考试的时候总是比平时来得轻松舒服

在传媒,考试从来不是一件很难的事情

老师总是会想方设法让你顺利通过

虽然这话说得有点$$但确实是事实

 

利用这空闲的时间把考研资料抛诸脑后

做自己觉得轻松的事情

和朋友聊天 随心地看自己喜欢的电影

感悟颇多

 

和以前的朋友聊的很多

每个人都将有了每个人的归宿

有的皆大欢喜有的不尽人意

我一向认为平庸的人始终平庸

而不凡的人也终究不凡

不是因为偏见

只是有的时候,好的大学的机遇和眼界

确实要开阔得多

笨笨不甘心如此毕业于华农本科而碌碌无为

他的确应该不甘因为连我都为他不值

我们曾经骑着单车一边构思我们美好的未来

一边分享高考路上的喜怒哀乐

以后我要做最棒的记者你要研究出新型水稻

我要采访你你要给我独家资料

现实仿佛看起来将我们的梦想击碎

但即使碎落一地

我们却重新拾起保持优雅地调整目标继

 发觉要处理的事情一件一件多起来

 才意识到暑假要到了

 期盼已久迫不及待碎碎念念很长时间想要回家

 真正快到了又开始留恋学校的生活学校的人

 可能家园只有用来遥望的时候

 才会让人有思念的感觉

 总想把时间安排得满满的

 好象只有这样才不会有虚度人生的感觉

 典型的魔羯无法阻止的固执

 每一个假期都要一遍一遍下定决心要好好用功好好学习

 但每次都要到要回学校了才后悔自己意志力不够坚强

 毫不例外这一次我又狠狠做了决定要背几本书回去努力用功

 老天保佑这一次我能像点样子

 至少我可爱的老妈不会总是认为我雷声大雨点小

 我决定好好保持现在的身材

 回去好好哭诉一翻告诉她老人家我在学校多么多么的辛苦

 不过我还是相信知女莫若母

 我实在不可能成为一个挑灯夜战的苦读孩子

 

 事情一件意见接踵而来

 

 

又是一年举国大考

三年时光冲淡了记忆

却磨不去那辗转难眠的感觉

忘不了在10平米不到的小屋

怎样在小桌上彻夜复习

忘不了那个风雨中给我送饭的身影

忘不了一盆一盆浇在头顶的热水

在那样苦的条件下

竟也能和妈苦中作乐

每每想起,依然泪盈于睫

时光流转之间

我却已经再为下一个目标努力

 

又是一天炎炎夏日

两年的时间让我差点想不起那年的夏天

忘记了那时那刻发生的具体事件

却忘不了曾几何时在心中流淌的感动

绕了这么大的一圈才走回来

我答应自己不再庸人自扰

 

又是一晚难以平静

有人来过 有人走了

忘记了那晚和你通宵谈论了什么

只记得我们哭了,笑了,躺在地上,趴在桌上

那一个通宵

让我们一起相伴走了这么久

大笑 大哭 微笑 忧郁

有什么能比这一路的相知相伴更重要呢

 

6月7日

注定是个充满回忆的日子

6月7日

注定在今后的每年想起 让我留恋

 

 

 

     很久没有更新日志,连自己都觉得说不过去.过去的两周内,民族经历了一场浩劫,5月12日的地震,夺去了无数人的生命,每天守在电脑前,看一个个废墟中生命的奇迹,读一个个奇迹中的真情,心惊胆战地看着死亡人数上升,生命不能承受之轻,轰然之间,灰飞湮灭,生命不能承受之重,废墟之下,坚强求生.不知流了多少的泪,为一个个生命的奇迹所感动,为一个个生命的陨落而悲伤.中国前所未有的团结,几万人的生命,换来的是13亿人的团结,可是,为什么我们付出了这样大的代价?捐款,献血,物资,抗灾,绿丝带,祈祷,这些字眼充满了这些天的生活,我们生活的重心,在这场民族浩劫面前,变得空前的一致.这场地震唤醒的,是长久隐藏在我们虚伪的面具下善良的真心.

     原谅我的卑微,原谅我的自私,在这样的民族大义下,我除了流泪,祈祷,没有做任何其他的事情,除了流泪的那些时间,我还是削尖了脑袋往图书馆里钻,我还是在感受来自亲人的温暖,我也还是在无人惊醒的夜里感受属于自己的悲伤,我还是在费劲心思寻找暑假要租的房子,我还是在想方设法努力靠近自己的梦想.

     恍然间,突然转头问莉莉:'为什么没有一个人守

 坐在桌前面对窗外

 耳边轻轻地唱着:

 那时我们太年轻

 快乐和伤心

 都像在演戏 一碰就惊天动地

 初夏的微风轻抚我柔软的头发

 嘴角微微上翘着

 歌词里的一字一句

 总会带来一些让人欲言又止的暗合心事

 平静如水的心境

 我喜欢这样的感觉

 

 走出图书馆一甩头的轻松

 下面这篇文章转载于好友VAN的BLOG,我欣赏他在爱国情绪下的理性思考,转载来看一下.

我们的民族主义

     不知不觉中,我已慢慢懂事.

     三年前带着对未来的一切不可知,走进传媒大门,我发誓,我真的自卑过,甚至依然在自卑着,我看着来来往往的学长学姐们意气风发的奔波于校园的每一个角落,我只能低头颔首地往来于宿舍与教室之间.三年后我听着一声声'学姐'依旧往来于宿舍与教室之间,却不经意间看到她们脸上的兴奋与茫然,像极了当初的我.

     总是为自己找着各种各样的理由疏于提笔,总是为自己用各种各样的借口开脱,我忙,我要考试,我要丰富自己,我没有时间,我要多看些电影......

     不知不觉中,我已慢慢懂事.我不会再天真的认为不好好学习的孩子就不是好孩子,我不会再无知地觉得抽烟的女孩就不是好女孩,我不会再幼稚地幻想一份灰姑娘与王子的爱情.凡事只要不超越我做人的底线,我统统接受.

     在爱情中的挫败让我仓皇而逃,逃亡的过程中却也让我更加明了,在不断舔舐伤口的同时我学会了原谅,也学会了独立.原来,爱情真的会让人脆弱,其实,没有爱情的时候,一个人会真的变得坚强.我真心地祝福着每一个爱我的和我爱的

     小时候,脑子里从来没有印象自己要成为怎样的人,只听妈妈教育说,要成为一个优秀的人,女孩子要乖巧,温柔,善良,还要在各种事情中表现出色.我总是照着妈妈的意思去做,乖巧,懂事.

     后来,我才慢慢发现,原来等我长大,乖巧温柔已经不仅仅是衡量一个女孩子的标准了,原来在我们眼中完美的淑女已经被渐渐取代,独立,沉静,坚强,有思想的女孩,才更加吸引人.于是,我慢慢开始有了对自己的要求.

     世间各种女子,我见犹怜,或是精明干练,天真可爱,或是历练煅烧而成熟诱惑,都会有人怜爱.老天知道,我决不是经历过煅烧之痛的那一类,因为从小便自纯净中长大,受不得半点委屈,揉不得半粒石砂,可我也能在自己的世界中怡然自得,无尽享受.

     也许是得全家宠爱于一身,我的性格,也古古怪怪,脑子就是一根筋,若是认定何人,何物,何事,便一定要认到底.于是也便酿成各种惨剧.小时候，认定护士长打针,其他无关人等绝不许靠近,高中了,认定要学传媒,宁可复读也不愿委屈求全.

     中级口译考完了,太惨烈了,出了状况,听力耳机完全听不清

     站在20岁的尾巴上,我来凭吊我逝去的2007和我最美的20岁.

     考试终于在今天结束,整个人立刻松懈下来,心情也忽然轻松起来.前几天,我还一直处于矛盾状态中,无比盼望21岁生日的到来,却又绝望地祈祷它不要来临,因为我实在想不出我该怎样度过这个生日.

     可是现在,我太开心了,之所以要选择在今天发表日志,是因为明天要和猫猫,松洁,苏老公一起去看跨年演唱会,亲爱的哲哲听好咯,有张信哲哦,还有我们最爱的S.H.E,然后去看通宵电影,这个生日,我一直想尽办法想要过一个不同以往逛街睡觉的生日,终于实现.我如同破解了一个长久以来无法破解的谜题,豁然开朗.

     同时让我倍感幸福的,还有我的亲人.25号圣诞节,我还在梦中自怨自艾孤单地过圣诞的时候,姐夫发来信息:'元元,喜欢哪款手机,我和你姐姐送你的生日礼物.'突然间感到的亲情让我幸福得不知所措,还有爸爸妈妈,奶奶,来来,我是如此幸福,就快被幸福淹没.

    过去的2007,好象自己又老了,经历了爱情,可来了又走了,我曾经死死握住那留在心里最后一点点温暖不

 

1于松洁 2 罗莹　３杨紫猫　4武小饼　5苏老公　6许超群

　7王可小渣　8哲子　9杰灵　10缕缕

1)点你的人是：

  杨紫猫

2)你们的关系是：

  大学同学  好朋友

3)你觉得周围的人认为你是个怎样的人：

  小女人，笨蛋．

4)自己喜欢的个性是：

  独立坚强

5)相反的，讨厌的个性是：

  城府深，功于心计

6)自己想成为的理想类型是：

  内外兼修

7)给关心自己、喜欢自己的人大喊一句吧：

  我爱你们

★[6號跟誰在談戀愛?]