曾有一个人爱我如生命(2009-07-23 21:58)
从不知春天的花与果实，在看不见的轮回里被酿成了骊歌，低俯暗行。
从不知幽婉浅吟的骊歌，经于时光的阑珊灯火，被阐述成不再清晰的模样，
于是就一点点，在海宁与潮来里，在岸芷与兰汀里，忘记你。
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2009年，我像极了懒洋洋，结果：懒了一身的肥肉，成功的列入胖子的行列；懒得游玩的地方都没有好好的记录下来，那些幸福的时刻；懒得不再看书，还找借口说自己太忙；~~~~~~现在开始，不再犯懒了，还是要回到这里，时不时将自己的心情和身边的事情记录下来！
我的这个急脾气！！那火一上来，就窜了！郁闷！以后再外面一定要忍住，不发脾气！我最近总在想，是不是要忍忍忍的改掉着脾气？可是会不会改了脾气就不是我了呢？我很矛盾~~~
我在沧州，坐了三个半小时的车一路晃到这里，第一感觉像县城一样的城市。直到现在，我期盼的人没有跟我联系，倔强的我就这么等着！我感觉我快疼死了，肚子、腰、心，就这么疼着~~~没有人关心，没有人惦记，可能也许对你来讲我真的是不大重要，现在是否难受，是否安全，什么情况~~~~~~~~看来真的是不关心，一点不关心，一点不惦记，如果心里惦记、挂念的话即使有事在身，即使在吵着架，在生气也不会不理不问，跟没有我一样吧？
我真的很疼，不仅仅是身体，我就这么等着~~~~~~~
低落时总会想起这~~(2009-06-12 13:38)
心情不好了，很憋屈，真的很憋屈，总感觉气不够用了，每到这时总觉得原来呼吸的很舒服都是件奢侈的事情！最近，跟身边的人总是拧着，我也不知道为什么？其实我只是个小屁孩儿！！争吵到，每到该退步或撒个娇就会使事情变好的时候，我总会又倔强的抬起头，强烈的那股子可怜的自尊心又变得强大无比，感觉自己又把全身的刺竖了起来，对，形容一下，就是那种宁死不低头的感觉！刀子嘴豆腐心，说的就是我！可是我还是改不掉，还是没有办法失去自我，变成一个会撒娇，会耍赖，会服软的小女人！其实我很讨厌自己这样的性格，太硬，太伤人！其实对我很容易，无论我多么生气多么闹腾，其实只要说几句好话，别跟我一般见识，我自己就会没事！
总会被误解，被冤枉的感觉其实很不好很不好，懒得解释，因为很多时候总觉得语言是那么的苍白，那么的~~~~~~心理的感觉似乎只适于意会而不去言传吧？
其实，曾经拍着胸脯对我说：“我不会给你跟我生气吵架的机会的”~~~~~可此刻我想起了这些话，每一句都记得那么清晰，可事实呢，都是放屁！只会听别人说，按照别人的去想，按别人说的做？我怎么就不信了，他们遇到这样的事情也会这么想？也会
2009年，发现自己一下子变得很懒，天知道我有多久没有好好的静下心来写点东西了，变得懒惰了！2008年年底，突然想改变，开始把自己的每天安排的满的要死，很多时候想看看自己究竟有多能被折腾~~身心亦或是身体~~~
很多事情，我依然在迷惑着，盲目着，很多事情依然不知道自己到底要什么想干嘛，依然在很多时候依旧像个傻瓜一样嘻嘻哈哈的浪费着貌似还剩很多的“好时光”~很多时候很讨厌自己，这么久了，回过头去，恍然大悟地发现自己真的不知道在干什么！
最近心里开始动摇，这几天心里开始焦躁，过几天的我亦或是好，抑或变得狼狈不堪，看来对于很多未知的事情我还会是会害怕，看来还是没有完全长大吗？昨晚我做了个噩梦，梦见了最讨厌的最恨的，梦里依然还有狰狞的脸，震耳的喊声，无力的回击，甩也甩不掉的影子，恶心真是让人作呕！
这几天总是提心吊胆的，会害怕，会心慌，我不喜欢这样子，保佑我吧，不要在这样下去，对于没有准备好的事情我真的很害怕面对，帮帮我吧！我们说好了以后不再提着心，吊着胆了，真的！
可如果害怕的事情真的来了，我该怎么办
在特定的某些场面，某些人面前，醋意感时不时涌现，这样不好，我知道这样不好，脸上努力微笑着，可是心里却会不舒服～～这种感觉不知道是从哪天开始的，连自己都不知道，不清楚是从什么时候开始的～
好久没有这样心疼，刚才又来了，发现自己还真是个会敏感多虑的人，其实很讨厌自己这样！讨厌这样的感觉！
最近我很忙，近于一周多，一直在飞机上转来转去奔波于三个城市之间，三种季度，三个温差，三种心情~~~忙呀忙，工作还是有那么多的无奈之处，还好我够有承受的力量，呵呵，其实都没什么大不了的！
天气渐渐凉了，渐渐开始喜欢将双手放进兜里，不愿拿出~~~
天气渐渐凉了，逐渐越发喜欢早晨赖床，开始害怕接到早上的采访~~~
下周，可能会比预期中的还要忙，可是，可是越爱越来忙的我，挣得银子越来越少，就是这样的被无情的剥削着，还乐此不疲~~~~~~
