最近又开始吓混了  到处疯去  很少更新这里  刚一打开都是垃圾留言和信息

短短的一个星期  认识了2个人  一个是跟我一个类型的人   一个是我想研究的人的类型

想想这一年 不停认识人 广交自己的圈子  什么范畴 类型  行业的人群都有  研究分析人是我的爱好

3年前得知玲那事  当时特差异  自己身边的姐妹 竟然会做出这种事接受不了 我选择不再见她

这样我眼不见  心不烦  2年里我不曾理睬过她  QQ黑名单 

而2年后冷静期时 想到夕日同窗好友 胡吃海塞  欢声笑语  熙熙攘攘的场景  我想起她了

再见面时2年后  看到玲的改变成熟稳重了 是那个所谓的“他”改变的  那一刻我接受了这个事实

今天我终于看到“他”了  允许我用男的他  比我想象中要好的上千倍  细心 稳重 有条理

我是从心理发自内心的祝福  而不是羡慕 嫉妒  鄙视  如果你要是个男人  就太完美了

人生很微妙了  你们既然选择了这条路  作为朋

一路沿着南京路回家  路过无数大型商场  到处弥漫着圣诞的气息  又是一年

来来往往  忙忙碌碌  录录无为的一年即将过去了

工作 

晚上会议之后 追客户  翻开笔记本  看看日期  整整一个星期没认真接电  没接访

我真是要疯 对工作太不认真负责了 想进这个项目的人 都挤破了头  我却这样对待 真是分不清主次了 

今天打算办理辞职  上周就把办公桌里的东西都收拾好了 准备晚上跟总监谈谈 

最终却让大亮亮的真诚把我的想法制止了  给他个面子  再坚持下吧

小调整

大可感觉我最近状态不对  让我调整下 听他的话 我昏昏得整整睡了一天  电话却是一个接着一个

没完没了  都是购房咨询的  前一天或者晚一天在咨询不行  哎 有钱人怎么这么多呢

刚大哥又给我讲大道理  身边或许只有他  跟我说得是真话 也是我最不爱听的 其他的都是阿谀奉承

你今天说得那番话&nbs

恢复网络的时刻  舒坦

昨日开会等待了将近2个小时  结果会议时间没超过10分钟  气得我和欣  卷大街

早上换衣服时  得知3个人提出辞职了  受不了压力  天天“夜总会” 停休

9点多回家  开门老爸见我的第一句话就是：“今天电脑上不了网” 崩溃 

当时还没进家门  直接从包里拿出钥匙 手机  把包仍给老爸  转头去找大可去

这个时段只能找他了  因为他10点下班  能陪我吃我的最爱----马沙 

快要熬不住了 压力已经转化为压抑了  “夜总会”已经疲塌了   停休变为楞休了

身边要好的同事开始相继离去  心气一天不如一天了

天天12个小时都打不住  老妈都劝我  休息2个月吧

只想给你单纯无杂质的爱 不想给你压力及负担  就是像从来不盘问 也不要求什么  更不奢望得到什么

最近疯狂的听《我们都一样》 记得是上个月 和欣去医院  在她车里听到的 便就一发不可收拾

身边的好多人都问这首歌谁唱的  上周和珊去超市  在我车里她听到这首歌  说起了张杰

之后我们又不约而同的提到了 谢娜  刘烨

一直以来 娱乐圈里的爱情浮浮沉沉  猜不透哪段真 哪段假 相恋6年 从默默无闻到两个人今天的成就

如今  一个影帝  一个主持界的一姐  他们却分手了  我觉得刘烨和谢娜都一直深爱着彼此

不然 安娜在某个时候 特别像谢娜的影子呢？ 不然 婚礼时刘烨的笑 是那么勉强悲伤呢？

不然 晴朗的天空  怎么会下午下起大雨呢？  不然 婚礼那一整天  谢娜会躲起来呢

只有自己才明白谁是我们真正爱的人  谁又是伤了我们的人  刘烨说他一辈子都不会忘了谢娜

这样的话听着都会觉得很伤感  最终执手终老的人  终究不是最初的那一个

刚看了娜娜在背后的故事中接受采访的视频  挺难受的

以前挺好的小闺女 现在扯成那样了 很多人都说和刘烨有关  哎

真想大声宣布“我累了”  又恢复无点无夜的日子了  休息的时间太长了  这几天确实是累了

但还是坚持下来了  今天开盘人山人海  累得差点晕到...

美发师

与大可结识是因为那个时候我要修发型  其实到现在我也不喜欢他的剪法  也非常得不适合我

他每次都把我弄得跟小孩一样  用他的话“咔哇依”

记得刚认识的时候  他的一举一动是想把我转化为他的彩旗  什么游泳 温泉 滑雪等

如今他当着所以人的面  公布我是他妹子  前天吃饭时他  推心置腹说了段话  确实我感触很深

我知道你是为了好  只要一有高兴的事就告诉我  有什么玩的娱乐项目  第一时间通知我

好哥哥  谢谢你的关心及照顾  我想这样比我做你的彩旗要长久  不是吗

一月

好久没接片了  昨天华哥问我明年一月份有两套片子  问我有意想吗

当时一口就答应了  之后一照镜子傻眼了  我再不是去年那个苗条的我了  胖了 上镜后会更显胖的

哎  我已经半年没去练愈珈&

好久没写文字  最近不是生病  就是陪睡  陪吃  陪疯玩  用同事的话  我都成陪姐了

伤害

我始终不懂得  为什么到现在  你还是不明白要怎么去做  才能把伤害减到最小

没有你的日子里  我拼命想念  直至自己都不知道   怎样才能是想念的尽头

你出现的日子  我卻在拼命挣扎

你一句：“天天别瞎想 自己高兴点” 自己怎么能高兴呢？ 这样的我 是谁造就的

你不懂得  因为我沒有告诉你

除了你  我已经找不到出口   除了你  我已经看不到阳光

我到底是被谁迷了心窍  总是要这样的解不开

开始无休止的让自己睡觉  总觉得睡着比清醒的时候好  可是睁开眼的时候发现自己还是心痛 

我心底的那个你  突然的又一次消失了  然后悲伤  很痛  还是会流泪

生病

这段日子小病不断   还好总是有人疼  似乎那种温暖 

用他们的话说：“

终于停售卡了  等到月底开盘赚票票了  这段日子可以轻松点  不用压力这么大了

如果再继续施压下去  我就得开始吃降压丸了   姐姐要好好休息下了

今天为了躲下雪  没去上班  结果出太阳了  竟然失策了 

周一买卖稀  化妆吃早点完毕  大家开始侃  侃累了溜远东 下午大胡同 要是天天这样没压力多美啊

下午在休息室  大家聊起业绩  大莉说业绩好的都是结婚  自己一个人过的  老婆或者老公在异地

一算还真准  当时大亮就反对了“我也自己一个人啊” 全场都笑了  “你结婚了吗”

这一句话把力姐钩起话题了 “媛啊  你跟大亮亮这么熟  又这么配 他也有房 你也有车。。。”

这话一出 大亮第一反映拿外套盖头上爬桌子睡觉  这解释的任务自然就到我身了

“第一我们太熟了  第二他名字有个亮字 我才对他好的  第三我心里有别人 无法接受任何人”

“没事  人家大亮亮好  不在意你心里有别人  就跟非诚勿扰一样  心里有着别的男人”

“

下班立刻回家  没耽误时间  因为我有个任务就是帮你找回QQ密码

此时小男的电话  一个接一个的顶着  设置静音  太不懂事了  姐姐期待的不是你的来电

立冬

今天和同事聊天无意中说道今天立冬  我第一反映就是去年这个时候  看看时间11月上旬

去年这个时候你一个人在外地  因为天气冷  你的猴猴不幸夭折  天啊  我怎么记忆力这么好呢？！

疯

我感觉我快要疯了  我后悔来这个项目  当初应该去万达广场  无形的压力  压得我无法呼吸

自然到访 接电的户就是垃圾  一帮同事带客户  准成交  居然还都认识我  在网上看到我

那为什么不找我呢？！ 我不仅要疯了  还要崩溃了

休息了10个月  重返地产圈有点陌生了  现在我发现自己不会谈客户了 

在沟通中  突然脑子里想起别的事  无法集中精力  不知道自己该说些什么了 

10个月里  我没接触过陌生人  一直都是朋友  同事  同

最近状态好象到了一个瓶径  疲倦期  接访中没有激情  没有耐心了  甚至不想去接了

压力  天天迎头的就是压力  每天早上座在车里 心理都在积极斗争  去还是不去 

天天开会  烦死了  要不冲着千3的佣金  姐姐绝不受这样的罪  天天耗点  浪费时间和青春

涨价  真是不奸不商  那破房子  竟然想卖到1万7  之前积累的客户 全全百搭  拿销售当小白鼠

或许太累了 不抱怨了  所谓适者生存  不适者灭亡  用同事的话 “你没事就睡觉去”

我是该休息了  周一买卖稀  下周一就歇

梦境真的会变成现实生活中的一个场景  那天那个场景竟然如此熟悉  和梦境中一样

今天把N7373 卖出了  交易那刹那间有点不舍  一恨心 走吧  毕竟我看到这个手机  有阴影

如果心里埋的人能像卖手机一样  那该多好  这么潇洒  痛快

那天你问我 你还相信我的话?  我相信  因为我还爱着你   即便你骗我  我依然相信

谁叫我还爱你呢  这是一个不争的事实  哎  小眼泪又开始泛滥了 

走了  乐巢过万圣节去