结果，就是又一次没有走了

    还好这个结果是我预期到的，不是什么惊喜！

    现在我也开始相信那句话了，事情没有成功之前就不能说出来，不然就不能成功了，没有办法啊，事情告诉我就是这样。

    几番波折，折腾得人都快散架了，终于，似乎从表面上看的话好像又要平静一段时间了，不敢想象以后会怎样，至少目前，目前平静了！

    挨了5个月，最后还是回去了，这能说明什么呢？说明我确实不属于这个城市？还是命运里本来注定的事情就是该这样继续？我完全搞不懂了，我每天都想做思想家，每天都在打算明天，可是偏偏所有事情的结局却是我从来都没有想到过的。

    每天都在说回成都，回成都，可还都只是说说就算了，不是不想，可能是时间问题吧！

    终于要回成都了，多少会有些激动，想到马上就能见到你们，属于我的朋友，想到学校，想到楼房，街道，所有，所有，我一定要绕着所有街道挨着走一遍，至于你们嘛，好久没有脱口大骂了，见到一个该骂的就骂，该打的就打，哈哈！

    嗨，有好多话的，一下子全忘了，等我回来了，心情平静下来再说吧！

    累了，身体累了，心也累了，上班累，休息也累，吃饭累，睡觉累，打游戏累，看电视也累。怎么办？我是不是没有救了？

    拿了一个月的工资，现在又要开始找工作，又要开始以前那种数着钱过日子的生活了。

    是谁说的在最黑暗的时候就是黎明快要到来的时候，不知道是不是真的，没有办法了，佛说，只有相信才会成真，嗨，也没有别的办法了，就相信一次吧！

    谁来救救我，拉我一把，我的贵人在哪里？

    真的快撑不住了，看不到一点希望，以前的那种得意的自信现在已经所剩无几了，我是该继续往前走还是停下来四处看看，想想再决定？以前只是看书本上说十字路口难抉择，现在终于懂了，这就是为什么恐怖片没有吓到观众反而吓死了演员。

    今天感觉时间好像要比平常的每天都要短，或许是因为心情好吧！

    不是因为去旅行，也没有出去玩，或许从今天开始，我的心算是开始慢慢的融入了这个城市了吧！

    今天去陈总加吃了顿家常饭，还有安总，从那一刻开始，似乎又对自己的生活有了一点点信心，至少觉得自己现在又有新的朋友了，又有另自己开心的事情，人。

    晚上回家，朋友换了新家具，从他那里拿了几个旧家具，虽然是旧的，但是至少现在住的小屋看起来也像个小家了，至少不像以前那样怎么看怎么像是一个流浪汉的小窝。

    回家，一个久违的朋友留言给我说，他应聘上了成都7中，心情一下子沉了下来，可能是有点嫉妒的心理吧，但不管怎么说还是恭喜你，为你高兴。

    脑子一下子乱了，真的搞不懂自己都在干嘛？一天都是怎么想的，越混越烂了，你到底想干嘛，周小钰？

    身边的朋友都在为生活而努力，为事业而奋斗，想想自己也是该努把力的时候了，不要一天只是把以后想的那么美好，行不行？干吧，加油，先一件一件的把身边每一件事情做好吧

    到现在我才突然发现，我和很多人一样，只是喜欢谈恋爱，觉得好玩而已，而没有真正理解什么是爱，什么是爱情。

    一直都认为自己比其他人要看得远，要懂得很多，好像世界就没有我不知道的，曾有人也对我说过，说我对别人说话的方式感觉像是在教育对方，我会说，没有啊，我说的都是事实啊，现在我知道了，可以说算是我太要强吧，总喜欢让别人跟着自己的思维方式走。

    我错了，我现在似乎懂了这个道理。

    细细回想，我也理解了身边的很多朋友，为什么自己有男女朋友的同时还会对另一个异性朋友产生好感，我懂了，因为我也和他们一样，都是普通人，也没有比他们有多了不起。

    什么离了谁谁谁就不能活了，离了谁谁谁就无法生存，都是假的，二个人能走在一起只能理解为在同一时刻同一环境对方能给彼此带来快乐，能打发时间，驱赶寂寞而已。

    爱情，这二个字，或者说这个东西太复杂了，也没有谁能作一个完整的诠释，或者说这根本就无法解释，以前总觉得自己比别人要懂，或者说很多人都会有这种感觉，现在才发现越是觉得自己懂

    明天终于可以睡睡懒觉了，找的新工作，上班也有十多天了，这是毕业以来第一个上班上的最长的工作，怎么说呢？真的到时挺累的，但是又有什么不累呢？你自己要求高了别人又不要你，嗨！慢慢习惯吧！最起码公司给每个人的平台都是一样，空间大，这样天天上班心里也比较有信心，充满希望。

    今天回家才发现，其实现在我开始喜欢上上班，不喜欢回家了，因为在上班的时候什么都不会去想，有同事说话，聊天，是开心的，而回到家却突然变得冷清，开始是有些不习惯，可是我会慢慢习惯的，会去接受一个人自由的生活，去了解，去习惯。

    今天突然人不舒服，恶心，口干，心里一直在想自己不会是得了猪流感吧，嗨，管他呢，死球了算了，免得烦。

    明天国庆节，明天先睡睡觉，睡到自然醒，看看阅兵式，后天再到叔叔那边去过中秋节吧！

其实明天是我们在一起的3周年纪念日，目前看来是什么都不是了，在自己心里纪念纪念就OK了，最后不发自内心的说声：祝你幸福！

    我恨现实，我恨社会·········

    这样说可能只能说是我太消极吧！可是又有什么能让我不这样想吗？是现实，是社会让我们有想法，有希望，然后又一点点的吧所有的想法，希望全部抹杀。

    死忘，真的能得到解脱吗？

    我知道你是真的累了，我相信你说的那些话不是你的本意，我相信你是在对我善意的打击，我能理解你的心情，虽然说我是希望能有一个人能和我共同进步，同进同退的人，我原以为你是，可是我们还是没有勇气去和现实抗衡。

    我努力了，努力去回忆过去的不好，回忆你的缺点，可是每次一闭上眼全是我们过去在一起那些快乐的日子，那些细微的让我很感动，对你另眼相看的情景。

    说是要忘记过去，寻找新的生活，可是很多事情不是说你想忘记就能忘记的，反而是你越想忘记却越无法忘记，人真的是好奇怪，好像身体的每个部位都是独立的，完全不受自己控制。

    我们都怀疑过对方以前说的每一句话，做的每一件事，其实我们自己都很清楚，只是我们都太在乎对方了，因为以前的每句话，每件事

    乱得很，都不知道从哪里开头。

    随便看了下博客里面的链接，朋友们都是忙的忙，累的累，只有我还在为我的远大理想目标作安排，有的人说我是光说不练，没有主见，可是我还就死不承认，我很急，我反驳他，其实自己心里最清楚，自己脑子里面一片空虚。

    放了一个多月的衣服今天终于洗完了，都还是毕业从学校里面带出来的，洗完突然觉得自己都毕业一个多月了，可自己却觉得好像过了半年了，每天都三点一线，吃饭，厕所，睡觉，什么都没有干，也不知道干什么，找了几个工作给人感觉他们用人就当批发袜子。

    到处的学校都开始报名开学了，现在才发现自己每天的烦躁都是社会给的恐慌，每次看见学生进学校时自己在一边傻笑一阵回过神来才想起自己毕业了，再也不能像以前一样放假就天天想着怎么玩，什么都不用管。

    很久没有喝酒了，出门看见到处都在卖酒，可是一个人没有心情，那天好不容易交个朋友一起吃饭，问他喝什么酒，他说不会，问他要烟吗？他说戒了，完全没有语言了，突然想起在大学时候经常和朋友一起吃饭就一起八卦说看不惯谁谁谁，现在很怀恋

    虽然我没有像一个真正的旅行者那样东奔西走，四海为家。但想想我的读书生涯从小学到大学，从学着离开父母生活到现在所有问题都需要自己去解决，或者可以说现在算的是在流浪。

    毕业了，新地方，新生活，现在才发现，自己已经真正的走进社会了，告别了这辈子的学生生涯，记得大学时候那种年轻气盛，那些远大的想法，那种自信，现在也再不敢再说出口，自己已经站在社会中了，也必须要面对现实，面对社会，光靠说有什么什么想法，有怎么怎么的抱负是不能当饭吃的。

    走路人人都会，可是我现在该怎么走，该往哪里走，该向什么方向。或许这是很多人都会有的问题。

    没有办法能够预测我这条路是对还是错的，或许自信一点的说，既然选择了这条路就一直走下去，可是这样走是对的吗？也没有人知道，我自己也毫无头绪。

    或许真是只有你不适应的地方，没有不适应你的地方，这样理解对吗？

关灯，睡觉。

睡不着···

不是失眠，脑子太乱，感觉好多事情一下子都发生了，压得自己有些喘不过气来。

是我把她留下了的，我给了她对生活的希望，她很积极，可我却似乎有些觉得自己心里越来越没有底了，开始有些害怕去面对现实。

真的自己开始怀疑自己不该留她下来，开始觉得自己已经犯下一个很大的错误，开始觉得自己说过的很多话都做不到，至少现在还不能，我不想拉着谁和我一起受罪，特别是说一些不能够实现的话的更是贱人一个。

现在似乎懂得了一个道理，一个人真的是要在自己挣扎过后才知道那个东西不是自己的，才会想着去放弃她，可是这样似乎浪费了别人的时间又会让自己精疲力尽。

不知道是自己想多了自己在吓唬自己还是现实本来就是这个样子，很想找个人来给我个答案，可是又该找谁呢？