一个转身的距离---天洛站

红红说，做到不想做，就辞职。也只是说说罢了，这个活在自己世界里的人，抵触周遭的一切，却因为太过善良，不得不一次次强迫自己站起来往前走。

见面也并没什么话讲，第二天告别，匆匆得倒像是路人。第四天，第五天，红红的短信才如雪片般飞来，绵绵的，长长的，而我依然想不到回什么话。这点上，显然我已经比他更迟钝，更麻木。

有许多年，我们相依为命。但现在看来，这也不能了。因为每年都有三百六十五天要过，基本是我们自己在同自己过。声线沉寂了太久太久，很难再发出什么声音。

昨晚上，内心暴跳如雷，身子却能够平静地守着床到天明。只在书捧累了的时候，才调转它，换个手。后来，天就亮了。迷糊睡去。醒来也不过早上八点多。又是四个小时的睡眠。

爱到爱不动。大家都疼。不如放手。

其实说爱，未免过于奢侈。一次次被忽略，亦在一步步印证。看来，那句话，要成真了，而那首歌，也要成真了。

今年的八月，总是下雨，黄梅一般。已经阴了许多天。

要逃开这里。可是，又必须回到这里来。

就算花更多的时间来打量自己，打量自己的生活，也只能得出这样一个唯一的结论。

从四月到七月，死地，一直陷在死地。

无法不怀疑自己。因为现实背离流淌在身子里的那一抹，越来越远，远得从今后，不止无法企及，更是回看一眼都成了罪，成了伤。

是的。我并不敢回望。因为他们都在说，如果一个人开始怀念开始回忆，那就意味着老去。

可是，我还不能老，不是么；一个人，活这一辈子，总得做点什么的，不是么；然后，才可以安心地离开，不是么。

说是这么说。果真回过头去，又能看见些什么呢？其实那来的路上，什么都没有。可见我的矫情。

已经被抽空了。这破的身体，频繁地病着，在善意地提醒我时日无多。

在这一群同时出发的人里面，我坚信我会是最早死去的那个。因为这样，难道我不应该更加好好地规划这余下的时间吗？尽管这样做，可能毫无意义。但意义这东西，其实并不是完全我们自己

你终于出现在我的梦里，尽管从头至尾未说一句话。最后，在你即将触摸我的那刻，我从我的梦中醒来。因为许多的梦境时我的睡眠总很浅，保留未睡时的部分神智，所以我不知道我为什么会选择这种时候醒来。正常情形下，我应该任由这个梦继续下去。毕竟这么多已经流逝的日子，我一直以一种自己不肯理会的方式，怀念你。

初醒的那几分钟里，极不好受。大概每个人，从某些梦中醒来，都会若有所失，不确定身在何方，不知今夕是何年。一根烟的时间后，决定去洗澡。一直是淋浴。十一月的清晨，已经很凉，烫的水，从头灌下，给肌肤带来温度。已经很久没这么早起床。水力比平时足，我闭上眼睛，你清晰的容颜又再次扑过来。我已经遗忘你的声音，但除此外，关于和你一起的每个点滴都还记得清楚。

我们分开，不再联系，已经整整七年，而距离你我相识，已经整整十年零三个月。这七年我的生活里，有人来，有人去。我忘了这当中大部分人的名字。独独你，令我记得这样清，到底是因为你曾经那么用力地爱我，还是我曾经那么用力地爱你呢？其实这个问题，一直在困惑我。在热水的冲涮中，我至少能够肯定两

是许多来自自然的声音，潺潺的水流，轰轰的火车，寂寞的伐木者哼的山歌。。。

彩虹说那像死了人的音乐。那会我在外面流浪，最后被她收留，而我随身带着的，便是水世纪。

伐木者的歌声，听着特别感伤，那样的沧凉，也许只有真正生活在最最无际处的人们，才能将它们与本身真正融为一体。除此外，大抵有点为赋新词强说愁的嫌疑。

许多次，我想象一颗颗树倒下的样子。在闯关东里也窥见些许，茫茫的雪，参天的树，精壮的男人，和他们的木场。踩在雪上的声音是那样的寂寥，简直如同死了一般的安静。

有关敏锐，它总让我轻

已经记不清，是第几天，坐在这。

身上处处堆积着厚厚的尘土，我已经能感觉到它的重量。有只五彩的蜘蛛，在我发间织了一张很好看的网，像极了发卡。

饿。渴。我忍不住就要嚷嚷着我快顶不住了，可谁又是在乎的？每个人都只看得见他们自己的疲惫，如我一般。

我试着拨她的电话，一遍又一遍，除此外，我的手机形同虚设。可是她的号码，早已是空号。她说过，我们不会是彼此的救赎。当她看清了这一真相，她便彻底离开了我的世界。但此刻，我真的很想告诉她，在这样的红尘里，要那劳什子的救赎来作什么用？不如不要，倒落得个彼此轻松。

她曾说，有些东西是不该去触碰的。失控是无谓的，受伤也是无谓的，独独破坏了那样的完美，才是真正叫人无法忍受的。

她说，这世上完美的物事本来就极少，如果非得去追赶，那真正是可惜了。

我觉得她总能站在所谓的结局里，发出极轻蔑的笑声来。其实我是很讨厌她那样笑的，这与我天性里的冰凉不符，也和我天性里的激烈不合。

她知道的

似乎已经立秋。江南的天气，素有秋老虎之称。只是恢复窝居的生活后，成日里与空调为伴，是再没那样的机会感觉那样的温度了。

偶尔天黑后，会出去走上一走。没有目的地，随便地买上一两样可用可不用的小东西。

三年前的字典里，有烟火两个字，那越是璀璨越是荒芜的，曾经着实迷惑了我许多年；曾经我觉得怎么样开始都不重要，怎么样结束也并不重要，这样才符合洒脱又无谓的秉性。后来，我发现我错了。其实我真的不在意如何开始，而其实，我是在意那结局的。

她是在一个夜里，突兀地转身离开的，突兀到连她自己也始料不及。

我和她的开始，可以用一句话概括，现实中的不现实。至于我们的关系能够发展到什么样的程度，我知道，她也清楚。是两个游离于边缘地带的贼，抛开所有可能束缚自己的关系，在大世界中筑起的小世界里，朝朝暮暮，全是偷来的甜美时光。

也会有一些口角，但很快和好。我和她，彼此总能心领神会。是她的出现，带我走过人生中最洁净安谧的一段，使得一些长时间里都在困扰我的种种欲望都远离我。她让我无

他近乎突兀地，说了那三个字。

这不是他向来的做派。有些东西，放在心里，远比说出它来，珍贵。

是最为俗气不过的我爱你。这是他第一次对她说。清澈，绵长，响彻云宵。

她知道。这是他道歉的方式。

他真正想告诉她的，是另外三个字：对不起。

所以，当他说完，她的心便一阵抽紧，从不曾这样紧过。

喜欢类似的一些桥段，因为它总是没来由地会刺疼身体的某处。

就在两天前，注册了一个新的游戏帐号，iasily。

i am sorry i love you

让人觉得疼的，总是容易让人记得清，记得住，我从来，认可这一点。

哪怕不是亲历的伤，也会有YY的快感，仅仅只需神经抽搐几下，然后便能够体会到，哦，原来疼是这样的滋味。

前阵，雪儿总缠着要听我的初恋。

真的是没有。

倒是从小学

最近三四天，将87版的红楼又重新看了一遍，是最不合的时宜看，于是眼泪偷偷抹了许多次。事后稍检讨了下此事，赚我眼泪的，无外乎老祖母和宝玉，前者慈祥可亲至极，当见不得她伤心难过半分；后者宝玉乃是至情至性之人，他的大悲大痛比之林妹妹有由来又实在没道理的自我折磨，更让人瞅着难受。所以我想，这眼泪，是他们招来的，跟我实在全无关系。

前阵父亲的生日后，一直想写篇有关他的文字。在我眼里，他自然是极好的，这个世界上比他更好的男子我还不曾遇见。所以这文字才开了头，便越来越感觉惶恐，那山一样的男子，我怕会将他写得轻了，事实上，我确实还不具备还原他的能力。发了半小时呆后，毅然将它搁到草稿箱。我知道总有一天，我会完成它。人这一辈子，总有一些想做且必须要做的事，尽管它可能毫无意义。管呢，只要自己痛快就好，哪怕有一些一时的痛快需要付出可怖的代价。

很多年前，看过一部网络小说，题名任岁月白发苍苍去吧。其实，我早已经忘了那小说的内容，独独记得这个名字。任岁月白发苍苍去吧，这短短的话，十年前和十年后想起它，心都会觉到刺疼，觉到酸。也许，这十年，在我，真是全无改变

我喜欢的男人和女人，他们都应该是冷的。

不需要很漂亮，但一定要保证能在人群里一眼被认出；不需要有太多的话，但一定要足够聪明；理性占四分就够了，留六分给感性，天真善良纯净，压抑着的不会轻易释放的激情；期待永远，但从不勉强，不盲从；可以不知道自己要什么，但一定要知道自己不要的是什么；淡漠物质，允许不修边幅，生活的目标不是精致，而是计划之外的舒坦。

我一直相信，只有被压抑着的激情才足够温度。如果他们出现，我想我一定会在第一时间里感知到。当然我并非开始就知道我喜欢的是这一类，正如开始我并不知道我会成为今天这样的我。恰恰相反，我一头扎进人堆里，晃晃荡荡转眼数十年，是许多许多的失落累积在一起，之后我才知道我真正欣赏的是什么。

可是很遗憾，纵使我依然相信缘份相信那样一个契合的眼神，但显然时间已经不对。

那天和冉升、黄鹤在酒吧看球时，我说瞅着你俩，我突然觉得我身边少一个人。

下午，跟子毅在打球时聊天，我承认我确实太寂寞了。