一只傻蜂的喃喃自语

    我知道，若干年之后回顾已经过去的2010，这无疑是具有重大转折的一年。不论是心态还是学业，都在按部就班却又不可抗拒的默默改变。以前设想过人生无数种可能性，到头来才深刻体验到一切差不多都是注定的。就像已经发生的化学反应，反应物和生成物已然确定，我能做的只是加点催化剂，改变一下速率，却无法参与其中，更悲催的是，这个反应不可逆。

    我真的还是热爱生物的。真是有对比，才知足。人有的时候就是这么贱。

    前几天，三年没见的一个阿姨说我现在变得冷漠又矜持，我很无奈。怎么就变成这样了？我也不喜欢这样的自己。一年来，过的恍恍惚惚。发生了这么多事情，却都不曾在心里留下刻骨的感觉。面对越来越多的事，我都倾向于用逃避和沉默来面对。这不是解决问题的态度，我知道。

    一步一步的接触社会，违心的附和，无聊的扯淡，我都鄙视这样的自己。

    至于感情，随缘吧。追星穷三代，御姐毁一生。别人的故事太过美好，自己的幸福，又在哪里？

爱上一个人只是一瞬间，有时，忘记一个人却要一辈子。过去的这几周，漫长的像几年。我朦胧，欣喜，狂热，猜疑，谨慎，我震惊，愤怒，心痛，失望，挣扎，可始终只是个局外人，在别人的故事里留着自己的眼泪。这是一场独角戏，属于我一人的落寞，付出了所有，却一无所有。

我不怨恨你，我也不会苛求自己，感情的事无对错，我们都只是遵从了自己的内心，尽力去得到属于自己的幸福。显然，你的幸福，与我无关。可事已至此，你为什么仍要求我毫无保留的付出？在我放下自尊，低声下气的同时，为什么得到的只有对不起，谢谢？

你真的很自私，很残忍。在你甜蜜的对某人写下“核桃在这等你回来”的愚蠢签名的时候，你还在欺骗我；当你万不得已对我坦白时，你还紧紧拉住我不要我放手；当你因为生活的无奈和自己的一意孤行走投无路，我做了自己能做的所有事时，你还生气的质问我为什么不帮你；在你不听我再三劝告仍做傻事，我无奈的一句好自为之，你还把所有的怨气发到我身上；在我几乎坦诚的表明了我的感情，你却装傻视而不见的说，总有一天你会明白的。。。

我很难过，真的很难过。

我真

经历了上周突如其来而又莫名其妙的纠结历程，关起门来，大哭了一场，狠狠忘记，放弃不属于我的，美美的睡一觉。今早起来，恢复了满格的HP，俺又是好汉一条！！！

那件事，我不再想了，顺其自然，不掩饰不勉强，认真做好自己该做的事，成为一个有魅力的娃儿。我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。

顺便说下楼下大妈们的坏话，反正她们也听不到。您几位唱歌我同意，在我窗户底下唱我也没意见，大清早唱也行，一唱就是一上午也是可以的，单曲循环我也能忍受，飙高音我便是佩服，对拉手风琴的大爷or大叔我表示欣赏，可是你们为毛总唱那两句啊：“一道道的那个山来哟一道道岭，那个中央红军到陕北，那个——中央——红军——到——陕北，到陕北。。。”听得我是纯洁的45°望天内牛满面呐。我原以为熬到她们歌咏比赛就能重生了，木想到哇木想到，昨儿一大妈说了句：“都一点了，该回家做饭了，明天接着啊~~~~”原来是一群众自发的娱乐健身运动。。。ORZ，现在她们不唱了，可我依然满脑子的中央红军到陕北。。。。

TO雨明，昨天我认真的想了哈，你说的对，我就是特别的幼稚。遇事冲动，想法极端，看问题太简单，我

我的蜀葵终于死了。

在我每天勤奋的浇水之后，它竟然枯死了。

我看到小小的花盆中插着一块牌子：sarcasm

它是一株很奇怪的生命，每发出一颗新芽就注定一片叶子的枯萎，这两个月来它的叶子数目一直是永恒的4片，身高都没有超过我的拇指。

真是个杯具。

心里很乱，很绝望。每天仍浑浑噩噩的过，行尸走肉的活，做些毫无意义的事来搪塞每一分钟，心里知道这样不对，可仍义无反顾。我只能算是一坨肉，而不是一个人了。事到如今，我已经不知道自己是谁、该做些什么、能做些什么、想做些什么了。

又在tianya看到了1997那个帖子，再次内牛满面。要是LZ真能穿越成功，我也想拜托她对刚满十岁的我说，你还小，学习不用那么辛苦，两年后你即使考了全校第一也还是会离开这个学校的。初中你也依然会很辛苦，因为SB的年级主任为了学校的名次搞了个SB的小尖班。高中你千万不要因为一次愚蠢的期中考试和父母过激的反应就自暴自弃，不要抄作业，不要偏科，更不要听父母的话选理科、选那个SB大学、选生物工程，千万不要考研。最重要的，千万不能听父母的话，自己想做什么就去做，青春就是用来犯错的，即使撞得头破血流。人生是自

我又杯具了。

最近总是很倒霉，逃课被抓，在实验室看电影被抓，吃杯DQ都腹泻。。。

KAO！！！

前一阵太得瑟，后果很可怕。

春天来了，大家都骚动了。某人相亲俩月后竟然订婚了。老妈居然开始叫我剩女了，谁去年义正言辞的教育我早恋很可怕来着？莫非半年我就成功转型了，连个过渡期都没有，真狠。

最近一直在假惺惺的看些小说、散文。忧郁而神经质的女主，穿着麻布裙子，光着脚，行走，动不动一脸纯真的仰头微笑，外加手指纤细瘦弱，散发烟草味的男主，相互YY却无果而终的所谓爱情。。。我瘦了。。。

    写作，本就是个孤独的事情，内心寂寞却又无法倾诉的人用文字和自己谈心。每次都是在最彷徨无助的时候来到这里，矫情的留下一些故作深沉又苍白无力的文字，默默离开，再满身伤痕的回来。这里是我秘密的后花园，只有我，和你。真好。

    突然想起两年前开博的目的，是为了记录幸福，如今她却无辜见证了我深埋内心的凄凉。生活，总是这么意外，而意外的，并不总是惊喜。

    这样也挺好，记得谁说过，最痛的时候就是最好的时候，它能让你看清很多事情。很多时候，我是一个得意起来就忘乎所以的人。对于疼痛，遗忘也许是最好的办法。从小，就很抗拒写日记，内心涌动的微妙情感浮现在纸上，真实的太残忍。默默地把它们藏在心里。昨日的悲伤我已遗忘，可以遗忘的，都不再重要。

    想起很多事情，很多面孔，很多话语。我该怎么说，这个世界就是这样，真实的近乎残忍。我已渐渐失去了爱的能

好吧，我承认我只有心情糟糕到极点的时候才想起这个地方，人总是这样，只有失去时才不觉得理所当然，比如安全感，再比如和谐。。。

半年了，又经历了不少，看似平淡无奇而又悲惨绝伦的2009年即将过去。。。

记得那天考数学，坐在天寒地冻的教室里绝望又无力的挣扎感。分数出来，我站在图书馆门口的月季前打电话告诉老妈，抬眼望去，觉得我的人生比夜幕还要黑暗。。。

记得毕业前最后一顿散伙饭，原本满心欢喜地等着看人家狗血表白的我最后却搂着她们哭得像个怨妇。第二天，全班都来送我走，拥抱了每一个人，微笑着鞠躬，挥手，上车，离去。原以为离开了这个四年来深恶痛绝苦大仇深的地方我会有一种解脱感，可是，我没有，真的没有。可我永远都不会忘记那晚在操场上仰头看天的绝望和孤独。。。

记得630，前前后后的纠结与惆怅，最后在那个著名的地方远远的望着传说中的她，那个我在心里爱了10年的女人，那个

抽吧，得瑟吧，狠狠的抽吧，劲儿劲儿的得瑟吧

结果就是，我如柔荑般纤细白嫩的手指上成片成片的长小疙瘩

疼啊痒啊，我挠啊挠，疼啊痒啊，我再挠啊挠……

挠着挠着，我妖艳滴红唇上也被它们驻扎了

等我今天照镜子的时候才意识到问题的严重性，因为脸上也有……

上网查了查，MS是什么汗疱疹

+_+||| 听起来怎么像某种很不纯洁的疾病

哎，以前从来没有为这种真菌类，疹藓类的疾病困扰，时运不济啊

不过，我们宿舍另外两个孩子也有，好吧，那就基本可以排除实验室的原因了

既然它们过几天会自己悄悄地消失，我也可以暂时不用去校医院了

谢天谢地，我这辈子也许见不到那个杀猪似的白衣天使大妈了~~~

时隔几日，又毁一次容，RP啊RP！！！

事情得追溯到上上周还是上上上周啊，记不清了

清晨，化工楼，205 and 

最近事很多，很乱。但凡发生的，总归是好事，虽不圆满，却也是一个难得的机会。恨自己不争气，本该顺理成章的事情却颇费周折，机遇与挑战并存，或许有了压力我才能更有动力。一直在自省，一步一步走到今天，一点点的偏离儿时的梦想，懒惰，懦弱，不自信，缺乏毅力，天呐，我仿佛看到三十年后的我——一个人老珠黄尖酸刻薄自怨自艾的黄脸婆……

我真的不想看书……

今天晚上又受刺激了，至于原因，很可笑——好朋友突然宣布恋爱了，毫无预兆，真是生活无处不狗血啊啊啊，CICI果然不是白吃的。虽然姑且算是一件好事吧，要祝福人家，可为什么每次我总是后知后觉的一个，如此看来我的神经的确很大条。震撼的是那一位竟然也是我们班的，风马牛不相及的两人，啧啧啧，怎么勾搭上的呢？

呃，最近竟然没有想宝贝，表现很好，再接再厉~~~

至于呆，袁某人RP真是爆发了啊，那杯子确实很棒，等俺学会了PS也给俺家宝贝送一个，吼吼~~~

周六去了盘山，阴天，和同伴两人，默契且固执地爬到了最高点，微凉的风吹得我风中凌乱，望着山下袅袅炊烟和峥嵘的枝桠，突然有一种想与之融为一体的冲动……

每天总会在不经意间想起宝贝，想起她说过的某些话，笑起来明亮的眼睛。幸福过后有种空虚的绝望，可仍义无反顾的沉溺其中，觉得自己好傻，真的好傻，什么时候才能学会把握自己的生活。

630——那天我会排除种种阻碍和那群疯子再次以英歌飞扬的名义出现在她面前吗？为了那个幸福的夜晚，为了那个女人，我豁出去了，百，弯，丹，树，宝……

毕业设计依旧半死不活的拖着，由于蓝藻的某种特殊的特性，实验方法再次变更，其实也好，生活将会更充实。

生活依旧狭隘，扔块石头都荡不起半点波澜，儿时的