要有尊严”，旺心的话让我变得安静。

我看着镜子中的自己，是如此卑微。

更多时候，我是高傲的，是要强的，是倔强的。而单单在你面前，我却变得如此懦弱。

元问我为何开始每日在脸上涂抹，为何穿上高跟鞋。

我笑着没有回答。

记得小纪30岁生日那天，我哭了。

我

   我忘记到底是怎么引起有关于世界末日的话题了，似乎是四个争着讲话的人喋喋不休地从壹周刊的星座超准鬼扯到通告星座师，又转到水晶球，然后是前世今生，接着又是符了魂的阿嬷，从阿嬷又转到碟仙，最后不知是谁又提到了2012年世界末日的预言。四个人很焦忧地讨论那我们要躲到哪里。台北？不可以！也许会被淹没。日本？不可以！纽西兰？也不可以！夏威夷？也会一样被淹没。于是我脱口而出“我会想去西藏！”那里的天好蓝，那里的信徒很虔诚，那里连死都是那么的洒脱，被雄鹰叼去，那是离神最近的地方！

   如果那一天真的是世界末日，我们会怎样死去？也许那天我不会再害怕死亡，因为有那么多人会陪我一起。E小姐说她会救我们，因为她是外星人。可是我不要为了活下来而去另一个星球，能与自己爱的人一同死去也是一种幸福，哪怕那时我们相隔万里。

   最近的行程排的很满，习惯了毫无规律的作息，也习惯了每次在机场无休止地等待。让我无暇胡思乱想。只是每次坐在候机室的时候，会拿出手机翻一遍电话簿，试着打给谁告诉他我要离开几天，每次都失落地将手机放回原处。每次航班delay也无需向任何人报告，只需走出机场的时候跳上

你知道，我是爱你的。

但我们却都装作浑然不知。

我习惯了去为你做任何事情，你同样也习惯了有我去顾着的所有。

所有的人都认为我们是暧昧的，我们闭口不谈，偶尔笑着回应，却从未做何否认与辩解。

你周围的女人们美艳的让我深知相差甚远，在她们面前我从未有过妒忌，只会变的安静、孤僻。

她们看起来就应该是被宠爱着的，而我则是可以称兄道弟的。

我告诉你，终有一天，你有你的生活，我有我的归属。

到那时，我便会再也无暇顾你。

爱。不爱。与任何人无关，最终自行了断。

他们让我喝到半醉，然后跑到你面前把一切都讲清楚。

于是我连着一周的醉酒，

最后一日胆大妄为到在总监面前醉到语无伦次还直呼其名叫嚣着要将其灌倒。

第二天醒来后方知自己惹了祸，将枕头蒙住头羞恼地大声叫喊着。不愿睁开眼睛接受现实。

2009年8月9日06：32

周末的最后一天，我是否应该做点什么？

昏睡。

正午十分忽然惊醒，慌忙坐起来翻出手机打电话敲定30日某颁奖礼。

刚刚松了一口气，却想起来28日杭州的流程还未沟通。

彻底没了睡意。

打电话找了小时工来做保洁，却整整迟到了两个小时。

很想发火却忍住了。

pm04：30，出门。

两个小时后去华贸为31号的另一个颁奖礼挑选礼服。

天知道为何会有如此之多的颁奖礼。

当我以为一天的任务终于结束的时候，却发现那只让我赖以生存的手机却离我而去。

我的不安全感刹那间充斥在全身的每一个细胞内。

有一种不知所措，彷佛被全世界遗忘。

每一次丢了手机就有一批人断了联系，原来有些人彼此只靠一只号码苍白无力的证明着彼此是熟识的。

有一点点的凄凉，一点点的无奈。

。。。。。。

am03:53，晚安。

明天还有一堆麻烦要解决，还要重新补办一张电话卡。

不然还能怎样?

在三万英尺的云端上，我看着窗外。

我想起了你。

我想，我是真的开始思念你了。

是什么让我们变得坚强。是什么让我们变得学会伪装。

也许是现实带给我们的种种伤害，让我们学会自我保护罢了。

曾有一位朋友问我，是否越是表面看起来越凶越独立的人内心越胆小越没有安全感？

我想了想，告诉他“我想，也许是吧。”。

不知道从什么时候开始，我会装作无所谓的样子，我会让所有的人认为我很坚强。

就像我在你面前那样。

也许是为了掩饰自己的那份不安全感。

“给我机会，我会知道你想要的是什么。”

“我自己都不知道自己想要的是什么。”

我清楚地知道，我想要的是那样的简单。

但我怕就是那样简单的愿望也会被现实伤的支离破碎。

那就干脆不要去想象，没有期望也就无所谓失望了。

我怕在拥有后却遗憾地发现那不是自己想要的。

因为没有安全感，才害怕失去，才情愿永远得不到.

也许喜欢一个人到了一种程度，就会自然而然地为他做所有的事情。

不是伟大的付出，而是

   翻出很久之前写的文字。两个月的十篇日记，断断续续地回忆着又记载着当时的状态。  

   北京的秋天每一年都会重现，但每一个秋天我们都在变着。

   那只红色的行李箱现如今已经贴满了航班标签和“易碎”。那件绿色的长裙和那双粉色的绣花鞋也早已被我丢弃在海口那家并不让我满意却住了两个多月的四星级酒店的垃圾桶里。三里屯太古广场上的那棵银色的圣诞树早已被撤去，并已经换了不知多少拨主题了。那只号码似乎也已经在我脑海中渐渐淡忘。墨墨也已经长大不再那么粘人了。

   新的生活，一个又一个人走进了我的生活，有的停留片刻后又匆匆离去，有的还留在原地与我相伴。也许有一天留下的人也会离去，也会有其他人走进来。也许有的人会一直和我一起直到生命终结的那一刻。

   那天，明骏问我可不可以陪他和品超去逛南锣鼓巷和后海，品超来北京很多次每一次都是匆匆地来匆匆地去，还未来得及走进这座城市感受这座城市。我笑着说品超“来了北京那么多次却哪里都没去过，

    今天的天是灰白色的，雾罩着北京城。

    最近北京的天气总是那么奇怪，那天，北京下了好大的雨，我在睡梦中被雷声惊醒，白昼如黑夜一样。我忽然有一种世界末日的感觉。我撑着伞走在路上，冒出淡淡的想念。你，却不在。那天北京的三环路上还是依旧那么堵，那天的你我仍是在网上有一句每一句的胡乱瞎扯着，那天的夜晚我仍然在凌晨三四点入睡。

    有人说世间也许有两种可以称之为爱的情感,一种是相濡以沫,一种是相忘于江湖。

    若不能相濡以沫，不如相忘于江湖。“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。”你问我为何，我却笑而不答。

    为了可以相濡以沫赴汤蹈火，彼此的心会变得脆弱，不经意间也许便玉石俱焚。虽相忘于江湖恨不能相守，但仍可思念。

    我姑且相信当我在你的眼睛中看到了我自己的那一刻，我是在你心中的。在与你手心相握的那一秒钟，我们是相爱的。也许，仅此而已。但，仅此足矣！

    我清楚地明白自己并不是一个动辄海誓山盟