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交错(2009-09-21 19:04)

    这个九月,有一点特别,过去与未来,曾经与现在,互相交错,不禁让人心生感慨。又看到一张张朝气的面容、又听到一声声学姐学长的叫唤……猛然发现,已是两年。

    两年,似乎走了很久,可似乎又回到原点。新老生交流会的时候,思绪万千却不知如何表达,很多远去的东西又历历在目,也许是时候梳理一下了。

    2%的同学都不熟识,可是又似乎似曾相识。他说,“我在9楼报告厅看过你组织的活动。”她说,“我记得你,你是演《罗密欧与朱丽叶》的朱丽叶吧?我对你印象很深。”……如此种种,心中涌上一阵感激,感激曾经的自己能够被人记得,被人记起。

    第一堂法理学的课,碰到2加2考到本部的高中校友,觉得这个世界真的好小,缘份这东西也很微妙。许多人,原以为只是点头之交,却还是注定会萍水相逢。

    慢慢地在调整心态,逐渐懂得学习,本来就是一件安于寂寞、安于平凡的事,也不会再去奢望太多,这样反而有了些意想不到的收获。是的,他们,都很好!

    下面是对过去两年的整理:

    我还记得刚进大学

    我不知道这个问题我问了几个人,我只是知道每当我觉得“朋友”这个界限快被打破的时候会问这句话。有人说:“我有对你好吗?我对每个人都这么好的。”有的人说:“因为你是我妹妹,所以我才对你好。”还有人说:“这是长辈应该做的,义务义务。”……这些话,我就当真了,理所当然地接受着这些好,只是后来常常会发生一些故事,要么我感动得稀里哗啦,有些许心动;要么他最终表白,弄得彼此尴尬。我突然对别人的好开始提防,我开始知道原来好不单单是好,好还和别的情愫有关。

    直到昨天晚上,我问这个问题的时候,有个人说,因为只是想对你好。是啊,也许是我想复杂了,把男生都想复杂了,把纯粹的感情都想复杂了。我知道这个男生对我好有两年了,这是我最近在别人的提醒下才知道。他对我的好从来都是不动声色的,我竟然从未丝毫察觉,我从单身到恋爱到回归到单身,他一直在身边,默默地。

   我心里清楚,大学里,不会再恋爱了,这样的爱情太伤神,有过一次就够了。人生总会有太多的变化,什么都不确定的年代里恋爱,只能在毕业的那天化成一声悠长的叹息。上天总是和我们在捉迷藏,什么时候遇到怎样的人发

心绪(2009-09-12 17:20)

    上课的日子一点点逼近,心里有的不是喜悦,是一些说不出道不明的恐慌。我不知道自己该怎样面对一张张陌生的脸,一个全新的环境,在那群人眼里,我又是什么模样?说到底,我还是一个世俗间的人,没有办法不在乎别人,更没有办法在大学的校园里踽踽独行。

    班级还没有定下来,寝室更没有着落,学籍也没有下发,我自我嘲讽说,是被校园离弃了。明天开始,要一个人,带着些毅然绝然的心态自己面对,是苦也好,是甜也罢,似乎也只有自己懂得了。朋友说我太天真了,别指望今后还像大一大二的样子,别指望那会是个其乐融融的家。我知道,会不一样,可是,我还是忍不住指望,可越是指望,越怕有太多的失望。

    昨天一个人在宁大里奔走,找寝室,找教务的,觉得那些画面似曾相识,觉得很多人似曾相识……从来没有觉得宁大那么大过,原来一个人走路,那么寂寞,那么累。

    一直有些恍惚,这些日子,似乎是得过且过来的,我以为自己是在慢慢地忘却,可是,一到这个熟悉的环境,我又如此地难过,那个人,那个名字,依然清晰,我讨厌自己的懦弱,也讨厌自己的情绪化,我当然希望这只是一

恭喜长大(2009-09-03 17:32)

    前两天回了趟老家去看爷爷奶奶,我陪着奶奶去逛菜市场,路上有人见面寒暄,那些人在我童年记忆的深处跳跃,不断有人感叹:“二丫头都长那么大了啊!”是啊,时间真是一种不动声色东西,有些人长大,有些人老去,任凭谁都无法回去了。

    二丫真是长大了,二十五岁之前成长,三十岁之前成熟,这是我给自己定的路线。“是散发美,不是表现美。”这是我最近想到的一句座右铭。20岁以后的日子里,我都在想方设法地打造美丽。第一次穿上高跟鞋,第一次化妆,第一次去健身房……优雅精致、从容大气是我追求的目标。看到过一句话,觉得很有道理:“女人在30岁以前是不断地想展示美,30岁以后才明白,原来美丽是会惹祸的,所以想方设法隐藏美。”所以,艳丽的妆容、时尚的服饰、前卫的发型都只是装饰罢了。女人真正的美丽是由内而外的,是淡淡幽幽的气息,无处可寻,却又无处不在,是散发,不是表现。于是,我停下来重新审视自己一番:你,22岁,职业大学生,没有收入,身高标准,体重略微偏重,长相结构可以,但是不够精致,(在这里自己评论长相我实在找不着词语,生怕自己又自恋泛滥了,总之觉得长得属于比较顺眼的一类,却怎么也称

旅行前奏(2009-08-28 19:48)

    “我很感谢我的父母,在我年少的时候,不是把大量的金钱花在我的补习班和吃穿上,而是每年暑假都会带我去旅行,我比同龄人到过更多的地方,更深刻地了解了这个世界,明白不同地域的风土人情、历史传统,以致对我整个人生产生影响……”这是一个作家访谈时谈到的一席话。N年以前的一段话,一直到现在也对我很受用。我觉得自己是一个在文化领域比同龄人早熟的女孩,我喜欢向内去反省自我,也喜欢向外去探索世界,我总希望自己的精神是富足的,是饱满的,这比物质更重要。(说到物质与精神的关系,我觉得李开复说过的一句话甚有道理,他说:“爱物质,适当的,永远知道精神最重要。”以前自己很天真,极端地认为喜欢物质的人都是可鄙的,可是随着阅历的增长,我越来越觉得,物质基础是必要的,一个好女人也应该有适当的物质基础,谁都不是仙女,有物欲是正常的,只是“君子爱财,取之有道。”我更觉得如果加上一句:“女子爱财,用之有道。”那就更贴切了。《我的青春谁做主》里说“物质基础决定上层建筑”的话也不是没有道理的,关键是看你怎么去利用物质财富去创造精神财富,以此达到一个良性循环。有些人把大量的钱用于美容美发,却从来不知道还有美丽

迎接新生活(2009-08-22 20:09)

    最近不断有人提醒我,要开始迎接新生活了,心里有阵莫名的熟悉感。这感觉就是高三毕业的那个暑假,一阵迷茫之后,开始脚踏实地地为一个“新”字做准备。新的行装、新的知识储备、新的心态、新的面容……因为“新”,所以一切还可以从头来过。

    这个暑假依旧是计划一堆,变化不断。按部就班地读了些书,王安忆的《长恨歌》,司汤达的《红与黑》、夏洛特的《简爱》、楼宇烈的《中国的品格》,最不可思议的是自己翻开史书读起了厚厚的《全球通史》。原本觉得史书枯燥并且生涩难懂,兴趣也不大,但我佩服那些对历史事件了然于心,并且能在现实中以史为鉴的人,而读史书也绝不是给自己的享受,而是任务,告诉自己,不能做一个史盲。而且,我越来越觉得,文化本身是一个融会贯通的东西,想了解文化这个词语,光凭着自己所学的法律,凭着爱好的文学是远远不够的。反正暑假还是在自我充实,这让我觉得有些舒心。断断续续地背着英语单词,听着新东方的网络课程,每次都是心潮澎湃地计划了很多该记该看得东西,可是永远是三分钟热度。我知道,英语是一件马拉松似的事情,养成习惯很重要,12月的6级也告诉自己一定要过,最好还能拿个高分

写下来,卸下来(2009-08-06 22:04)

    我觉得应该写些东西,这些东西和别人无关,越长大越发现,这些心情不需要任何人懂。我不知道这样的心境是成熟还是故作潇洒。我想做一些总结,用完全理性的角度讲述一些故事,于我而言很真实的故事,也许某些措辞、某些名字依然含糊不清,但我知道,自己都懂。我觉得要把那些过往写下来,只有写下来才能卸下来。

    2008年的夏天,过完我的20周岁生日,生命中迎来了一场骤变,我拥有了我的初恋。20岁以前,和所有的女孩子一样,都会梦想王子和公主的故事,都会幻想一场轰轰烈烈的爱情,天生浪漫又性情的我,更是有些陶醉在这样如痴如醉的想象中。但是,现实中的我却一直循规蹈矩地生活,是因为期待精彩,所以才忍受寂寞。

    我有一个姐姐,姐姐个性张扬自我,特别是对爱情,可以奋不顾身甚至离开父母、放弃学业。在我还挺小的时候,就看到过父母因为姐姐的早恋而相拥而泣,因此,我对自己说,我以后的爱情,最重要的是会让父母快乐。我不知道,这样说,是孝顺父母还是失去了自我。所以,对待爱情我谨慎又谨慎。年少时的自己,身边不乏追求者,我收到过很多情书也遇到过很多搭讪聊天的陌生人;青春

选择(2009-04-19 19:48)

    深夜,还在整理信息的材料,久违的QQ头像亮起,有人找。是高一的同学,我们大约有半年没有联系了,此时的问候,顿觉温暖。放下手头的工作,开始聊彼此的最近。很奇怪,有些在心里藏了太多的东西,却对他和盘托出,我亦不知道为何他有如此的魔力。

    他用长辈的口吻一边数落我,一边又可怜我,他说我变得不像他认识的那个我了,对感情太优柔寡断了,对未来太迷惑糊涂了,他说希望我过得好。我不知道,这样的祝福如何承受,如何去过得好,谁能给我未来,谁能保证我的未来呢?

    我承认自己的懦弱,从一开始到现在,我一直生活在被动里,从来不去他那里争取未来,以为不去牵绊、不去干预,是我的大义,是我的宽容,是我的善解人意;其实是自己爱得不够,根本爱不起。懦弱的我,一直在看他的选择,而他的爱,是否够纯粹呢?

    朋友们问及我们的未来,我却一直无言以对,那个时候,觉得很不安全,无从依靠。爱情,不是一时的快乐,爱是要负责任的,爱是要承担承受很多的。而他呢,只是叫我不要去想,不去想就能逃避掉?不去想就能有我们的未来了么?看到周围的朋友坚定地要为爱一

你不懂(2008-10-14 20:59)

    你不懂,从一开始到最后,你都不懂!

    你说的谎言,我不想再去费心地猜测,因为你从来就没有正视过那个问题。你说爱需要责任,既然不是爱,你又何必用那个责任来搪塞我的选择呢?不猜,是因为我知道根本就没有正确答案,你的回答是不是也时常变化,或者你也根本就没有想好答案。

    是的,从过去某个时候到未来某个时候,我一直在摇摆。摇摆,是因为心底还有一些被称作不舍得的某种情愫。这样的依赖会有多久,我不知道,也许某一天,我可以删掉某些故事,某些照片,某些话语,却删不掉某些记忆;或者,即使某一天记得也罢,我权当漠不关心。

    我说我们好久不见,我抱着抱枕的时候,好孤单,好脆弱,我好想哭。可是你不知道,我只把泪水藏进了心里。我说过,不能再为这个人哭,至少不为这段莫名其妙的感情哭。

    文字里,说了好多好多的记忆。那照片,是为我的吧;说好一起要去的地方,都还没实现吧;很多第一次的记忆,里面有一个你吧!

    什么都回不去了,你知道,我也明白。我们依然可以是所谓的长辈与晚辈

生活(2008-09-25 22:27)

    最近的生活,一直忙碌在选择里,选择,是自己害怕却还是始终要学习的东西,要学会放弃一些东西,才会得到更多的东西,只是有时候,走下去,连自己都害怕转角会是什么风景抑或是别的什么。

    有人说,突然发现不了解我了,其实不是现在的问题,是有些东西,有人一直了解不了!心里总是要藏一些东西,不好真的是透明的了。甜说,我可以被一眼就看穿,他说女人有两种,聪明和笨,聪明的女人会装傻,笨的女人一直很傻!他说,我是后者!是啊,一直在傻傻的生活,我猜,傻一点,可以糊涂快乐地生活,挺好的……聪明的女人不容易快乐,可是,我一直那么欣欣向荣地生活。

    学校的工作换届了,要忙碌很多东西,对自己渐渐没有信心,不过要一点点地适应一个人工作,总是要独立的,大二了,不可以一直被照顾!班级里,原本什么都不想做了,觉得该放手的时候应该要放手,可是不放心这个班级。上去讲话的时候,依旧泣不成声的样子,怕这个成习惯了,挺受不了自己的。也许对这个班级真的充满爱,所以,怕它像散沙一样,知道同学之间有许多误会,可是却改变不了,我总希望生活的这个班级像个家,温暖团结!尽自己所