看着鲁豫有约-我们的孩子这一辑,眼泪就没有断过,承认自己是一个超级感性的人，但是无法控制，为这群特殊的孩子而感动,为他们的单纯而开心,为他们的坚强而折服。

    不曾想过我的生命如果也想他们那样会怎样，也许那时的我连什么是痛苦什么是快乐都分不清，更加不用说自卑感了，在一方单纯的世界里活着，最难受的都由家人来承受了。他们很快乐，快乐得让我羡慕，干净而羞涩的笑容让我幻想天使就是这个样子。

    就像那句歌词唱的“每个人都有权力期待明天”，我们都是一样的，只是上帝赋予我们的天赋不一样，给了四肢健全的人一份世俗的快乐，给了这群孩子一颗永远纯洁的心。

    回过头想想，很多时候我们似乎是在自寻烦恼，真正简单的生活不是深入简出就可以实现的，欲望才是魔，只有将它驱逐出去，守护心中的一方净土，才能拥有一份简单的快乐与满足。

    （结语：突然想到他们的爸爸妈妈，非常了不起 ！愿你们一生平安！）

    最近很懒，又有些急躁，所以频频消极怠工。不知何时养成这个破习惯，压力越大，越不想动，一直拖到最后一刻。想了一下这一个星期以来的状况，颇有些庸人自扰的意味，洒脱些吧，有些东西何必太在意。深深吸口气，调整一下，明天再次扬帆起航。

    突然想起要看某个人的博客，却发现没有了，也许这就是时间的魔力吧，抹去的不仅是文字，还有那残留的一点点情愫。可能再次面对它们时，无法再温情脉脉，反而尴尬不已。这样也好，这样也好。“原本是想为你建一座宫殿的......”

    好朋友站在曾经我站在的路口，迷惘不已，站在路边的我却不知该如何指点，也许一边是天堂，一边是地狱，只有听从心的安排了。GOD BLESS YOU！经历了才会了解。

    一个星期的熬夜生活终于到头,中断的考博生活明天继续开始。一个星期却像过了一年，突然间这么多事情压过来，人也异常敏感，只需稍微一点事就可以把自己逼到墙角，就像一只不堪一根稻草重负的骆驼，已到了崩溃的边缘， 每每这时便不免怀疑人生的意义，这样的生活是不是自己想要的？直到今天开题答辩结束，才恢复继续下去的信心。生活是不是就是这样，一张一弛，在不断的迷茫、调整、重生中向前延伸，一次次如凤凰涅磐一般？也许没有痛苦、压力，就体会不到人生的意义。

    听到老师的话，本来放得轻松的心情突然变得沉重起来。有些难过，我无法体会老师和他的家人此时的痛苦和煎熬，嘴角嗫嚅，却只能沉默，不知道说些什么，任何言辞都显得苍白无力，只能在心里默默祈祷，希望能够灵验。世事难料，我也只能叹息。

    一路上低头默行，反思自己这段时间的焦躁不安，反思自己的选择，突然感到自己是多么幸福多么富有。有我关爱的人，也有关爱我的人，有温暖的亲情，也有醇厚的友情，有一个自己值得追求的人生目标，有一颗还依然敏锐的心。唯一缺乏的是一份甜蜜的爱情，已不再热烈的期盼，该来的时

    昨天WORKSHOP归来,感慨万千,酸甜苦辣涌上心头,尽一时无语。一整个星期的忙碌总算换来舒口气的轻松。巨大的压力让我这个从来不知道失眠为何物的人数个夜晚辗转反侧，久久不能入梦，明明很困，闭上眼，脑袋却异常清醒，甚至还有公式出现，可惜不能在梦中把推导的过程呈现出来，若是那样，失眠也许值得。

 

    得到代老师、师哥师姐师弟师妹的肯定，心里是高兴的，很单纯的高兴甚至还有点小得意。想不到的是代老师后来发的短信，看完心里又像打翻了五味瓶。谢谢，真的谢谢老师的肯定，可能他不知道这几句简单的话语对我来说是多大的鼓舞，让我更多了几分面对即将而来的巨大压力信心，同时，也让我更加意识到自己这次只能背水一战，不能辜负这么多人的关心和期望。

 

    处女座的人可能就是这样吧，追求完美，难免会让自己累得一塌糊涂。认了，谁让自己就是这么个人。无论外面的世界变幻万千，我的世界依然风平浪静，做自己的事，一点一点化解迎面而来的压力。一路走过，留下一行清晰的脚印，回首，只有坦然和欣慰。也许闷着头一路前行，虽然不能停下来好好欣赏

 

    看了一上午的书,突然心里比较烦燥,拎起书包往公寓走,除了这个小窝还能去哪里?

 

    走在阳光下,才有暖暖的感觉,身边时不时走过一群叽叽喳喳的女孩,草坪上人们或坐或躺,懒洋洋地晒着太阳,突然想起,自己已经多久没有这样悠闲过了?难道这就是我选择的生活,每天像个陀螺一般,转个不停,身心疲惫?

 

    一路发呆,一路畅想,如果死心塌地就考武大现在该有多轻松,我也可以放心大胆去晒太阳,看电影,逛街,享受一个普通的女孩的幸福,即使是短暂的也好。何必这样把自己逼到墙角，压力大得让人窒息。

 

    回来第一件事就是开电脑，看邮件，连封垃圾邮件都没有，有些失望，有些迷茫，张老师看到我的邮件没，为什么到现在都没回复呢？难道是我发错了，重新确认了一遍，没问题啊。难道是不接收我？越想越迷茫，小敏昨晚告诉我，报他的人很多，竞争异常激烈，该坚持还是放弃？

  

    再等等吧，也许NO NEWS IS GOOD NEWS。

 

    最近关于接下来怎么走思考得很多，考博是必然的，在大多数人看来。可是自己在反思，到底是否适合做学问，考博有没有意义？看看目前经济学中比较活跃的年青学者的文章和访谈，发现自己以前有些盲目乐观。做学问要具备一些基本的素质，最最基本的就是陆老师说的，人文关怀。什么叫人文关怀，不是自己在博客中伤春悲秋，“为赋新诗强说愁”。而是超越个人的喜好，关心整个社会的福利改善，关心弱势群体。不是说看见他们悲惨的生活，掉下几滴难过的泪水就是。泪水顶多只是内心良知的折射。真正能行动起来，努力改善这个社会的不公平，倾听弱者的声音，并倾力改善他们的状况的人，才能称得上有人文关怀感的人。

    反思了自己的性格，过于感性。有些发愁，未免易沉浸在自己的喜怒哀乐中。

    “大爱才有大智慧”。看到这句话，突然想到自己是不是太拘泥于个人的喜好，而忽视了对他人对社会的关注了？所以视野会越来越窄，思维快形成定式。

    这个世上，其实最多的就是陌生人。而通常我们的目光关注的仅限于熟悉的人，人这一生转来转去，就是在这些圈子里，至于圈子外

   准备了将近两个月,今天终于把GRE考了,说不出什么滋味,有点轻松,但没有想象中的那么开心。不管结果怎样，这段时间我尽力了。

 

   暂且放下，休息休息，继续前行。

    突然很想写点什么,面对着电脑,脑袋里却模糊一片。

 

    又一次面临抉择，又一次有些迷失自我。复旦还是武大，不停在脑海里盘旋。可能是自己太贪心了，两个同时考看上去无疑是最完满的选择，只是会辛苦很多，但是我愿意。可是实际呢，很多很多的东西要考虑，越来越复杂，复杂得让自己在这个旋涡里逐渐迷失，差点忘了自己到底要什么。

 

    有时回首自己这十几年的求学之路，觉得老天在一些人生的转折点上总爱跟我开玩笑。十七岁时，考了个高高的分，上了个莫名其妙的大学，眼睁睁看着理想中的学校向我掩上大门，心情与落榜并无不同。是啊，一个高高在上，天子脚下，万众瞩目，一个默默无闻隐于武汉的一角，当时在我看来好比是从云端结结实实摔在地上，痛，然后是深入骨髓的不甘心。二十一岁时，站在考研的门口上，左顾右盼，在师兄的感召下，在好胜心的驱使下，选择了复旦，想想当时是有些自满的，一旦有了这种情绪，复习的质量就虚虚实实，如同走在棉花铺成的路上，飘飘然还自我感觉良好，结果呢，几分之差，失之交臂。并没有那种钻心的痛，当时就沉浸在面子

    在家待了一个星期,彻底放松了一个星期。每天睡得香香的，吃得美美的，笑得眼儿弯弯的。

 

    回到学校，依然很想家，从高中开始离家住宿开始，这种感觉从未停止过，每次回校总需要有几天的过渡期。妈妈总是笑，什么时候能够长大。心底有个声音，不要长大了，就这样吧。

 

    天气很奇怪，已经是十月初，热得仿佛还在八月。心情也好像还留在过去，酸酸甜甜总是在不经意间泛上心头。

 

    发呆的次数隐约多了，奇怪的季节，空气中飘荡着淡淡的桂花，丝丝缕缕想念的味道。