这个九月，有一点特别，过去与未来，曾经与现在，互相交错，不禁让人心生感慨。又看到一张张朝气的面容、又听到一声声学姐学长的叫唤……猛然发现，已是两年。

    两年，似乎走了很久，可似乎又回到原点。新老生交流会的时候，思绪万千却不知如何表达，很多远去的东西又历历在目，也许是时候梳理一下了。

    2%的同学都不熟识，可是又似乎似曾相识。他说，“我在9楼报告厅看过你组织的活动。”她说，“我记得你，你是演《罗密欧与朱丽叶》的朱丽叶吧？我对你印象很深。”……如此种种，心中涌上一阵感激，感激曾经的自己能够被人记得，被人记起。

    第一堂法理学的课，碰到2加2考到本部的高中校友，觉得这个世界真的好小，缘份这东西也很微妙。许多人，原以为只是点头之交，却还是注定会萍水相逢。

    慢慢地在调整心态，逐渐懂得学习，本来就是一件安于寂寞、安于平凡的事，也不会再去奢望太多，这样反而有了些意想不到的收获。是的，他们，都很好！

    下面是对过去两年的整理：

    我还记得刚进大学

    我不知道这个问题我问了几个人，我只是知道每当我觉得“朋友”这个界限快被打破的时候会问这句话。有人说：“我有对你好吗？我对每个人都这么好的。”有的人说：“因为你是我妹妹，所以我才对你好。”还有人说：“这是长辈应该做的，义务义务。”……这些话，我就当真了，理所当然地接受着这些好，只是后来常常会发生一些故事，要么我感动得稀里哗啦，有些许心动；要么他最终表白，弄得彼此尴尬。我突然对别人的好开始提防，我开始知道原来好不单单是好，好还和别的情愫有关。

    直到昨天晚上，我问这个问题的时候，有个人说，因为只是想对你好。是啊，也许是我想复杂了，把男生都想复杂了，把纯粹的感情都想复杂了。我知道这个男生对我好有两年了，这是我最近在别人的提醒下才知道。他对我的好从来都是不动声色的，我竟然从未丝毫察觉，我从单身到恋爱到回归到单身，他一直在身边，默默地。

   我心里清楚，大学里，不会再恋爱了，这样的爱情太伤神，有过一次就够了。人生总会有太多的变化，什么都不确定的年代里恋爱，只能在毕业的那天化成一声悠长的叹息。上天总是和我们在捉迷藏，什么时候遇到怎样的人发

    上课的日子一点点逼近，心里有的不是喜悦，是一些说不出道不明的恐慌。我不知道自己该怎样面对一张张陌生的脸，一个全新的环境，在那群人眼里，我又是什么模样？说到底，我还是一个世俗间的人，没有办法不在乎别人，更没有办法在大学的校园里踽踽独行。

    班级还没有定下来，寝室更没有着落，学籍也没有下发，我自我嘲讽说，是被校园离弃了。明天开始，要一个人，带着些毅然绝然的心态自己面对，是苦也好，是甜也罢，似乎也只有自己懂得了。朋友说我太天真了，别指望今后还像大一大二的样子，别指望那会是个其乐融融的家。我知道，会不一样，可是，我还是忍不住指望，可越是指望，越怕有太多的失望。

    昨天一个人在宁大里奔走，找寝室，找教务的，觉得那些画面似曾相识，觉得很多人似曾相识……从来没有觉得宁大那么大过，原来一个人走路，那么寂寞，那么累。

    一直有些恍惚，这些日子，似乎是得过且过来的，我以为自己是在慢慢地忘却，可是，一到这个熟悉的环境，我又如此地难过，那个人，那个名字，依然清晰，我讨厌自己的懦弱，也讨厌自己的情绪化，我当然希望这只是一

    前两天回了趟老家去看爷爷奶奶，我陪着奶奶去逛菜市场，路上有人见面寒暄，那些人在我童年记忆的深处跳跃，不断有人感叹：“二丫头都长那么大了啊！”是啊，时间真是一种不动声色东西，有些人长大，有些人老去，任凭谁都无法回去了。

    二丫真是长大了，二十五岁之前成长，三十岁之前成熟，这是我给自己定的路线。“是散发美，不是表现美。”这是我最近想到的一句座右铭。20岁以后的日子里，我都在想方设法地打造美丽。第一次穿上高跟鞋，第一次化妆，第一次去健身房……优雅精致、从容大气是我追求的目标。看到过一句话，觉得很有道理：“女人在30岁以前是不断地想展示美，30岁以后才明白，原来美丽是会惹祸的，所以想方设法隐藏美。”所以，艳丽的妆容、时尚的服饰、前卫的发型都只是装饰罢了。女人真正的美丽是由内而外的，是淡淡幽幽的气息，无处可寻，却又无处不在，是散发，不是表现。于是，我停下来重新审视自己一番：你，22岁，职业大学生，没有收入，身高标准，体重略微偏重，长相结构可以，但是不够精致，（在这里自己评论长相我实在找不着词语，生怕自己又自恋泛滥了，总之觉得长得属于比较顺眼的一类，却怎么也称

    “我很感谢我的父母，在我年少的时候，不是把大量的金钱花在我的补习班和吃穿上，而是每年暑假都会带我去旅行，我比同龄人到过更多的地方，更深刻地了解了这个世界，明白不同地域的风土人情、历史传统，以致对我整个人生产生影响……”这是一个作家访谈时谈到的一席话。N年以前的一段话，一直到现在也对我很受用。我觉得自己是一个在文化领域比同龄人早熟的女孩，我喜欢向内去反省自我，也喜欢向外去探索世界，我总希望自己的精神是富足的，是饱满的，这比物质更重要。（说到物质与精神的关系，我觉得李开复说过的一句话甚有道理，他说：“爱物质，适当的，永远知道精神最重要。”以前自己很天真，极端地认为喜欢物质的人都是可鄙的，可是随着阅历的增长，我越来越觉得，物质基础是必要的，一个好女人也应该有适当的物质基础，谁都不是仙女，有物欲是正常的，只是“君子爱财，取之有道。”我更觉得如果加上一句：“女子爱财，用之有道。”那就更贴切了。《我的青春谁做主》里说“物质基础决定上层建筑”的话也不是没有道理的，关键是看你怎么去利用物质财富去创造精神财富，以此达到一个良性循环。有些人把大量的钱用于美容美发，却从来不知道还有美丽

    最近不断有人提醒我，要开始迎接新生活了，心里有阵莫名的熟悉感。这感觉就是高三毕业的那个暑假，一阵迷茫之后，开始脚踏实地地为一个“新”字做准备。新的行装、新的知识储备、新的心态、新的面容……因为“新”，所以一切还可以从头来过。

    这个暑假依旧是计划一堆，变化不断。按部就班地读了些书，王安忆的《长恨歌》，司汤达的《红与黑》、夏洛特的《简爱》、楼宇烈的《中国的品格》，最不可思议的是自己翻开史书读起了厚厚的《全球通史》。原本觉得史书枯燥并且生涩难懂，兴趣也不大，但我佩服那些对历史事件了然于心，并且能在现实中以史为鉴的人，而读史书也绝不是给自己的享受，而是任务，告诉自己，不能做一个史盲。而且，我越来越觉得，文化本身是一个融会贯通的东西，想了解文化这个词语，光凭着自己所学的法律，凭着爱好的文学是远远不够的。反正暑假还是在自我充实，这让我觉得有些舒心。断断续续地背着英语单词，听着新东方的网络课程，每次都是心潮澎湃地计划了很多该记该看得东西，可是永远是三分钟热度。我知道，英语是一件马拉松似的事情，养成习惯很重要，12月的6级也告诉自己一定要过，最好还能拿个高分

    我觉得应该写些东西，这些东西和别人无关，越长大越发现，这些心情不需要任何人懂。我不知道这样的心境是成熟还是故作潇洒。我想做一些总结，用完全理性的角度讲述一些故事，于我而言很真实的故事，也许某些措辞、某些名字依然含糊不清，但我知道，自己都懂。我觉得要把那些过往写下来，只有写下来才能卸下来。

    2008年的夏天，过完我的20周岁生日，生命中迎来了一场骤变，我拥有了我的初恋。20岁以前，和所有的女孩子一样，都会梦想王子和公主的故事，都会幻想一场轰轰烈烈的爱情，天生浪漫又性情的我，更是有些陶醉在这样如痴如醉的想象中。但是，现实中的我却一直循规蹈矩地生活，是因为期待精彩，所以才忍受寂寞。

    我有一个姐姐，姐姐个性张扬自我，特别是对爱情，可以奋不顾身甚至离开父母、放弃学业。在我还挺小的时候，就看到过父母因为姐姐的早恋而相拥而泣，因此，我对自己说，我以后的爱情，最重要的是会让父母快乐。我不知道，这样说，是孝顺父母还是失去了自我。所以，对待爱情我谨慎又谨慎。年少时的自己，身边不乏追求者，我收到过很多情书也遇到过很多搭讪聊天的陌生人；青春

    深夜，还在整理信息的材料，久违的QQ头像亮起，有人找。是高一的同学，我们大约有半年没有联系了，此时的问候，顿觉温暖。放下手头的工作，开始聊彼此的最近。很奇怪，有些在心里藏了太多的东西，却对他和盘托出，我亦不知道为何他有如此的魔力。

    他用长辈的口吻一边数落我，一边又可怜我，他说我变得不像他认识的那个我了，对感情太优柔寡断了，对未来太迷惑糊涂了，他说希望我过得好。我不知道，这样的祝福如何承受，如何去过得好，谁能给我未来，谁能保证我的未来呢？

    我承认自己的懦弱，从一开始到现在，我一直生活在被动里，从来不去他那里争取未来，以为不去牵绊、不去干预，是我的大义，是我的宽容，是我的善解人意；其实是自己爱得不够，根本爱不起。懦弱的我，一直在看他的选择，而他的爱，是否够纯粹呢？

    朋友们问及我们的未来，我却一直无言以对，那个时候，觉得很不安全，无从依靠。爱情，不是一时的快乐，爱是要负责任的，爱是要承担承受很多的。而他呢，只是叫我不要去想，不去想就能逃避掉？不去想就能有我们的未来了么？看到周围的朋友坚定地要为爱一

    你不懂，从一开始到最后，你都不懂！

    你说的谎言，我不想再去费心地猜测，因为你从来就没有正视过那个问题。你说爱需要责任，既然不是爱，你又何必用那个责任来搪塞我的选择呢？不猜，是因为我知道根本就没有正确答案，你的回答是不是也时常变化，或者你也根本就没有想好答案。

    是的，从过去某个时候到未来某个时候，我一直在摇摆。摇摆，是因为心底还有一些被称作不舍得的某种情愫。这样的依赖会有多久，我不知道，也许某一天，我可以删掉某些故事，某些照片，某些话语，却删不掉某些记忆；或者，即使某一天记得也罢，我权当漠不关心。

    我说我们好久不见，我抱着抱枕的时候，好孤单，好脆弱，我好想哭。可是你不知道，我只把泪水藏进了心里。我说过，不能再为这个人哭，至少不为这段莫名其妙的感情哭。

    文字里，说了好多好多的记忆。那照片，是为我的吧；说好一起要去的地方，都还没实现吧；很多第一次的记忆，里面有一个你吧！

    什么都回不去了，你知道，我也明白。我们依然可以是所谓的长辈与晚辈

    最近的生活，一直忙碌在选择里，选择，是自己害怕却还是始终要学习的东西，要学会放弃一些东西，才会得到更多的东西，只是有时候，走下去，连自己都害怕转角会是什么风景抑或是别的什么。

    有人说，突然发现不了解我了，其实不是现在的问题，是有些东西，有人一直了解不了！心里总是要藏一些东西，不好真的是透明的了。甜说，我可以被一眼就看穿，他说女人有两种，聪明和笨，聪明的女人会装傻，笨的女人一直很傻！他说，我是后者！是啊，一直在傻傻的生活，我猜，傻一点，可以糊涂快乐地生活，挺好的……聪明的女人不容易快乐，可是，我一直那么欣欣向荣地生活。

    学校的工作换届了，要忙碌很多东西，对自己渐渐没有信心，不过要一点点地适应一个人工作，总是要独立的，大二了，不可以一直被照顾！班级里，原本什么都不想做了，觉得该放手的时候应该要放手，可是不放心这个班级。上去讲话的时候，依旧泣不成声的样子，怕这个成习惯了，挺受不了自己的。也许对这个班级真的充满爱，所以，怕它像散沙一样，知道同学之间有许多误会，可是却改变不了，我总希望生活的这个班级像个家，温暖团结！尽自己所