好吧，我承认我只有心情糟糕到极点的时候才想起这个地方，人总是这样，只有失去时才不觉得理所当然，比如安全感，再比如和谐。。。
半年了，又经历了不少，看似平淡无奇而又悲惨绝伦的2009年即将过去。。。
记得那天考数学，坐在天寒地冻的教室里绝望又无力的挣扎感。分数出来，我站在图书馆门口的月季前打电话告诉老妈，抬眼望去，觉得我的人生比夜幕还要黑暗。。。
记得毕业前最后一顿散伙饭，原本满心欢喜地等着看人家狗血表白的我最后却搂着她们哭得像个怨妇。第二天，全班都来送我走，拥抱了每一个人，微笑着鞠躬，挥手，上车，离去。原以为离开了这个四年来深恶痛绝苦大仇深的地方我会有一种解脱感，可是，我没有，真的没有。可我永远都不会忘记那晚在操场上仰头看天的绝望和孤独。。。
记得630，前前后后的纠结与惆怅，最后在那个著名的地方远远的望着传说中的她，那个我在心里爱了10年的女人，那个
抽吧，得瑟吧，狠狠的抽吧，劲儿劲儿的得瑟吧
结果就是，我如柔荑般纤细白嫩的手指上成片成片的长小疙瘩
疼啊痒啊，我挠啊挠，疼啊痒啊，我再挠啊挠……
挠着挠着，我妖艳滴红唇上也被它们驻扎了
等我今天照镜子的时候才意识到问题的严重性，因为脸上也有……
上网查了查，MS是什么汗疱疹
+_+||| 听起来怎么像某种很不纯洁的疾病
哎，以前从来没有为这种真菌类，疹藓类的疾病困扰，时运不济啊
不过，我们宿舍另外两个孩子也有，好吧，那就基本可以排除实验室的原因了
既然它们过几天会自己悄悄地消失，我也可以暂时不用去校医院了
谢天谢地，我这辈子也许见不到那个杀猪似的白衣天使大妈了~~~
时隔几日，又毁一次容，RP啊RP！！！
事情得追溯到上上周还是上上上周啊，记不清了
清晨，化工楼，205 and
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最近事很多，很乱。但凡发生的，总归是好事，虽不圆满，却也是一个难得的机会。恨自己不争气，本该顺理成章的事情却颇费周折，机遇与挑战并存，或许有了压力我才能更有动力。一直在自省，一步一步走到今天，一点点的偏离儿时的梦想，懒惰，懦弱，不自信，缺乏毅力，天呐，我仿佛看到三十年后的我——一个人老珠黄尖酸刻薄自怨自艾的黄脸婆……
我真的不想看书……
今天晚上又受刺激了，至于原因，很可笑——好朋友突然宣布恋爱了，毫无预兆，真是生活无处不狗血啊啊啊，CICI果然不是白吃的。虽然姑且算是一件好事吧，要祝福人家，可为什么每次我总是后知后觉的一个，如此看来我的神经的确很大条。震撼的是那一位竟然也是我们班的，风马牛不相及的两人，啧啧啧，怎么勾搭上的呢？
呃，最近竟然没有想宝贝，表现很好，再接再厉~~~
至于呆，袁某人RP真是爆发了啊，那杯子确实很棒，等俺学会了PS也给俺家宝贝送一个，吼吼~~~
周六去了盘山，阴天，和同伴两人，默契且固执地爬到了最高点，微凉的风吹得我风中凌乱，望着山下袅袅炊烟和峥嵘的枝桠，突然有一种想与之融为一体的冲动……
每天总会在不经意间想起宝贝，想起她说过的某些话，笑起来明亮的眼睛。幸福过后有种空虚的绝望，可仍义无反顾的沉溺其中，觉得自己好傻，真的好傻，什么时候才能学会把握自己的生活。
630——那天我会排除种种阻碍和那群疯子再次以英歌飞扬的名义出现在她面前吗？为了那个幸福的夜晚，为了那个女人，我豁出去了，百，弯，丹，树，宝……
毕业设计依旧半死不活的拖着，由于蓝藻的某种特殊的特性，实验方法再次变更，其实也好，生活将会更充实。
生活依旧狭隘，扔块石头都荡不起半点波澜，儿时的
吃饭总坐餐厅的同一个地方,坐公交也是同一个位置,包括上厕所都在同一个坑
喜欢看电影
不相信爱情
吃很多或者不吃
念旧，抱臂，怕黑，
莫名其妙的孤单
无法抗拒的恐惧感
喜欢有口袋的衣服
穿没有口袋的衣服,不知道手往哪放
喜欢抱着东西睡觉
蜷缩
不爱说话
角落和窗户
冷战
晚睡
写字和阅读
独自流泪
笑容纯真
黑白或鲜艳
心事放在心里最温柔的地方，活在自己的世界里
以上，我都有
可是以前并没发现或者不想发现
有的时候真的很讨厌自己的任性
突然就会莫名的烦躁，不高兴
仅仅因为那些看上去皮毛蒜皮的小事
我知道这样不好，非常不好
可是，我无法违背自己的内心
不开心却还要故作笑容
我尝试过
非常糟糕的体验
世界上最远的距离，心与心的距离
就像我四年来和她们4个人朝夕相处
午覺睡醒，已經該吃晚飯了……
每天就這樣渾渾噩噩的過去，奔波的同學，忙碌的身影，只有我，在原地打轉。早晨去打水，走在半路，突然感到絕望，僅僅一個月，生活竟如此不同，連上自習的願望都蕩然無存，甚至想起五教，就有一種掙扎的抗拒。想起下半年一個人上自習的淒涼，想哭。不管怎樣，我浪費了一次很好很好的機會，在最美好的年華里，荒廢了一年的生命。周圍的同學，即將去最好的大學，最好的專業，只有我，還在這里獨自糾結。至今也不明白，爲什麽當我清楚的看透所有的利害關繫的時候，卻能敗得如此慘烈，昨天晚上，半夢半醒之間，以前的種種突然浮現，醒來時頭痛欲裂，恍惚的想要掉下床去。
周圍的朋友只能分享你的快樂，痛苦卻只能一人品嘗。我喜歡這個博，單純又冷清，不像熙熙攘攘的校內和人鬼混雜的空間。翻看以前的文章，那些快要忘記了的幸福和糾結，不論多么不堪，那都是曾經的我，真實的我。因為這這裡，面對你們，我無須隱藏，也不必掩蓋。
每次和雨明發完短信，和百打完電話，幸福滿足的同時，無奈的感到，遊離現實生活遠了一步。那個女人，那些女人，真真假假，虛虛實實，夾雜在我百
實驗室里
又
的
回忆
有 一
念 头。
温
