又回北京了，好冷的天。
去年的清明节。北京。地铁。
如今一年过去，回首一年认识的人和事，想来还是感动的。
去年北京的春天来的比较早，四月的时候早就柳絮飘飞，街头随处可见的绿色占满了眼睛。只是今年的春天却迟迟未来，不免感叹物是人非。
去年的清明节，和朋友在地铁上一路奔波之后，终于到达了我的现住地昌平。一直不太清楚来此地的目的，或许是为了前途，亦或许是为了逃避。
在这一年中，我认识了一些人，他们让我成长，让我变得更独立，也更自信。想来过去的二十多年，我都在不自信中度过了，现在才发现只要自信，很多事情都是那么容易解决的。我一直都觉得我是那种高分低能的人，很多事情不是不会做，只是没有强大的自信去做，于是还没做，便打起了退堂鼓。
在北京四年，最喜欢的月份是四月。喜欢四月的那种随和，像极了我的性格。喜欢四月刺眼的阳光，不用穿厚厚的冬衣，也不用再怕怜。到处是满眼的绿色，漫天的柳絮在微风中飞舞，一切都是鲜活的，一切都是鼓舞人心的。
四月的天空，也比别的月份天空更蓝。站在天幕下看云层起起落落，任时光飞远。在那一刻世间万事都好像静止了，心底悠远而沉静。总爱感叹时光的飞远，却总是没有机会牢牢地抓住。或许是我做的不够好，等到一切过去的时候才惊觉时间所带给我的影响。
清明节，不免又想到我的外公。他是我生命中永远都不能缺少的一个人。小的时候外公总是分外疼爱我，想要什么总买给我什么。后来渐渐的长大，与外公见面的机会就越来越少。还记得最后一次见他的时候，是在2006年的8月。而现在再也见不到他了，就算是相见也是在梦里。
梦到外公的时候总是特别多，或许是太思念一个人，连梦里都有他的影子。外公辞世的时候，我没能回去，现在想来总是莫名的愧疚。于是想念常常充满了我的心，外公的好，像烙印一样镌刻在我的心灵深处。他的音容笑貌常常在我的脑海里出现，虽然他走了，永远再也不会在我的生命里出现，但我永远爱着他，爱着那个一直关心着我的人。
外公是善良的，但他也总是害怕离别。四年前的夏天，外公特意从乡下赶到城里来为我送别，短短几天的相聚之后，我终究还是踏上了北上的列车。外公说，你走的那天就不要叫我了，到时候哭了不好。临走的时候，我和父亲便默默地走了。不敢想老人看着我的身影渐去渐远的时候是怎样一种感受。庆幸的是外公走的时候没有经受什么痛苦，或许是上天的怜悯，善良一生的老人就这样默默的走了。外公走了，有的时候总觉得他一直和我生活在一起，他仿佛一直没有离开，他的爱永远鼓舞着我勇敢的对面人生的苦难。
外公走了，还好还有爱我的人。我有世上最好的爸爸和最好的妈妈，他们一直鼓励我在人生的道路上一直前行。
今年的四月，又是一个清明节。不尽思绪万千。
于是便分外想回一次阆中，想必阆中的街头早就春红柳绿。离家太远就会思念故乡，而当思念的人已经不在的时候，只留下了一地的黯然神伤。
开博客有一断日子了，我的写的东西好像别人都会认为是一个女孩子写的。
也许这些都是误悔吧。本人只是一个在北京一个小小的角落里生活的人。每天穿梭在人群中追寻自己的梦想。曾经以为到了北京就是到了天堂。但现在却不这么认为。北京没有想象中的好，骗子也很多。到北京两年却对这个城市没有一丝好感了。
倒是很喜欢广州，从小生活的地方。很多人不明白，广州这么好我为什么还要跑去北京。当初认为北京是首都，故宫也在北京。现在想来当初的梦想好简单。只是想看看北京。
现在就不同了。为了许多事要在这个城市里漂泊。两年下来，跑完了整个北京城。北京梦想开始的地方，不知道现在还能在这里停留多久。
最近有点忙，博客N个月没有更新了。所以博客也想停一停。想和联系的老朋友加我的QQ吧，QQ：250561206。。
谢谢博客里每一个给我留言、评论、发纸条的博友。下次再开博客之时，定会一一回复。。。会想念大家的。
俨然已久是严冬了。
期盼已久的雪终于下了。雪不大。但地上还是积了薄薄的一层。似乎有雪的天气总能看到麻雀，三三两两的在雪地里打滚，相互嘻戏，玩的不亦乐乎。
有雪的天气坐看云层外的风景，一切都是静静地，那么寂静，那么安详。天空似乎也被雪染成了雪的白色，浩浩天空找不到一丝蓝色。
小树林里的雪相比繁华的闹市区要干净的多。只有三三两两的脚印一直向前延伸到视觉之外，突出一种神秘感。闹市区的雪却没有这般好的待遇，早忆被无情的车辙辗转的没有形状，留下的只是污黑的雪水。让人对雪倍产怜悯之情。
些许光景已是隆冬。只惊觉时间的流逝，似乎不曾望洋星叹，就匆匆从指尖流走。雪的记忆从儿时起就很美好，于是独爱雪，也便分外惊叹“千里冰封，万里雪飘”的雄伟壮观，折服于“忽如一夜春风来，千树万梨花开”的壮美。
凛冽的寒风在晴朗的冬日徐徐刮起。风很凉一如我现在的心情。
21岁生日悄然的来了，本是高兴的。本想请朋友们吃顿饭，但由于种种原因没能实现这个愿望。
我想退学，这个念头现在在我的脑子里却是这样深刻。也许父母不会同意，幸幸苦苦挣钱就是想让我完成大学的学业。但现在我却不能安心的坐在教室里认真的上课。也许退了有后悔的那一天，这些都是我能想到的。退学了，以前的努力都白费了，到时一无所有，还别比人浪费了好几年时光。
但我却想好了，一定要退。这样我才会安心一些，哪怕就是做个小工我也愿意。因为实在不愿拿父母的血汗钱在学校里享福，我似乎应该做些什么。风雨飘摇的家，于我似乎没有什么温暖可言了，有的只是慑人心魂的寒冷。我不愿让我的心寒冷下去，所以我想解脱，解脱的唯一途径就只有退学这条路了。
说实话，我不想离开学校，不想离开我的同学、朋友。我的梦想还未在这里实现，离开真不甘。但现实的残酷大于心存的幻想，也就不得不离开。
中午班主任亲自到宿舍给我做思想工作。问我为何？我却不能给出一个很好的理由，只说家里有变不能上学了。班主任无意看到我书桌上写的一篇文章顺手就拿起来看。末罢，夸我写的好，字写的漂亮。对于班主任的到来，让我莫名感动。上大学两年了，之前见过他三次，这次是第四次。谢谢他能知道在他班上还有我这么一个学生，感谢他的好心劝告。
我想是我该出到头闯荡一下，在北京这个举目无亲的繁华都市里生活一断时间。我不想马上回到广州或者重庆、成都。回了家也就只有无端的吵闹。这些都是我不愿看到的、听到的。
所以，现在还能逃的时候我尽量逃，能躲的时候我就拼命躲，最起码我现在能心安的生活一小断时间……
淡如轻烟的梦，像镂空的文字深深刻在脑海里。梦中有奇妙的仙境，还有一座山，山很陡，山尖且有白云围绕，时而飞来几只仙鹤在山顶之巅盘旋。
一觉醒来，才知又是大雾光临，难怪做那样烟雾缭绕的梦了。一切如梦，梦好像也有真实的时候。只是这样的天气让我分外怀念南方，南方的冬日总是这样，朦朦胧胧，美不胜收，如浴仙境。
这几天没风，可以穿很少的衣衫出门。这里的冬日总有阳光，阳光还很刺眼。一抬头阳光便射入眼睛里，便是一个喷嚏，以致于常被朋友取笑。
伸手触摸阳光，觉得阳温暖可人。也许这就是北方同南方惟一不同之处。淡淡的阳光，漂漂洒洒，摇摇欲坠布满了整个世界。天空时有白云过境，像害羞的孩子一出现很快便又躲了起来。可是总感觉不到北方天空的蓝，北方的天空总是显得很苍白，也许现在是冬日连天空也失去了颜色。
时而有四到五级偏北风过境，也便是最头疼的日子。刚剪了头发，一出门风吹的后脑匀发冷，便觉得分外的冷。刮风也有美之所在，可以看到地上厚厚的成堆的落叶被风起，满天飘摇，置身其中便觉分外惬意，也像成了电视剧里的男主角，在风起落叶飘扬的日子在某一个转角处遇到自己的真爱。童话般的爱情固然唯美浪漫，但在现实知活中却是空空如也，实施起来便是妄想了。
朝起朝落，几经几年。花开花落，遥遥远远。梦中一切，还未实现。前景犹在，分外挂念。朦朦胧胧，诗意才现。若要问我，答曰：年华以远，青山颜改。梦中一切，意志存在。只盼佳期，便无挂念。明月高悬，事物可辨。花开花落，时间转换。若要功成，时间变迁。
又是一个大雾光临的早晨，仿佛置身于仙境一般。
北京的最高气温已慢慢开始不度十度，漫长的冬天也就这样悄然而至。
早就期待下雪的日子，可是现在期盼未免早了些。只要看到成堆的落叶躺在地上就感觉到万物凋零，好像俨然已是深冬了。
父亲来电话告之爷爷病了，需要手术。觉得这两年家里祸不单行，去年外公的与世长辞，今年二舅爷也相继去逝。而我最可亲的姐姐也得了一场大病差点有性命之忧，但索性的是姐姐现已全愈。于是也就皆大欢喜了。
父亲总说抓住最后几年的学习时光，以后便没有机会了。也就时常记在心里，每有懈怠之时便忆起父亲的话，做一个踏踏实实的人。
总觉得人最重要的是健康，父亲母亲常在我耳边叨念的话就是“趁我们现在还健康你要抓住学习的机会，希望你爷爷奶奶这几年不得病，你外婆也健健康康的，就是我们最大的心愿了”。
所以，在每一个离家的日子里，临走之前总是在父亲习惯用的笔记本的扉页上写下“爸妈一定要平安”！
如今又是一个冬天，在这个万物化为虚有的季节里，心中始终保留那份温暖。
冬天在瞬间已来到我们身边，不禁穿上了厚厚的衣服把自己牢牢实实的包裹起来。
初冬没有雪，有的只是满目的荒芜和萧索。初冬在秋天尾巴上便随处可见到残留的树叶在地上铺了厚厚的一层，脚踩在上面软软的似乎又有了温暖的感觉。
初冬的夜却冰凉如水，每天穿梭在校园里感受冬天冷与暖。其实，南方的冬天很冷，且没有暖气。但却在那时怀里每天抱几本书也就能让自己整个冬天感觉温暖。而现在在北方，晚上偶尔去学校的自习室上自习，却再也找不到从前怀揣书本时的那种温暖和快乐，反而是像冬天一样多了一点颓废。
每到晚上气温便骤将，行走在路上耳边还有呼呼的风声，像醉酒人的呼噜声，又极像一曲老掉牙的歌子。细耳听感觉风声又变成了叹息声，一直觉得冬天像一只沉默的羔羊，所以说冬天注定是寂寞的。
现在似乎很久都没有体会到三点一线的生活，有的只是一天天的颓废，以后的事也永远没有人能预料。
初冬天的夜，一阵凉风袭来侵透整个心房,禁不住一个寒颤想起了过往。
琥珀色的天空万里无云，秋高气爽。成群结队的大雁在空中排成“一”字向南飞去。不禁悲叹秋的荒凉。
秋的到来让树叶在瞬间变黄、凋落。秋风刮来地上的树叶便飞舞起来，像是不甘于临死前的挣扎，然后随着风的方向不规则地团结成一大堆的树叶。看着树上残留的树叶，心中但生怜悯之情，衰叹生命的脆弱和不堪。残留的树叶像一个个无家可归的孩子，在寒冷的风中瑟瑟发抖，似乎不愿这么早就离开养育了它一载的树枝。但季节不容许这种绵绵的情意所在，它们终将落叶归根，完成下一个新的更迭。
秋日的太阳真的找不到丝毫温暖了，本有点温度的阳光夹在秋风里也便丝毫无温度可言了。秋天的阳光总是有很慷懒的感觉，连淘气的小猫都跑到屋顶散步。独自一个人坐在墙角一隅看阳光里偶尔飞过的小飞虫在相互嘻戏，蚂蚁们也在大力量的搬运粮食，以免整个冬天挨冻受饿。阳光里的灰尘像极其细小的沙砾在空气中匍匐前行。
天空中偶尔飞过一两架飞机，只见两道白线在纯静的天际中一直蔓延蔓延直至消失不见。
其实，觉得秋天也很美。树叶凋零时在风中飞舞像一只蝴蝶在花丛中翩翩起舞，阳光洒出万丈光芒倍感爽朗，空气有些凉，但还是足以抵抗。
秋天有点荒芜，但却并不衰败！
天气现在是越来越凉了。今天早上考试竟然是坐在门口穿堂风迎面而过，冷得一直在那发抖，但还好还是答完了题。但字没怎么写好。也就成了这个小考的遗憾了。
一直不知道自己给别人留下什么印象。但总觉得自己给别人的感觉是一个什么都不懂的人，好像什么事都需要别人的帮助。自己在生活中的样子我却不觉得是这样。不能说是别人不了解自己。天天这么忙，都没有时间去了解别人。
也一直不知道别人怎么看待自己。总觉得在自己山穷水尽的时候有好心的人帮忙，让我度过难关。或许别人并不认为是帮助了我，但那是发自别人心底的一丝善良总是让人心里暖暖的。
感谢一直都帮助过我的人。他们都是最可爱的人。虽然只是一面之缘的朋友、路人，但却能让我受用一生。踏踏踏实实做一个好心的人，一个心里不冷漠的人，做一个“平凡”的人。
曾经的那些事儿早已飞远了。也许下一站，会再分离，再遇到一些人，一些事，再遇到一些让自己感动的人。
那些事儿虽小，却是让人感动的源泉。明年这个时候会北京的哪个角落呢，或许那时已经离开北京，回到有父母在的广州，还是回到有爷爷奶奶在的那座南方小城。
前方的路好孤独，一个人看不清楚。
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