那年我开始游走于世———5更新(2009-08-04 12:42)
人生大起大落
最近简直是烦透了，今天又到了该交房租的日子了，我简直走进崩溃边缘，交了房租仅仅剩下，呼吸的钱！
那种感觉简直是遭透了，感情遭到次次的打击，生活带来重重压力，这个就是80后的穷人，每天为了下一顿的粮食而拼搏，可能要笑死很多90后的人了，人与人真的不能相比。
现在是2009年5月27日星期三，早上7点22分，我点燃一只烟，双眼还没彻底的睁开，坐在电脑前。最近写的不是那么勤快，也许是思路还没理清楚！我很清楚我的写作水平，没那么文赳赳，也没那么华丽。我总是反复的在听那些歌，每首歌都能在我眼前浮现很多场景。我很想写些开心的事，可惜……如果有一天
那年我开始游走于世——4 已更新过(2009-08-04 12:40)
说到这，其实我承认还有很多事不是很好意思写出来，包括我的感情，很多份感情都是太不值得一提，但是我想了下，这是我的处女座，唯一的一本，我应该毫无保留的写出来，哪怕没人去看，只要这个世界上还有一个我的读者，我也会把他写完。
这几天公司有点小忙，但是很充实，5月10的婚礼给我做砸了，很失望，跟别人定好的道具都没有给我送来，不守信用，还是我最相信的合作伙伴，当天我正在主持其他的外场活动。这次给我的教训真的太大了，不过我不会再让这种事再发生。人真的只能相信自己，这个世界上除了自己的家人，应该不会再有谁会为你掏心掏肺
那年我开始游走于世---3(2009-05-22 12:49)
亲爱的我还是让自己丢了
和初恋分手之后的2年，也陆陆续续的交谈过几个，结局都是伤的痛彻心扉。因为我已经不相信爱情这种东西，太假。我深刻体验出，没有面包的爱情是不会长久的。由其目前这种现实的社会，再也不会有琼瑶的小说，什么，山无棱，天地合，才敢与君绝。听到这话我就想笑，是冷笑，小说始终是小说。
我总觉得老天爷喜欢跟我开玩笑，我的命运总是那么的无助。很多人都说我遭遇的事就像在写本虚构的小说一样，什么事都能让我遇到，太难以置信了。
跟羽凡分手之后，我发誓服务员这份有前途的工作还是留给别人去做吧，该体验的我体验够了，我要好好做自己喜欢的工作，我开始去公司面试，我每次都说我是大专还没毕业的学生，给别人的感觉就很像大学生的感觉，我总是很自信的表现自己的优势，就是嘴巴能讲，用现在的话讲叫很会忽悠人，我做过公司文员，业务员，客服，公关，但是都不会干很久，一到应酬酒就喝的醉醺醺的回家。后来开始厌倦这
那年我开始游走于世——2(2009-05-22 12:47)
宁愿相信这世上有鬼也不要相信男人的那张破嘴
上初一的时候开始谈恋爱，但是，是那种连牵个小手，都羞涩的，青春期朦朦胧胧的，后来被老师发现了，请了家长，就再也没怎么发展了，因为根本不懂爱情。只是天天在一起，打打闹闹，很好玩。后来直到上了初三，有次跟我玩的一个朋友叫我出来吃饭已经是晚上9点了，说出来吃夜宵，我正跟家人赌气，我觉得无聊，就去了，认识了他同在南京上大学的朋友羽凡，正好那天从老家回来，就一起吃了饭，这个男人就是我的初恋，让我至今无法忘记的男人，让我由爱渐变成恨的男人，让我的人生从此又一次改变的开始！痛苦的开始！
记得一位朋友
亲爱的对不起~(2009-03-23 16:30)
今天本来心情很好
遇见了些事
我背叛了我的爱情
我知道我错了
现在后悔了
内心万分的歉疚
这个世界没有十全十美
也没有唯一
千万不能被眼前的虚幻所迷倒
亲爱的对不起
我决定今天向你坦白
不管结局是什么我一样接受
我知道我犯贱了
我真的错了
以后我一定不会再做对不起你的事
我们从新开始吧
我不爱撒谎
谎言终究被拆穿
我觉得还是老实交代比较好
原谅我好吗
我原来是不爱你
你也不爱我
但是人就是他妈的贱
失去的时候才知道什么是最珍贵的
我应该好好珍惜这段爱情
我辛苦经营的
不想最后毁在我的手上
老公
我现在心里万分难过
我承认我又做了回傻比
对不起 我错了
我接受任何处罚
分手那天我们一起心碎(2008-11-14 21:24)
静静的听着音乐，整个人轻松了，深深的吸了一口气，躲进这个无人能知的地方。也许我天生生下来就是这种脾气，也许是某种环境造成了我这样的性格。过于的保护自己，不容许别人对我的一丁点欺骗，尤其是自己的爱人。我是个以爱情为重的人，太过的追求完美，总是压的双方都喘不过气来，越是这样我的占有欲就越强，越不容许欺骗，我不爱听到谎言，有一个谎言就会有无数个谎言在你耳边，我会疯的。
我终于还是说了句，我爱你！可我知道，我对你来说太年轻，我知道我总是会任性，但我荏苒坚持去爱你可是……
男人是世界上最会撒谎的动物。我从来都是事先说好，有什么事不许说谎，坦诚相待，男人总是自以为是的觉得没什么大不了的。这样的爱情有什么意义！！也许无所谓就会无所谓吧！！当无所谓说的轻蔑的时候，还能继续有爱吗？？爱情怎么那么难，我这种人也许一辈子就是这个命
一如既往的宁静(2008-11-14 21:18)
一如既往的宁静，拉起窗帘，还是如同黑夜般孤寂。
雨声原本很美，加上悲伤的音乐侵入心脾，心却很凉。空白的思绪，让人不知所措。想找个人陪陪都那么难，原来曾经心里只有你，你是我的整个世界，是我的朋友，我的亲人，我的爱人，可以随我怎么任性，怎么胡闹，你都会让着我的人。而现在我连最基本的朋友都没有，任凭网络上最虚幻的世界来填空心里的空白。
我们的爱情是个温柔陷阱(2008-11-14 21:15)
我们的爱情是个温柔陷阱
今天我问了他一个问题，一个我三年前我就该知道的答案！
我问：当年，为什么我自杀你都不抱我？你有没有爱过我？
他说：当年她怀孕了！
好久好久年前我傻乎乎的为你执拙 那时我18岁你22岁
我认为世界上爱情是最重要的 你是我最重要的
当我选择死亡来证明这一切的时候 你头也不回的走了
我的眼泪和鲜血也一起滑落 而你荏苒不回头 一切如此冰冷
当时我脑海里出现曾经的甜言蜜语 曾经的海誓山盟
曾经的一切 全都在我脑海里过了一遍 你让我明白了什么是心碎
听着曾经我们曾经熟悉的歌 走过我们曾经一起走过的路 现在想起一切都那么陌生
我明白了 爱情是不可以勉强的 我相信命中注定 是你的终究是你的
爱情是需要对号入座的 我不在乎别人的对我的说法或是想法
我只做我自己
虽然我不喜欢别人说我什么是非 因为我都尽量乖乖的去不让别人不喜欢我
但这个世界不是每个人都觉得我讨喜的 但我还是强颜欢笑的告诉你 我不在乎
其实我心里很难受 我是个不爱伪装自己的人
今天我难过了 我又不开心了 原来你在的时候
你会亲亲我的额头告诉我 乖乖 不生气有我疼你
