风落雨开

    前几日在对金韵蓉老师的采访中，问及当下30+女人的生存状态，金老师总结道：我只能用“焦虑”两个字来形容。她条分缕析了这一阶段女人的困境和无法摆脱的纠结，归根结底还是孩子、工作和经济压力的牵扯。

    是啊，置身其中，怎能没有体会，她说的每一种状态，我都亲身经历，每一场经历都揉进了疼痛和欣喜。但经过岁月的漂洗，那些记忆全部沉淀为美丽，带着苦后微甘的芬芳。

    尽管无法摆脱焦虑的实质，但也绝不容许自己放弃。是的我们终究还是可以有所作为，即使在孩子还小的那几年，在上有老下有下的“夹心”期，我们也还是可以通过些细碎的时间片段，来填充自己，喂养自己。是的如果不做些积极的努力，不在这漫漫荒漠中，不断储备能量重新起跃，我们将终被这荒烟蔓草的世道击败，直至吞噬。

    我知道这很不容易，但没有丑女人，只有懒女人。女人一旦懒散开来，懈怠下去， 精神状态就开始急剧滑坡，再加上春尽花残的悲哀，后果可想而知。我不太喜欢，厌倦生活的女人，对生活厌倦了女人，总给人一种疲沓，惫懒的无力感和消极状。也不太喜欢松散的女人，虽然松散的女人给人一种随和，毫无防备的亲近感，但是那种精神上的放弃和流泻，会让这样的女人看上去没有光泽，皱巴巴的，没有分明的轮廓，也无流畅的线条，就像一件可以被随意扔弃的布满油污的旧衣服，不是别人看低你，而是你自己首先放弃了自己。

    当然，对于那种三十好几了，还满身带刺、满脑激进和尖锐的顽固女性，也不在本人喜欢之列。女人30+应该经了些波折，历了些坎坷的了，心胸应该有了些开阔度，对于生活也不再无知和天真，情场上当然也学会了有所保留。

   那30多岁的女人该是怎样的呢？我想这一年龄段的女人，应该具有一定宽度和厚度的了。让人觉得宽容而温暖，怡人而恬淡，一点点的闲适，一点点的雀跃，一点点的迷蒙的微醺，一点点清醒的沉淀。虽然没有了二十多岁女孩的娇艳，少了最是那低头的娇羞，但三十多岁的女人看上去更醇厚、更有风韵，更具质感。

   我喜欢30+的女人，喜欢历经风雨后从容淡定的女人，喜欢有故事的女人，更喜欢将岁月酿造成清芬的女人。。。

    回家一月余，个中辛劳，酸苦，恬淡，闲适滴滴在心。未用文字记录，但那每一个片段都历历在目，每一寸心情都如琢如磨，有时欣喜，偶尔疼痛，生活给了我们敏锐的心灵，我们却用它来盛装离合悲喜。

1月15日，是我们和嘟嘟离开成都，去往南昌的日子。这一天，六点半起床，七点二十打点好行李，坐上母亲的三轮车，去马井大桥，赶7点40开往成都的班车。

天还未大亮，淡淡的夜色迷离着周遭，眼睛不舍地扑捉着那烙印着我童年记忆的一草一木，一花一石，尽管留恋，万般不舍，但远去的步伐依然，因为我们早被定格，要去完成那命定的责任、角色。

在车轮的辗转中，渐渐远了，远了，此去经年，何日重回！残月晓风，还有那不断剥落的人事，朱颜渐改，无情轮回，尘面，鬓霜。

七点三十我们到达马井大桥，嘟嘟坐在母亲的车上，我下了车，站在旁边，母亲也下来了，和我说着话，眺望着车来的方向，我们谈笑着路对面那个也在等车的人，说万一车不来就坐6路车，从什邡到成都，妈妈说一定要把嘟嘟拉好，不要让嘟嘟乱跑，我答应着，想着妈妈的啰嗦。说着，谈笑着，心中的离愁别绪随着时间的迫近，越来越浓，越来越充满了无奈的酸楚。

七点五十六，车终于在焦急的盼望中来了，母亲把嘟嘟抱上车，我则忙着把大包小包的行李拉到后备箱，车门合上了，和母亲挥着手，六年了没有和母亲一起过年。

父亲于去年仙去。趟次回家正是为了祭奠父亲的周年。常常梦见父亲，父亲的慈祥，平和，安定。。。好像父亲从未离去，那么多记忆和一起生活的光阴，都还如此鲜活。在我心中，父亲依然活着，像以前那样地，微笑着，像春日午后温和的阳光，抚慰着我，陪伴着我。

2012年2月3日回到北京。又开始了一年的忙碌，一年的盼望，一年的收获，一年的辛劳，一年的五味杂陈。。。

10月18日

离京两月余。期间只字未动，在蓉城的日子，寄居好友家，有空也常常回去看看年迈多病的母亲。掐指算来在家陪母亲的日子至少也有半月多，期间常因办理房贷等事宜，而往返于老家和成都之间。

两月里常辗转难眠，常想千里之外的孩子，想家里的温情点滴，想北京，想独自时的寂寞如水，想任凭心情流淌于指尖的畅快淋漓。当然暂居成都的日子也是欢快的，尽管期间有那么多的担心和悬疑，毕竟事情都顺利的完成了，合同签了，户也过了，利率也谈定了，目前唯一的就是等银行放款。

非常喜欢此次回蓉购买的这套house，喜欢那40平的春意盎然的花园，喜欢那豪阔敞亮的客厅，还有那绿化率高达50%的清幽小区。如果机会成熟，某年的某日我们会举家迁往蓉城，在那个悠闲而宜人的城市定居下来，放缓心情，从容淡定。当然一切都还悬而未决，成都的发展固然突飞猛进，但与成熟的一线城市相比，还是稍逊风骚。

10月5日回京，正值十一，陪嘟嘟玩了两天，之后嘟嘟上学了，我便赶着赶着把8月份给几位家长拍的片子做出来，一周多以来，紧着做，不敢一刻耽延。昨天，终于完成了，将片子发给了片厂。这不，今天才真正闲赋下来，涂鸦几笔，写写那已然渐行渐远的过往和心情岁段。

对于以后的路，自己也不甚明了。一方面要接送嘟嘟上下学，一方面还要兼顾自己所谓的个人空间，真的有些维艰，不知如何做才能既照顾好家庭，又不完全失去自我。令人欣慰的是，前段时间，又有几块“豆腐干”见诸报端，遗憾的是这些文章都没有寄样报，只有在网上查到。也许这是我该坚持下来的，虽然它有些艰辛，有些孤寂，有些无争，但却让人里踏实、安定。

弄花香满衣，掬水月在手。书中自由黄金屋，书中自由颜如玉。

静夜独语

几夜了，都好像是半梦半醒，总是难以入睡，即便睡着了，也只是浅尝辄止，不是畅快淋漓的酣睡，醒来时，总好像有过深深的挣扎，身上、心间似乎还残留着浓浓的倦怠。

我想这许是因为熬夜的缘故，至 从先生出差以来，便养成了晚睡的恶习，没有缘由地，喜欢夜，夜仿佛有无边的法力，再深重的负累，到了夜里都会自然而然地放下，再华美的壳茧也会在夜里不由自主地卸下，当然，没有负担的心是愉快的，和真正的自己坦然相对时，才是最轻松最真实的刹那，独对时，可以细数白日里的点点滴滴，快乐的，忧伤的，挫败的，自豪的。回归真实的自己，也许只有在无边无际的夜里。

理智总会提醒自己，快睡吧，身体要吃不消了。于是最后总是依依不舍地躺下，然而即便躺下，依然难眠，闭上眼思维还是分外活跃，是如此的清晰，一切的一切。窗外的明月因为厚厚的纱窗，只略微透进些微的光，整个屋子安静极了，与心相对，却总觉陌生，常生出各种感慨，想起毕业时，客居在人生地不熟的天津的那些夜晚，也是这么一夜一夜的明月，想起刚认识先生时的第一个八月十五，在人大的小平房前的小院子里，两满腔热情和爱意地相拥，说一些甜蜜的话语，然后遥望那片皎洁的光华。

想起，小时候和XL一起漫步在小河边，那时的我们透明、纯粹，没有失望，也不知沧桑，有的只是对未来美好的畅想，和对爱情无尽的憧憬。我们沿着门前那条蜿蜒的小河，走在月光下，那晚的月光好美，好美，像满地的碎银，抑或冷冷的寒霜。

月依然是那日的月，虽然经历无数，春花秋月，霜寒酷暑，人世的情味也似乎参悟。然而，天边的那轮月，依然灼灼，寒光满溢，冰清玉洁、安详静谧，像似参透了那难解的世情人心。多少繁华旧梦，几许征人幽怨。千秋万载，月依然，水空流，青山依旧，夕阳几度。

也许只有在夜里，万籁俱静，四起的喧嚣都歇落下来时，躁动的心才会随之平息，各种欲念妄想，也才会因此收束，也许也只有在夜的掩护下，心才会如此理所当然地毫无粉饰。

我是走过林花春红的了，也惯看秋月春风，却依然还会无眠于夜夜，辗转于日日。

独夜吟

      文/肖肖

向晚意不宁，

独坐西窗下；

残月清辉冷，

   何处花语声。

     12月12日

缘分了了，了了，不能再见，没有理由再主动靠近。

五年多了，淡淡的缘，始终带着一份温暖，淡极淡极，几月一面，甚至一年一次，但是每一次，都令人回味，无限蕴藉。曾多么的珍视这一段，爱极了在一起时流动在彼此间的那份脉脉知己和相契。寥寥几句，一杯淡茶，一个午后，或者天高云淡时，一起漫步。每一次你走，或是我回，我们都会将彼此送出好远，再依依不舍的挥手别去。

多少次在电话中，问号，聊彼此的近况，和在这个城市中的种种局促和困境，聊彼此近期的收获和对未来的打算，失望亦或欢喜，我们分享着彼此的心情和故事。

没有原因，不知道理由，突然有一天，感觉有些异样，于是就这么嘎然而止。很疼，很疼，一次次纠在心底，也想过试图挽回，当什么都没有发生。然而，你的背影，我的无语，最后的通话时的字字句句，无法抹去，就在那里，如此清晰。

缘起缘灭，分分合合，天定也，非人力。。。

也许在某个街角或路口，还会不期然地相遇，我想那时应该云淡风轻了吧，再多的芥蒂也改都被时间冲淡，或褪去了原先的色调了吧。我期望着，那时在明媚的阳光下，看到你依然温馨的笑，盈盈地流动在我的心口。当然我会迎过去，彼此走近。我期待着一切还是那么美丽，不过是一场插曲，又何必苦苦执念，到底是得还是失，不知，无得无失，心无挂虑。

天地任我行！心存一片馨！ 

12月8日

她独坐着，泡一杯温润的普洱，放于键盘上的纤纤素手，定定地，不知该敲些什么，些了又删，删了又些。看了一些感兴趣的网站，用西方神秘的塔罗牌，为自己做了一份占卜，原以为，这样会让心更加的宁静，然而事与愿违，莫名的东西，堵在心口，像无边的黑洞，张着黑洞洞的口，要将自己吞噬。

这是一种什么感觉，她不能清晰地辨析，为何有这种感觉，她也不知，也许这就是迷茫，也或者别的什么情绪。坐在这方小小的斗室，这方充满着自己气味的空间，茶香淡淡，音乐浅浅，天光很亮，穿过薄薄的窗纱透进来，满室微明。

前方的路，因了厚厚的暮霭，有些难以辨认，她有些沮丧，不知路在何方，无数次在心中长叹，叹这满眼的荒蛮。深冬的寒，卷过，一地的枯残。她所求为何，不过一方自由空阔，江湖泞泥，雨狂风横。

她爱那域林花春红，锁清秋。爱极了，云卷云舒，闲庭信步。

她如今拥有了，再艰难的纠结后，她有了选择，在迷途的路口，她虔诚地追随心中的渴求，聆听内里的声音。她选择了。无论对错，也无对错。尝试一种新的生活，一种与以往不一样的方式。

算不是挑战，也无所谓牺牲，她学会了理性地规划自己的生活，顺从心意。

如释重负！不是逃避，亦非懈怠。

婷婷玉立、香远益清!

12月6日

夜慢慢的扑下来，在奥体东门，穿过十字路口，来到站台。车如流，入如流，裹挟着淡淡的夜色。一阵感动，对面的枯瘦的树枝在昏暗的路灯下，被照映得发红，然而又并不是那种喜庆或让人感觉温暖的色调，却是那样的凄冷。

向远处望去，真的被天边那一抹极淡极淡的斜阳迷醉了。的确，与黄昏夕阳的那一片盛景相比，这可怜的几抹残阳也许算不得什么，但是这散淡的几缕，在这空漠的天空的衬托下，显得格外的幽远，再加上夜色中隐隐绰绰的寒枝，无比况味。

653来了，却不想坐，满车厢的人，上上下下，挨挨挤挤，灯光永远都是那么昏暗，像二三十年代老上海的老弄堂，总有点做旧和不可名状的漂泊感觉。

啊，对了，我真的不知道自己算不算漂泊，这个问题想了很久，始终没有答案。如果按照蚁族、蜗居、房奴的标准来看，我不是，我没有沉重的房贷压力，当然也早告别蚁族生涯。在北京，我和先生有一套不算宽裕，但也绝不局促的我们自己的“小窝”，当然，还有构成家庭最重要的元素：孩子。车子也不算问题，只是考虑到北京的交通，和紧张的车位，我们打算绝对的低碳乐活。

从这几点来看，我们算不上漂泊。但是为何心却总被莫名地悬空。就像先生妙手偶得之的一句小诗：宛如扁舟，一如浮萍。心情，便是如此，常常像一簇无根的浮萍，或者一叶孤舟，茫茫大海，飘飘荡荡。来京已十载，也在此为人妇为人母，并建立起自己的小家，但是与北京这个都市，似乎永远隔着一层，相互间怎么也无法融合。就像油和水，怎么搅合，最后还是各自为阵。即便心被搅碎了，感觉全没了，也还是到不了一块。水依然是质朴得再质朴不过的水，油依然是富丽堂皇的油。

特11终于来了，特11原不叫特11，而叫803，年初的某一天不知不觉地改了，直到有一天发现，啊803呢，不见了，这才猛然惊觉从此与我们相伴朝夕的是陌生的特11。特11是双层，并不太挤。喜欢坐楼上，楼上人不多，一般都有座位。捡了最后一个靠窗的座位，窗外是浓浓的夜色和满城的灯火，像北京这样的大都市，是永远都不会寂寞的，无论多晚，都会有人活跃在灯红酒绿，或者严酷的工作岗位，还有璀璨的灯火。会寂寞的，不过是一些被繁华裹挟得呼吸紧促的心灵。

不知为何，今天坐车有些难受，心口翻滚着，恶心着。

下到一楼好些了。

与售票员大姐攀谈，这位看上去不到四十的大姐，许是工作环境的缘故，脸色有些暗沉，即使在这样昏暗的灯光下，我依然可以清晰地看见那满布的斑纹。让人欣慰的是，这位大姐没有有些售票员的那种不可救药的妄自尊大，相反，她非常朴实，对于我的每一个问话，她都乐于回答，没有丝毫的戒备和防卫。

她说她马上下班了，不过还要坐两个多小时的车，她住小汤山。每天早晨5点就出来赶车了，7点上班。工作13个小时半。

听完她的讲诉后，我并没有从她脸上捕捉到太深重的苦累，也没有听到她的埋怨，相反，眉眼处总含着笑意。

尽管如此，我却依然忍不住泫然。

在这繁华都市，有多少“大姐”这样的人，我不知……看看那些全身污黑，风吹雨晒的建筑工人吧。当我们还在为办公室政治而呕心沥血时，他们正用那强健的体魄，构筑城市凝固的风景。他们是伟大的，用自己的双手创造着美，他们是朴拙的，地作席天为被。而那些衣冠楚楚整天忙于算计的“办公室政治家们”，有时却是让人不屑的。

9月26日

中秋已过。

她的声音在厕所里响起，有点刺耳，无一例外的叫嚣。

中午吃的是香辣锅，&点的，三份，我没有要肉，吃了四份素的。挺好吃，就是油有点大，最后都搞饭，混合着进了肚子。

找下期选题，七十年代的不惑。虽然我身为70后，可对于这个选题我依然困惑，怎么写，一篇没问题，两篇也不成问题，但是要做七八篇文章，从不同角度展开，还要从理论的高度论述，这成了一个让人头疼的难题。是我不够资深吗，还是选题的确不好做？

为什么不喜欢这么死气沉沉的气氛。当然这是别人用的形容。我只是借位。

中午饭后，太阳变得明亮而耀眼，有些许的灼热，本来要去华夏银行开户的，结果被ELLEN告知在一个很偏的地儿，很不好找，恐时间不够。只好作罢，去哪呢，真的不想连中午这点来之不易的自由空间也被禁锢在这虽然音乐翩然，实则死气沉沉的氛围里。

去了楼下，望着来往穿梭的人群和着装整齐而时尚的OL们，仿若置身天外，她们的世界是我永远到达不了的禁地。我的天地也是她们永远无法理解和触及的“人间烟火”。在16号楼和15号楼之间的阴凉地漫无目的的游荡了几圈，不知不觉又朝着老路前行，那是条不长的路，通往永安里地铁站口，路的一旁是低矮的老房子，砖瓦都好像是二三十年代的，灰色中带着一股斑驳的怀旧。在第一个丁字路口往里拐一点，能看见路边有三两家很便宜实惠的饭馆，常常有长得粗粗的人在那大口地喝酒吃饭。路口还常常有三两家卖摊饼、水果、小本的小摊小贩。每天都会路过这条路。在这平凡的路口，也会常常抬头仰望有时蔚蓝的天空，有时也会在天气的灰暗和低沉中喟叹与感伤。

日子是多么的淡然啊，淡得让你能听见时光飞逝的无奈与沧桑。淡得绝对可以让你在时光里想那些发黄的片段与过往，仿佛那才是真实，才是我们真正拥有的恒久。一个午后，一面大大的落地窗前，看夕阳下叶片的翻飞，听无边旷野的深重呼吸，任思绪漫飞，想年少时那纯纯的傻和此身最极致的痴，想那窄窄的雨巷中深藏的凄美和艳遇。

一切都如水.

9月20日

后天就是中秋，离放假还有一天，今天编辑部人丁凋零，我和HEDY。下午领导兴之所至，率领众同仁，出去拍照。

用镜头记录着别人的美丽，定格着别人或妙曼或青春的美妙一瞬。也让别人给自己拍了，不知是摄影师技术的问题，还是本人自身的资质问题。反正照片中的自己，让自己没有自信。很久没有照相了，结果却让人颓丧。

作嫁衣裳而已。唉，世事总让人不能开怀。是我太心事重重吗？但我就是我，又怎能将自己抛弃。

可喜的是，我依然可以美丽，不是吗，看看金韵蓉老师，在我现在这个年龄的样子，再看看她现在的样子，知识是女人最好的美容品，相信喜爱阅读的我，一定可以光彩照人，一定会的，我会用金钱装扮自己，更会用书香熏染心灵。美是历久弥香的漫溢。

我相信自己会，看看以前的自己，十年的光阴，我在走向美丽。我知道我的出身不是很好，我来自农村，父母没有文化，家里也不富裕，其实准确说应该是贫寒。我的求学过程满是艰辛。24岁前的自己，没有漂亮的衣服，一直在苦苦的挣扎。24－27我没有想过去装扮自己，我要考研究生，于是整整四年时间，我将青春奉献给了宿舍和教室，没有人关注，也无心自我欣赏。真的不明白，为何那时能那么心如止水地甘于埋首那些枯寂的日子。只为了心中的理想。

现在的自己，似乎明白了些。开始注重装扮自己。真的不敢想象自己的年龄，从来不愿去深想这个问题。现在想的是，心里年龄比生理年龄更重要，如此聊以慰藉！