终于腾出空，翻看大理跟和顺的照片，真是想念。自由，充满一切未知的可能和希望。所有风景和际遇都罕有。这周一定要把照片和文字整理出来。好想一直在路上。这生活每天重复到绝望。所以和赵姑娘的端午行一定要排除一切艰险走起。

    还要去看《第一次》。影评说 适合15-20岁的少女看的纯爱，恩，那我可一定要去，终于有个青少年看的电影了！

    好吧，我写一半就去看非诚勿扰了，然后感动的鼻涕一把泪一把的，男生说：“如果喜欢一个女生，就算在全世界面前为她丢一次脸又怕什么呢。”邢星说：“我把时间经历幸福都赌上了，就是想遇到一个合适的人。”你看你也哭啊。好了，不矫情了，好好睡觉，行动起来。

    作为一个大人，我很忙。忙得我连去云南的游记都没工夫好好整理一下。我不常加班，也没谈恋爱。那我怎么就这么忙呢。

    我忙着丢东西和找东西，近一个月，我已经丢了家乐福卡1000，u盘，手机电池，刚买的太阳伞...五花八门，穷其我没丢过的品种，我都努力的找过他们，毕竟曾经都是我的人，u盘什么的我还幻想哪个玉树临风的少年看见信息能找到我。结果是他们都是毅然决然的离家出走，只有我还念着旧情。以前丢东西我还痛下决心，现在都不好意思了，只要不要丢特别重要和值钱的东西，就挺好。她们说我丢了这么多东西，桃花要铺天盖地的来了，我恍然大悟，我说怎么这么多年桃花，我容易么我。

    我忙着受伤和补救，烧水我会烫到手，水灵灵的大泡；走路我会摔倒腿，青一块紫一块；吃饭我洒一身油，你洗衣服用洗衣粉，姐都是用洗涤剂。

    我忙着给妈妈打电话，早一遍晚一遍，听她唠叨我爸又怎么疼她了，我奶又怎么作我爸了，我家

    凌晨4点，终于一集不落的把北爱看完。不知是不是后面的剧情越发疼痛，觉得整个人就像被掏空了一样，像是凌晨四点的夜幕，有种永远都迎接不到黎明的黑暗。

    起初看北京爱情故事，是被它逗趣吸引，就像是我们看起来那样的搞笑扯淡没心没肺，直到看见时光在每个角色上烙下的印，也仿佛看见自己挣扎的成长，如林夏的台词，句句戳心：“我不知道为什么这一切会变成这个样子，但我明白，我们都长大了.尽管这成长之痛铭心刻苦，但我们却无法拒绝，只能正视。”青春里的每一种欢乐都是第一次，而每一场刺痛也是第一次，第一次的感觉总是最剧烈，已然铭心刻苦。直到所有的快乐忧伤都开始麻木，我们恍然以为一切都开始波澜不惊，但谁知道当哪个场景又被掀开时，那一场大雨倾盆或者阳光明媚，依然清晰的那么透明，在你心底，从未落幕。

     喜欢北爱，是因为它像镜子也像幻想，我们看见曾经的自己，还有希望成为或者希望遇到的样子。所以你最喜欢的角色，可能就是最像你或者你最希望的。我最喜欢林夏，很彪的欢乐，与她外表很不符的对爱情的执念，与这时代相悖的坚持。被守护

自从那些年之后，最近看了不少台湾小清新。

今天补上了海角七号，配乐很好听。平凡的铺陈，都只为了最后那一刻，爱的芬芳弥漫。

爱情经不起离别，经不起反复思量，经不起理性的蹂躏。

在最相爱的时候在一起，只是当知道这个道理的时候……

我很好，平静的安好，泛不起涟漪，只是为了能更平静的生活。

知我者为我心忧，不知者谓我何求。

晚安。

深圳的天气已经很冷了，我开着电暖气，捧着暖手宝，裹在被窝里。

补上一场，我错过太久的蓝色大门。2001，那一年，我初三，10年恍如刹那间。

那些纯净如孟克柔的脸颊，那些嬉笑如张士豪的酒窝。我始终莫名的迷恋有酒窝的人，如饮酒痴醉。

“我仿佛看见他站在一扇蓝色大门前，冲我点头微笑”10年了，人来人往，还依然微笑的人寥寥，闪闪的。

“如果三年、五年，之后，你开始喜欢男生了，记得第一个要告诉我”电影的美在于它只记载了生命的一个片段，没有细碎研磨，没有支离破碎，没有日夜的重复，没有结果。

不是我们拒绝成长，不是我们不能成长，而是我们始终相信小时候坚持的东西，始终不能下手，这夜里一场关于青春的明媚，终于将我们拉回。如果生活让你必须褪色，但愿你的内心，从未残损。

明天，不，准确的说，是今天我要和欢欢去HK，伴着手岛葵the ros

   今天情绪特别不稳定，我觉得我随时可以哭出来，随时可以和别人吵起来，所以我必须避免独处，也要避免与人交流，这显然矛盾了，当然，可以只盯着电脑，这是我能找到唯一安全的方式。

   别人总能对我有纵容一样的好，好到一个节点，为什么我自己先崩溃了，我反复问自己能回馈什么，我不能控制的觉得自己是个自私的人，我觉得我只是在吞噬别人的温暖和善良；溺爱的后果就是，别人对我的不好，我也不能平静的接受，那是我始终学不会接受的巨大的伤痛。

   我们是不是都有隐疾的人，像风湿，阴天下雨，会犯病。

   为什么偏偏在这个时候，小单携着他亲手做的冰皮月饼飒飒英姿的就来了，看着那些精致的小点心，被我们就那么瓜分了，他脸上却满是笑容。解救我于情绪的泥淖中，他都不知道，他这在积攒人品呐。

   我做了个重要的决定，以后要好好吃饭，这样会有幸福感，但是我又怕胖起来。丫有病

     到今天，4个月整。睡不醒觉，打不起精神，我知道我心压根就没在这。尽管我无数次为自己做心理暗示，但总有什么在暗涌着这不是长久的路径。非常狠毒的事情是，最佳路径却不能真切的浮出水面，尽管我高密度的思如潮涌。仔细的倾听心里的声音，准确的判断发展趋势，这不难，但却很难入手，并且严重的考验着天秤缺失的行动力。

     每次写字，都是我觉得必须要诚实的面对我自己，并以字据为证。

     年龄的成长，让我越发执迷于儿女情长，执迷于安逸温暖，但又不能只有这些，贪心的人总是奔命中。

     我不在乎那些无所谓的人不痛不痒的认可，不在意那些人们设计出来的名利，我在乎自己还是不是忠于自己，自己还有没有真心和热血，在乎那些重要善良的人们。

     我想终究会有一天，我在一个什么地方，诚实的面对自己，诚实的生活，诚实的

五月的天

明媚的刺眼

站在这个节骨眼儿

想通的被推翻

困惑的被释然

心底小小的期许

被夏日暖阳滋润的开起了芬芬小花儿

可那些微微的疑问

我知道没有人能给出答案

如果有那么一股如沐春风

我会不会奋不顾身

如果有那么一场烈焰

我会不会放弃所有坚持

今天忽然就失控了

我还是没能控制住好奇心

去找寻关于你结婚的一切消息

再加上一个不懂事的人给我添乱

晚上又遭到别人的误解

加上放假 大家都走了 越来越冷清

坚持了10天的减肥

在情绪失控的时候也全面沦陷

塞给自己那么多垃圾食品

我有时候特别没用

只能用祸拜自己胃的方式来排解情绪

太极端的人

很久很久

没有勇敢过

去跟随最心底的声音

越来越多的惧怕

和代价

越成长

背起越多的包袱

压得无法全心全力得前行

不能相信

不能付出

就没有了简单的获得

那些最接近生命的真相

单纯  聪明  勇敢的