很久都没有更新了，反正也没有人看，现在的博客看起更像日记，写的只是给自己看的。
大四了，时间过得真快，放弃了人人羡慕的保研资格，不知道有一天会不会怪自己任性。任性一下也好，人不能总是清醒着。
今天中秋，成都一直在下雨，但是心里并不排斥下雨，心里反而觉得宁静。生活就似乎是应该这样的，没有波涛，平淡，却也是真实。
每天在实验室的日子或许会有一天成为现实，亦或是老天再一次开一个玩笑，一切重新归零，也好。
同寝室的女孩们有时会说起以前不如自己的同学，现在靠着父母也是过的很好，大家心里其实都是不甘的吧，只是我们都是同类，纵使会这样的叹息，本身的骄傲也不会让我们轻易地放弃奋斗。人的本性就像一颗毒瘤，长在身上自己也觉得不好，但是切下去又会伤到自己，只能等着它慢慢扩散，最后病入膏肓。
以前终究还是年少，有时会为了一个花开而微笑，为了一片叶落而伤心，现在只是淡漠，美好或伤心的东西，再也无法那样一下就触动了。
只不过有些情绪会在某个夜晚或某个时刻突然涌上心头，可是唯一的出口却怎样都流不出眼泪。
长大了么？或许吧，亦或是伪装的成熟。我至始至终都是活在自己的世界
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昨天回到家，虽然离开了半年但是一点都没有不适应的感觉，仿佛我从来都没有离开过。
家一直都是这样的一个地方，不管离开多久，只要回来就能找到你的位置。那是一种说不出的感觉，描述不出来，但是就是知道，就像让你说出你用的牙刷是哪一种颜色，你可能一下子想不起来，但是你却能在很多把牙刷中挑出自己的牙刷。
在家里我永远不用去担心，这里就是我的一切，我的全部。
朋友们总是说我的性格和巨蟹座的人不是很符合，其实其中最符合我的一点就是我注重家庭，看重家人。
家是我唯一的城堡，是我永远舍弃不了的东西。
今天走出校门的时候突然有种恍如隔世的感觉，似乎已经离开人类社会很久了。
就好像现在我觉得两个月的禁网，我都已经不会打字了。
好累，真的好累，每天两点睡早上七点起来的日子我现在都不想去回忆，经常手里拿着书不知不觉就睡着了。
每年都要重复一次这样的经历，痛苦挣扎着，只是为了及格。
现在回头看看我觉得我的大学生活特别失败，似乎唯一学会的东西就是怎样能在三天内背完500页的书。
原来一直都觉得奇怪，华西的这些老师既然经历过这些痛苦何苦让我们再承受一次？不过现在我觉得经过这样的摧残正常的人绝对会变得心理变态，比如说我现在想的就是假如我以后当老师绝对要好好折磨我的学生，肯定不会让他们那么容易就过。
20岁应该有的健康和光彩在这里永远看不到，这里只有的永远疲惫的眼神和发青的眼圈。
每个人都对我说，放轻松一点，但是当每天你在自习室12点钟看到的都是满满的人的时候，你会作何感想？
我自己也会觉得奇怪我的大学为何比高三还辛苦？
现在上了大三每天都在想我以后怎么办，能怎么办？
这三年我把气力都花费在了药学上，但是我却猛然发现这不是我喜欢的学科，其实到
最近寝室里讨论的是《南京，南京》和《拉贝日记》，说实话，我是个胆小鬼，到现在都没有勇气去看那两部片子。
记得很久之前就会被问作为一个东北人对于日本人的态度，当时不知道说什么。
对于日本的仇视和憎恨并不是我们这一代人的主旋律，我们是和日本漫画和日本电子产品一起长大的，周围一直都是和平的样子，就这样一直被麻痹着。
但是历史总是这样提醒着我们，估计所有的中国人学习过最多遍的历史就是中国近代史，说实话每次学习这段历史都很郁闷，总是想为什么不学唐代或者元代的历史，那样多爽啊，只不过我们忘了只有不断提醒才会让我们不再忘记。
每年的9.18家乡的上空都会拉起防空警报，除了学校有的时候会组织我们默哀，还有几个人记得那个日子？
那天寝室里在看《南京，南京》不知道是谁说了句：“谁知道南京大屠杀是那天？”可是没一个人答得出来，后来还是上了百度才知道。1937年12月13日，现在有几个人知道？
那段历史我们害怕记起，更害怕忘记。
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说实话，下了火车到了重庆一点真实感都没有，因为重庆话和四川话真的很像，而且重庆的天气和成都也很象，灰蒙蒙的，总是看不到太阳。可是当真正进到市区之后我真的发现我真的错了，重庆和成都真的不一样。
重庆基本一块平地都没有，重庆的MM的好身材在我看来估计是这么练出来的。在重庆你看到一个似乎触手可及的地方说不定也要走个一个小时，因为重庆的路都是波浪状的，去的时候真的不习惯，天天爬都要累死了，说起这个我不得不说我是在是很佩服重庆的司机，不光是开车的技术，更是停车的技术，那车停的真是技术啊！
重庆给我的感觉是比成都有活力的城市，我们同学曾经开玩笑说我们过早的来到了一个养老的地方。重庆看起来要更有干劲些，有一个大城市的感觉，而且重庆人说话做事更爽朗些，不过脾气似乎也是更急些，我估计苏州人听见重庆人说话一定会觉得他们随时随地都在吵架。
现在说起，我们大家都觉得重庆是一个很扯的城市，因为重庆是一个很有幽默感的城市。
当时去洋人街的时候就被那些标语雷惨了。
最近头痛，很痛，所以就不想学习。
好吧，我承认我是找个理由不学习。
才开学不到两周，实验课都还没有开，生活倒是很惬意。每天上午上上课，下午就在寝室，想看看书就去上会自习，不想，就在寝室上上网，看看小说，或者找个人插科打诨。
所以说想要退休，最好的梦想就是能在30岁之前多挣点钱，然后生活能过的容易些。所以说以后肯定是学药化，这个是没商量的。
不知道是不是人老了，所以总觉得越久远的东西越有味道。
王菲的歌，集市上的棉花糖，学校门口的麻辣烫，一切的一切，就像旧时光的倒影。
总是时不时能想起高中二年级的时候每到课间从走廊的窗户看出去的风景，树影婆娑，笑声恣意。眼神清澈，单纯而美好。
最近总是懒懒的，连跑去看小说都懒得看新的，倒是现在挑一些旧的看倒是很有味道。
漫画也是，现在终于觉得原来好的东西呀，就是你看多少遍都能依然笑出来，哭出来，都能想让你看到最后。
《一吻定情》里的小五的那一首卡农依然让我陶醉，是指翻飞，依旧帅气。
《beauty and beast》里的永美依然神经大条，做事让人哭笑不得。
好像漫画里的人物永远不会老，只有现实才会落下
今天寝室的姐姐们心血来潮突然要跑到三圣乡，中午吃完饭就跑去了。
不过似乎来的不是很是时候，很多花都还没开，什么玫瑰路啊，紫薇路啊，现在都只是空荡荡的苗圃。
进去的门口都是花市，一大把的玫瑰卖10块，20块，倒是不贵，不过寝室实在是地方太小，买了也没有地方放，而且也没有花瓶。还有很多桔梗，向日葵和其他的花，有很多都叫不上名字。这边比较像花卉批发市场，反正花就是被一摞一摞堆着。
不过还是有很多人来散买，估计都是一群大叔大妈在农家乐打完牌，没事买点花回家，所以就出现了这样的状况。。。。
感觉上2009年的开始，新一年的开始，我就听说了很多关于死亡的消息。
家里楼下28岁的姐姐在小年的前一天死于血癌晚期的并发症。一个才刚刚结婚1个月的女孩子啊，人生就这样结束了。
回到学校听说同一个学院的07级的学妹在假期死于车祸。一个才过20岁的女孩子，一下子就陨落了。
生命何其脆弱，说不定什么时候就悄悄逝去了。总觉得每天都看着太阳升起是一件理所应当的事情，如果明天看不到了呢？
也许是因为自己本身在医学院上学（虽然本人不是学医的），也许是因为自己从小在医院长大，似乎很久很久我都觉得对于这些麻痹了。呼吸停止，心脏停止跳动，听着就只是死亡的指标，可是死亡到底是什么？
一直都以为死亡离自己很遥远，是那么不现实，可是一下子变得真实。
曾经住在楼下的人，曾经经过你身边的人，曾经和你打过招呼的人，，一下子就不存在这个世界上了。
记得我曾经很羡慕母亲的工作，医生，可以挽救生命，当时地震的时候，有很强的无力感，因为自己什么也做不了，后来说给母亲听，她认真的想了想，说，其实对于我们无力的时候更多。后来看《实习医生格蕾》才体会到这句话的含义，因为即使你有最精湛的技术，最
从早报上接到的假消息，说百花潭公园的樱花开了，鉴于本人长这么大还没见过这个小日本的玩意儿，所以今天没事闲的跑到拿去赏花，事实证明我确实是没事闲的。
现在的人真是会做生意，门口写着“喂食每袋2元”，嗯，厉害，帮你喂鱼还要给你钱，果然是。那里的鱼一个个都肥硕的流油，在我脑子里只有“它们能不能拿来清蒸或者红烧”的概念。
这个据我观察是海棠，好像是。
其实正确来讲是昨天晚上到的，但是昨天实在是累得要死了，所以简单收拾一下之后就昏死在床上了，罪魁祸首就是那堆行李，好吧，我从飞机场出来了之后就一直和我的行李做着斗争，说实话看我的样子绝对很象一个要进城的农民工。
据说这个包被誉为很有中国味的LV包包，好吧，我认了。
在大连机场看到了一个很萌的宝宝在学走路，
好乖哦！
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