戴上戒指,记得那是我用第一份薪水买下的.
它，许多颗小钻镶嵌
我希望它令我的新开始发光
当跨入二字开头的年纪
停下来看看身后的场景，静止的、运动的
都罢了。
微微笑，你已经过了你当时迎风傻笑的年纪。
亲爱的你们，我们一定会慢慢的老去
不会再是书里的女孩，
可以定格在X分X秒，
可以单纯的留在第N页一直微笑。
心中有很多故事，许多画面、所谓的，映画。
它，不沉重，不华丽，不黑暗。
这些，青涩不成熟幼稚的文字，留下脚印。
从那时我始终相信，后来的我，会长大。
模糊了视界里的微光,不要虚妄的话
我会忘了我是谁，
我期待着另一个我
喜欢的游乐场
贩卖幸福的地方，
不想再购买那些承载幸福的糖果，
虚幻的梦境.
　
　

不悲不喜，这是时光对我们的慈悲，
冲淡爱恨，沉淀出平实的人生，
珍惜平静温暖的爱，珍惜善良朴实的人。
给自己一个微笑，给自己一个拥抱，
一切都在轮回，坦然面对一切。
　
在我们的成长中，确实有很多的事情让我们痛，让我们哭，

 

      

谁能读懂这寂寞。現在宁愿去相信，世界并不是这样冷漠，
如果伤害总会尾随清晰而来，不如戴上假面，如果不会疼。
为了身边慷慨給予关爱的人群，
为了轻松撑起玩世不恭的笑脸，
为了感性所帶来那些微不足道的情緒不再惹来疼惜或鄙夷，
我选择，以执念的方式去认定让人感觉幸福的事实，
那便是坚信、不容置疑的真相。

　
享受夜里上网的小窃喜。
这次回学校了。
很落寞的感觉，总是不愿稍稍改变一下。
我要当上帝。
　
唉。
经常被劝说，不论怎样都要开心。
事实上，不可能在寂寞的行走的时候还能笑出来的。
　
校园，
　
抹杀了我什么？
抹杀了我激情。
　
看过一句很美的话： 天空不会死。

　
很难过么。
都已经度过了这么多年了。
很寂寞么。
都已经有了很多朋友了。
　
我看过一句让我几乎被击痛的话语：
和坚持同样具有力量的是妥协。
　
心中一些东西被击碎了。
一片一片的。满地满地的。
　
和兄弟出去玩是最开心的。
和姐妹在一起是最轻松的。
和男友说的话是最深刻的。
　
这是一种态度。
对待别人很真实的态度。
我不能对待每个人都真实。
因为有些事情他们是不能真正理解你的。

　
喜欢自己有一群很不俗的朋友。
庆幸自己有很多用尽全身力气在挺我的朋友。
那不是大街上随便哪个年轻人能轻松学去的和拥有的。
我很幸福了。
　
忧伤一直就是我一个

其实没有什么东西是真正困难的。
这是我最近突然总结出的道理。
感动。就这么流淌出来。像清水一样干净。
　
高考的孩子们。
请笑出来吧。
要大哭一场么。
压力大么。
难过么。
这个个刚经历完高考的孩子对我说：我想，只有自己才能救到自己。
　
弟弟，你说：姐，我好想你。请给我力量。
我快要哭了。
弟弟，
不要难过了。三个月很快就过去了。
这个问题我已经不知道重复讲多少遍了。
没什么大不了的，只是寂寞而已。
只是不快乐了而已。
没什么的，真的。
弟弟，你是被惯坏的孩子。
如果想让自己长大一些，能承担痛苦一些。
这些都是你必须经历的。
既然逃不掉，就好好的去面对，好么。
你们都是一样的。同一起跑线。
要笑着打完这场战争。
这是我们经历的第一场全国性的战争。
怎么可以轻易投降？
不要输给自己，哪怕输给了别人。

我明白，
你现在的感受，
当年我也一样。
那种自卑自责愤恨自己的感觉。
我那时候甚至很愤恨音乐。
我觉得我把自己奉献给了音乐，
很累。很疯狂的行为

我也是这样一个女子，我也把爱情当成生命的主导，却失去了生活的主导。
　
我也流泪了，但我没有哭泣，一直都在说服自己：是我的，我留下，不是我的，我就放手。
　
可是，遗憾的是，没有什么能证明那究竟属不属于我们,是吧?
　
没有希望，也没有绝望，我都不哭了，我也不笑了，我也只是不想失去太多
　
爱，从来就是件千回百转的事，我也以为爱情可以克服一切，谁知道它在有的时候也会毫无力量。
　
我也同样以为爱情可以填满人生的遗憾，

 

 

莪以为我不会想念

莪曾经的那个校园

才离开不久的校园

莪有一群亲爱的你们

四年一起生活过的你们

那些日子,结束....那些沉淀的泪

那些站过无数45分钟练声的课堂

那些混合声音形成一体的合唱

那些在舞蹈房里气喘嘘嘘的模样

那些用黑白相间用手指弹奏的键盘

那些一起流汗微笑的舞台

那些观众席下一双双赞许的目光

那些欢声笑语

那些一点一滴