就各人而言,若发了愿而未能实行,须生起惭愧心.凡有惭愧心生起,便会自勉自励而不易懈怠.生起惭愧心的同时,起恶念,做坏事的可能性就不大了.如果惭愧心生不起来,则先修忏悔行.忏悔有三种方式: 1.向自己忏悔(责心忏),2.对佛菩萨象前忏悔,3.对知语的人忏悔.从戒律上来讲,最轻的过失用责心忏悔,重的则要对人忏悔.对人忏悔也依情节轻重而分对一人,多人及二十人僧众的忏悔,借人及公众的约束力,来帮助自己的精进和清净.

  没有惭愧心的人,应该经常反省,若未对己,对人负责任,则须忏悔.唯有自动自发的忏悔,才能与惭愧心相应;若是爱人指摘,告发而不得不忏悔者,便不算是真有惭愧心了.

  一个修行人,首先须对自己负责任,既已发心成佛,边要发愿度众生,若发了愿而未负责任,应生惭愧心,惭愧心生不起,则要忏悔.拖能以忏悔与惭愧心相应,此愿便会逐渐成长.

  不是仅发一次愿就可完成的,需要天天生惭愧心,天天修忏悔行,天天发大愿心,但到了八地菩萨的果位,悲智自然运作,边不需要发愿.反夫一业力而受生死苦报;菩萨以愿力而入生死救度众生.以业力入生死者,如进监狱受刑,是被动而没有自由的;一愿力入生死者,则如到监狱弘法,是出于主动,能够自由出入的.

  明天是书展,我要去了.

  前几次我也都去了.发现越来越好了,但我买的书却也越来越少了.今年估计将要有60万人次参观书展,第一天肯定人很多,但我不得不那天去,因为我的挡期很满.忙啊!!!

  上次也是世贸商城,看上去很大,可是人实在太多了,空调开的有高,热死了.到了中午的时候,还得枪,晚了就只能吃剩下的面包了,而且还贵!所以这次要自带干梁,做好安全防护.

  今年出了好多新书,最吸引我的是凯鲁亚克的<达摩流浪者>.一定要买.但我不能买太多,要不然又搬不动了.快开学了,时间不多了,要抓紧看完.

  家里的书已经放不下了,我买书不仅为了看,还因为书的装订漂亮,书的香味也很好.但是我买的书有很多没看,就像摆设一样,这是一种病,也许是强迫症.

  但什么也阻止不了我买书的热情,我要花光我的钱,把世上所有的书都买来才好.

  我好兴奋,明天快来吧!!!!!111

 

 

 

 

  我做了一个梦.它让我想起了可怕的高中生活还有恶心的高中老师.虽然我现在已经和高中老师脱离关系了,但想起来还是那么可怕.

  我梦见我在交作业,它是一个瞬间动词,却让我感到异常的漫长.那个令人作呕的高三某英语老师在看着我的作业(也许是,反正是梦,我记不太清了).突然她阴险得对我笑,问我:'你这是怎么弄的?....'(反正是在骂我)我以我一贯的对待老师的态度来回答.如果当时有人看到,我一定是一个很害怕,浑身发抖的形象.我说:'...我...我也...不太清楚...'她突然对我大叫,说什么你再怎么样我要你好看之类的话.

  我突然醒了,非常生气.不仅气她对我的态度,也气我自己的态度.

  从小到大,我对老师都是卑恭曲膝的.我尤其害怕老师,因为我的命运都掌握在他们的手中.可现在不同了,我不用对任何人忍让,没有人可以逼迫我做任何事情,也没有任何人可以对我大叫.

  为什么我要怕他们?为什么我要被别人欺负?

  因为我胆小,因为我放不开.哈,操你妈!我自由了.

  小学老师十分贱,总是打我的头,她是个长得还不错的女人,刚从大学毕业的样子.专横跋扈,令人作呕.初中老师还可以,只是个别副科老师拿着鸡毛当令箭

  伟大的数学家，散文家，哲学家罗素曾对他的医生好友说：＂自慰是治疗性挫折的良方＂　他的发现是一种启示，他从此享受到许多快乐．

　对于他的突破读者的观点又是怎样的呢？你们同意还是反对？无所谓，我无从揣摩我亲爱的朋友的心理活动和观点．你们也许平时没有意识到＂自慰＂在你们生活中起的作用，当然我不是为了想要知道大家的隐私而作的抱怨，我只是希望大家能以一种它是你生活的一部分的态度来看待你们最亲近的好朋友．

　不过对于为什么大家会无动于衷得看我的文章而不发出什么感慨我是有所猜测的，新时代的人们对于这话题已经不再陌生了，对于自己身体上的变化也不会避之不谈了．我看到同学和朋友们脑中这方面的知识的积累非常迅速，也许在我们的成长中不可或缺的一点就是对自己的认识，和与人的交往，但到了真正面对自己时却十分随意或者说是很消极，所以为什么不学学罗素，希望大家能振作起来．

我的胡子生长得非常有力，非常性感，而且将近一个月不剪就回可爱得拥作一团，使我看上去象个性变态的色狼。如果单独看我的胡子，它没有什么不好的。单独看我的脸，更会让人心生怜意，但它们痛苦的组合让人怅然。生日那天我把胡子剪了，它发出痛苦的呻吟，我并不高兴。为什么？我非得变回纯洁的少男呢？为了自己还是别人？ 而我的头发变得更长了，将我的头包住。把我丰富的内心世界包裹得严严实实。虽然安全的使我不会受到伤害，但它无力，软弱，可悲。。。。象个猥男。 但我喜欢。 有人说我是个蘑姑头，其实不然，应该说象将要凋零的花瓣，象经受折磨的少女随意的拨弄，抑或是一棵撕裂的心。可家长认为这是流氓，多没诗意啊。。。。。 前天我被迫去剪了头发，那是在剪去我身体的一部分，我看到他们离开我的身体时，我是多么依依不舍。更令人发指的是，剪完后我就象个乡下人，一个低能，咳，每次都是这样。。。。。。 我被剥夺了很多东西：爱，回忆，痛苦，头发和胡子。我被外力或非外力压迫和牵引。我看看我还有什么？头，胸，手脚，生殖器（还好没丢），还有呢？还有什么值得我们留恋，如果在这不眠之夜，没有爱，没有自由，没有朋友？我们什么时候能找到这些，还是讨回这些

 ＜翼年代记＞，＜ＸＸＸＨＯＬＩＣ＞，＜小鸠ＥＸＡＭ＞．．．．

　快快更新，快快快．．．．

　前几天我去共和新路的一家秘密的漫画店，向老板询问有没有ＣＬＡＭＰ的翼，他说最近手头没有，帮我扯了一大堆，说什么现在弄漫画很难什么的，原来上家都被抓了，都判了十几年的刑．我无奈，问他什么时候弄得到书，他说过两天，过两天．．．

　＜绝望老师＞，＜紫音之王＞，＜ＳＴＩＧＭＡ＞，＜飞轮少年＞都没有，切，你都干什么去了．我要看漫画，漫画，漫画．．．．．

　后来，我过了两天，就是今天，我又去了．＂老板，书有了伐？＂＂没．还没来，过一段时间．＂＂那什么时候来＂＂不晓得＂．．．．．

　操，我顶着大太阳来，你态度这么不好，滚了跑，滚！

　看来我只能去文庙了，超远的～～～上海太热了，但是．．．．为了漫画，我拼了，小樱，等我，等我买来，等我！！！！！！

每当我的臀部落在皮制座位上时我都要格外小心,以免烫到自己.这个座位陪伴了我三年,它就象我身上的一部分.
  上海的夏天让人向望,它总是突如其来,让人捉摸不透.但同时它又是那么性感,那么让人痴迷.当太阳亲吻我的作为时,总是有一股焦味,这预示这我在接受太阳的恩赐.说到我这部比我还可爱的电频车让我回忆起这三年,这三年是痛苦的,痛苦的和痛苦的.我的电频车也要下岗了,我在也闻不到这股焦味了,再也听不到马达发出的声音,再也想不起这三年的时光了.真快乐...真...
  我昨天算了一下我书架上的书的总价,总共6000多块.这些书都是我从书城和文庙买来的.它们也能见证我从初中到现在的所思所想.我感到莫名的失落.我买他们做什么?
  现在真的很热,所以可以开空调.久违了!!!我看到这些漂亮的书,我突然知道了,我买它们是为了作装饰,有艺术气息的装饰,可悲的装饰,昂贵的装饰......
  灯光很柔和,很舒服,音乐和美,气温很适宜,心情很自由.我想起了在四川北路的日子.
那是石库门,性感的石库门.在我眼中那儿最美,最令人幸福.那儿到了夏天就是天堂,因为天堂夏天总开着空调.走在路边可以感受到冷气钻到了眼睛里,钻到了心里.好吧...
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