太过悲伤了，竟然不知要说些什么。太久太久没有写文字了，对于我这样的一个惯于看文字的来说，写文字竟是一种不由自主的举动。想写，却又不知写些什么。平时能写出来的悲伤，其实不是真的悲伤，只能算是无病呻吟罢了，真正的悲伤是无法用文字描述的，是没有办法用文字写出来的，比如现在，我真的不知道写下去能写些什么，或许只想看着这些熟悉的文字罢了，仅此而已。

   我是一个太敏感的人，却装出一副坚强的样子，让人以为我真的那么独立，让人以为我真的不会悲伤，那些暗夜里偷偷流的泪，又有谁会知道？那些灿烂笑容的背后，心疼的痉挛的感觉真难受…………可是我要一直这么的生活下去，生活会不会真的太残酷了些？我要整天笑着去面对所有所有的人，我要继续的戴着微笑的面具，去过着我讨厌的生活。尘世，本就是我所讨厌的，世俗，更是我极度厌恶的，我讨厌那些势利又尖酸刻薄的人，我讨厌那些自私自利的人，我讨厌那些自以为是的人，我讨厌那些卑鄙无耻的人

窗外白月光
那么悲伤
那么冰凉
心里有一个地方
驻着谁也无法疗的伤
那么肆虐
那么张扬

窗外白月光
那么孤独
那么苍凉
梦里有一个地方
驻着永远无法企及的人生向往
那么清晰
那么悠长

生活真TMD让人郁闷！人活着真TMD累！不知道为什么，心里郁闷的直想说脏话！为什么要活得这么累？我真想问爸妈当初为什么要生下我，让我到这个世上受苦！

一次又一次，我真的觉得自己要崩溃了，我真的不知道要怎么坚持下去？老天为什么要这么折磨我？为什么这么折磨我又不让我死？我不怕死，我只是怕我死了爸妈会伤心！我到底要怎么坚持下去？我到底要怎么坚持下去？

难道这就是我年少时憧憬的生活？难道这就是人生？

我曾不止一次的劝过别人要想开一点，可是我自己呢？

生活像一潭死水，还不时的被扔进去更多的垃圾，我该如何拯救自己？我到底还需不需要拯救自己？我到底能不能拯救自己？

该如何继续这样生活？

生活真TMD让人烦！人活着到底是为了啥？一天天的重复着不同的悲伤，一天天的悲伤为什么还要活着？

人真TMD贱！

    觉得什么都没有改变的时候，我却发现自己正在渐渐的老去，很多很多的东西不断的在提示我，我真的青春不在了，当我觉得自己还是当年那个什么都不懂的小女孩时，我却意外的在镜子里发现自己真的已经不再年轻了。

    太多太多年轻时的梦想，这会儿想起来像做梦一样，我终究走不出这世俗的生活，也许我错入了红尘，也许我本不该属于这尘世之间，我为自己取网名叫“尘世之尘”，我多希望自己只是这尘世之中的一粒灰尘，随风而逝，无忧无虑，自由自在，多好！可终究身在凡尘，所以也摆脱不了很多的世间繁琐之事，那许多许多的梦想，也许这一生都无法企及了，想想除了迷茫还是迷茫。人生也许就是这样，重复着一日又一日的生活，我不知道是自己太过于天真，还是生活太过于残酷，我曾经那么的努力过，可是老天从来没有给我一次机会，所以我决定不再去想那些也许本就是我这一世无法触及的生活，让那些梦离我越来越远，而我的心也麻木起来，既然过不了自己想要的生活，不如不再去想，这样会不会不那么

    我常常在想，怎样才能挣到很多很多的钱，无奈人太笨，绞尽脑汁也想不出来，想想有太多太多需要用钱的地方，内心深处不时的有烦燥的感觉，可是又不知道怎么办。

    钱真是个好东西，有了它之后，很多的问题便不再是问题了。有人说：钱不是问题，问题是没钱！呵呵```果真是这样！

    许久许久，没有写文字了，许久许久，文字里没有悲伤的东西了。但是这并不代表就没有悲伤，只是更长大、更成熟之后，就更加觉得悲伤太过于流露给太多的人，也许会悲伤更甚。悲伤太过于流露，其实与世人来说，并没有太大的意义，在这个人情冷漠的世界里，有谁会在意一个跟自己不相关的人的悲伤呢？除了惹来一时的同情目光和唏嘘，又有什么意义呢？而我的本意除了发泄之外，并不想引来别人的同情，所以很多的悲伤便悄悄的自己承受了。

俺在淘宝网开个了店，逛到这的人顺便去看看哈````给俺捧下场咯！嘿````````

俺的小店````````

点点上面那个带下划线的几个黑字就行了，嘿````````

自己给自己加油喔！希望能卖得出去才好呀！祝自己的生意好起来呀！

    我有很多的时间看书，于是不停的游走于字里行间，那些文字在我的思绪里不停的跳跃，我被一度又一度的感动着，泪流了一遍又一遍，纸巾擦了一张又一张，幸好旁边没人，没有人看到我的这种状态。

    我是一个喜欢文字的人，所以对文字也比较敏感，总是被感动着，一次又一次。

    遁入那不同的种种感情之间，我恣意的被震撼着，我恣意的流着泪水，我在内心

    俺很胖很胖了，胖得想自杀了。

    想当初，每天吃了就睡，睡醒就上班，下班就吃，吃了又睡，想吃什么就吃什么，想躺就躺，想坐就坐，从来不用担心胖的这个问题，而且自己也一直保持着苗条的体形，所以我曾一度的天真的以为自己是不会胖的，可是在N久没上班，在睡了N多个昏天黑地的日子之后，在N多天吃吃喝喝坐坐玩玩，在N久N久的跟床和凳子的亲密接触之后，我发现自己不可避免的胖了起来，而且胖的速度之快、胖的质量

幸福生活就像空气，想抓却总也抓不住，不断的抓来抓去吧，还让人以为你到底是在抽风呢？还是纯粹是在发疯？还是压根儿就是个神经病？！！！

    生活真是没意思极了，时常的要顾及这个人、那个人、这些人、那些人的感受，唯独不能有自己的感受，真不知道人活着有什么意思。今天这个人不高兴了，是因为我，明天那个人又不高兴了，也是因为我，那我不高兴了是因为谁呢？我今天不高兴是因为谁？我明天不高兴又是因为谁？说来说去仍然是没意思，因为谁又怎么样呢？人活着本身就是一

如有来生

做一棵树

站成永恒

没有悲欢姿态

一半土里安详

一半风里飞扬

一半洒落阴凉