病态是一个状态，我在这样的状态下，生活了三天。

  19岁的生日，过的让人有点觉得不堪回首。在18到19这样的一个过程中，也处于病态。

  晚上和朋友们一起去酒吧，昏暗的大厅内，形形色色的男女们，震荡的音乐，使身体都开始震动起来。这个时候，我喜欢用手放在胸前，那样有心跳的感觉。

  夜色，人们活在深蓝之中，那些浮动的光就好像是妩媚的妖姬，在人群中来来往往。整个城市就这样因为寂寞而热闹了起来。

  扭动的身躯，氤氲的烟雾，弥漫的香气，一个眼神，一个动作，一句话，都充满着暧昧和诱惑。

    莫名的退化了。我怎么是感觉脑袋的东西是越来越少了。

    脑袋可以装下很多的东西，但是我怎么感觉脑袋都没有东西了。因为没有东西在最近的时间填充的进去。

    今天老师上课讲的一些知识，我感觉是无言加无语。根本就不知道是在说什么东西。

    今天看了一个电影叫《南京》。看完之后有很多的感慨。庆幸自救没有生活在那个年代，但是说不定我也是经历过南京大屠杀的人，只是我投胎转世了。谁又知道呢。

    这是有几个人形成的一个叙述的形式来展现了当时真是的南京。什么感觉都有。反正就是很复杂。哎······

    周围的生活太是混乱了，混乱的感情生活，混乱的关系，浑浊。本来就是双子座，现在完全处于一种纠结的状态。很是纠结。

    我在校内上说，，我的之上严重的退化，和白痴差不多

  让大家谈谈这个词语，寂寞。

  生活在人来人往的人群中，一切都是真实的。可是为什么现实编造的一切却如同虚幻。

  那洋溢在脸上的笑容，有时候看一个人还是觉得满是恶心，但是心中的话语当然是不能说出来。

  白羊座，我看是一个披着羊皮的狼。可是在别人的眼中我也不就是这样，也许是一个贪图权势，一个虚荣的女人。

  当然这只是我自己的所想，但是谁有知道这是不是真的呢？

  人们的过往好像只能称为是过往，不能代表现在。就算你们曾经在一起是多么的开心，在一起是多么的为对方着想，在你的眼中对方所做的一切都是对的。

  可是呢？时间就这样不知不觉的过了，两个变得陌生，变得事不关己，甚至藐视。这样一切的突如其来。心里还是耿耿于怀，可是又不能走到别人的面前去问到底是什么原因，一切都显得是那么的不真诚。就连短短的对视都能看得到对方冷漠的眼神。

  不过这又能够怪谁呢···

  埋怨时间吗？可是时间又是能够证明一切的东西。

  表面装作坚强，表面装作毫不在乎，表面装作没心没肺的生活，在深夜的时候又开始想到底是为什么。这

    好久好久都没有接触过这个了。

    好久好久。

    已经快一年了吧。

    把本子拿在手上的时候其实是蛮激动的。可是到后来就变得很复杂了。人物的定位，舞台的调动，灯光···忘记了

    与其说是忘记了，倒不如说是没有在自己的手上排过那么大的东西。这又要牵扯到管理的东西，在这个过程中，最好是什么都不缺，一切能运用到的全都运用起来。

    管理学也是个难学的功课啊。

    不过至少这样过的是充实的，不至于每天对着电脑说：我要干什么才好呢？

    现在其中一段大的架子出来了，但是还是要往里面添东西，这样一点点来吧。看来以后要多看些书了，反正是在没有事情的时候。要不然自己关于这样的只是真的是知道的蛮少的，终于知道什么叫词穷，我现在处于的状态是思穷~

    外面雷声大作，满是害怕，可是电脑还是没有关。有人给我打电话，我就说了两句就给挂了，怕会···还是小心点好啊~

    明天是星期天~好了 ，又是无所事事的

    已经好久都没有来自己的博客了。

    湿嗒嗒的上海终于把道路让给了太阳，回升的气温，让心里的情感也上升了一点。不像是在雨天的时候那样的让人压抑着自己的感情不知道要表达什么才好。

    博客的板式还是没有变。自己个人介绍也没有变，自己喜欢电影没有变，自己喜欢NAN没有变。

    可是外面的世界变了，那个喜欢的男孩已经牵着别人的手说：我喜欢你了。

    而神埋在心里的那四个字终于没哟说出口。甚至种种的表达的方式，也只能在自己的脑子里想象了。朋友们都说：我在上海要好好的，幸福的。

    可是，幸福是多么抽象的词语。我没有用多少的动词来表达我的心情，甚至形容词都不能表达，那种有事情说不出口的感觉，真的是很憋。

    温习的过往和现实形成强烈的比差。不能说每天过的都不快乐，每天大笑的女子，就是镜子里的人。可是不能说这就是我想要的生活，表面上用多少华丽的词藻都不能掩饰的落寞。

    朋友问：你过的好吗？开心吗？

    我说：很好

  不知不觉这样已经快要放假了。明年就要19了，虚岁20.我竟然已经是要奔2的人了。

  生活中还是又许多的不足，就在自身也是一样。

  那说些什么好呢。

  上海的天不知道什么时候在五点的时候就要挂上夜幕了。直到看到夜晚星空的时候，那样的感觉很渺小。

  上海很潮湿，没有冬天的感觉。风一吹的都是寒的，那样的很不厚实的感觉。

  今天看到朋友的一个博客，忽然发现了身边一切的变化。亲爱的的多次恋爱，朋友相处中的变化，从针对这个人到讨厌那个人。一切一切，有些不一样。

  泱泱哥哥，亲爱的，琳，我。

  滨江大道，和平公园，亲爱家一夜游，南京路，万象宾馆，演唱会···所有所有

  今天和班主任说了点关于电影的事情，忽然心里有莫名的激动。那种感觉好像很久都没有了。

  今天泱泱哥哥说：你的欲望都快从嘴里扑出来了。

  。。。完全的无言。。。

  哥，其实我想简单的生活。简单的爱北京，简单的爱朋友。一切的我都想简简单单的。

  好多的事情不想管，不爱管，真的很麻烦···

  如果

对这个世界如果你有太多的抱怨
跌倒了就不敢继续往前走
为什么人要这么的脆弱堕落
请你打开电视看看
多少人为生命在努力勇敢的走下去
我们是不是该知足
珍惜一切就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑小时候的梦我知道

不要哭让萤火虫带着你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧回到最初的美好

                     ----稻香

  生活能吥能简简单单的过。

  人与人，制造冲突。

  事与

  今天的烦恼就让他过去好吗？

  今天，有一个朋友的亲人去世了。看着她哭泣的双眼真的不好过。好像感受得到亲人的离开，就那样眼泪跑出来。想到家人们，想到曾经对我好的人，想到我牵挂的人，人生总是有很多的意外，如果···我该怎么办？

  难过，郁闷的心情压抑了许久，支配了今天一整天的心情。

  不过，还好不是我一个人，因为，有大家。

  楚楚，柳柳，一群臭男生们 

  大家都在。

&

  今年18岁，在16岁的时候，有一个狂妄的声音说：我要成为最优秀的导演，拍出最优秀的爱情片。
  
  曾经是谁在说这样的话。
  是你。

  为什么没有继续走下去，为什么这样短的时间就改变了初衷。
  没有，我没有背叛过梦想，只是。
  
  你在给你自己找借口吗？
  没有，可是我真的不知道为什么。

  如果是这样，你真的就可以吗？
  我不知道。

  什么事情如果在事先就预算好的话，如果结果不一样会不会伤心呢？

  北京，我要多少的时间才能站在你的脚下？

  影院，我要多少的时间才能在黑色的空间里出现呼吸？

  要多少的时间？

  剧本。摄影。电影。


  现在都是空白。不知道自己是在做着怎样的行

我喜欢上他了