我第一次见你是在胖子的电脑上面
那晚,你、杨过、胖子视频斗地主,
而我,看见你悠然的点上一根烟
后来,我一次参与你们3人的'会谈'
于是,变成了'四方会谈'
很喜欢你,为此在空间为你写了一篇<如此女子让人着迷>
对,你的生活,你的思想,你的行为,你的一切
是我一直梦寐成为的女子
可是现实与梦想毕竟差距很大
而你,让我看见,我曾经所梦寐的,是一种如何的女子
今天是你23岁的生日,而6天之后是我21岁的生日
我决定提前与你一起度过,今天也是我的'生日'
没有什么客套的祝福,也没有什么恭维的言语,我只是希望,我能跟你一起长大,各自经历各自的生活,有天我们能各自寻找到各自的幸福,还能继续某天在深夜一起抽烟,闲聊,感慨,发呆,看着天黑到天亮,然后睡下
前几天的噩梦已经结束,而我一直习以为常的生活一下子被打乱
昨天,我一直在想,我到底该怎么办,挣扎,煎熬,徘徊
1. 请假回家一段时间,等调整好了再回来继续读书
2. 找个男朋友搬出这里,至少陪我度过我最难受最难熬的日子
以上的2点都是所想的,但是是不可能的.
我跟同屋住一张床上睡的瑶瑶同学用QQ谈了很久,她说我们还是做回'普通朋友吧',大家和平共处就行了.
我明白这个意思,其实也就是陌生人.
那一刻,我突然觉得自己回到了大一的时候,但是我还有龙龙,我们2个彼此依赖对方而不是一个人.而现在,同样的,我又成了一个人,龙龙却有了新的生活,自己的圈子
想着一个人去上课,一个人坐在教室,看着别人嬉笑打闹,然后一个人吃饭,一个人回家……
我害怕,对,我害怕了.
“你永远都只会按照一种生活方式..永远都怕有改变..永远拒绝改变..而当改变发生的时候你会手足无措..你感到害怕..不敢面对..不敢适应..不敢迈开步子向前走..在这个时候..你唯一表现的是女性的怯懦..拿不出来面对的勇气..自信..胆量..而在你过着你习惯的生活的时候..却想变的坚强..变的自信..变的勇敢..有没想过..那种散漫的生活怎么可以锻炼一个人..而真正可以锻炼你的时候来了..你只有害怕..是的..唯一的就是害怕..抱怨..倾诉..像是祥林嫂..有没有想过..有些事情不是永远按照我们的意思进行的..当我们无法左右他的时候..我们可以做的就是去面对..去适应..对你好的人..都不喜欢你不高兴..不想你不开心..然而..你把这当成是你的缓冲..以为一直这样就会好..我们都帮不了你.正如你说的..其实..只有你自己去面对..去接受..去适应..才是最好的办法..外面有不想要的东西..在我们无法摒弃的时候..我们可以潇洒一点..一笑置之..想着在一个新的环境中找到自己立足点..世界到处都有我们的救生圈..而你却永远抓着一根救命稻草不放..没有放眼去看看周围..看看未来..看看..其实..没有他们...我们一样是我们..我们一样可以活的很潇洒..一样可以活的高兴..我们活的是自己的..轻易就被别人影响的..那不是我们要的..坚强..自信..才是我们的..他可以不同意我的想法..与此同时..他没有必要让我同意他的想法..他可以不让我高兴..但是我可以让自己快乐..他不在意我们的生活..我更不需要同情他..”
上面这段话,是伙计昨晚写给我的,23:05:56发来
我想了很久,坐在电脑面前一个人思考了很久
所谓的勇敢也只是在遇见那些鸡毛蒜皮的小事比别人理智点
坚强也只是在外人面前,让他们感觉我什么事情都会无所谓
自信是不想让陌生人或者厌恶的人无法看不起我
而这一切,在我一个人的时候什么都没有,我跟个小孩子一样,懊恼,抱怨,自卑,害怕,想有个人陪我
回想到高三学习专业的那段时间,那个时候我一个人上学,一个人吃饭,一个人学完专业走一个多小时去书店去看专业书,然后一个人坐很久的车回学校去上晚自习,下课一个人坐轻轨回姐姐家
那个时候,我根本不感觉孤独.或者根本不懂什么是孤独.
而今,2年过去了.我明白了'孤独,寂寞,空虚',
3个词,各有所意,而我一个一个的深有体会
前几天的崩溃,所有的压力,所有的无助,所有的眼泪,所有的抱怨,已经离我远去
睡觉前,我把自己的电话一直以来的震动消除了,然后重新设置了闹铃
开学到现在,都习惯瑶瑶醒来,叫我起床,等我洗漱,一起出门,一起买早饭,上课坐一起睡觉、发呆,下课一起吃饭,一起回家,各自玩电脑.
那些已经习惯,或者是一种安于现状自满的感觉.没想过有天,会突然要一个人去面对生活,一个人去做事.
现在,我要自己一个人起床,自己一个人出门,自己一个人吃早饭,自己一人上课,自己一个人坐,自己一个人下课去吃饭,自己一个人开门回家
'自己一个人',其实也就是孤独
接受,习惯,其实很简单,难过的只是自己的心.真的希望自己能有别人所谓的那么坚强
原来不是,自己还是那么不成熟,那么幼稚,那么矫情,那么脆弱
进了大学,反而很容易掉眼泪.总以为身边一直都有个人,在遇见困难的时候可以安慰我,帮我,陪我,拉着我度过，不管你们在不在我的身边，却一直在我的心里
现在明白,你们,其实离我很远,哪怕就坐个车能到我的身边,而我的环境,你们已经无法插足,更无法跟过去一样让我抱着哭泣.拉着无力的我,走出来.
以前的我总以为有你们宠爱着,包容着,安慰着,我就可以慢慢的长大
现在懂了,每个人,迟早都必须一个人去面对很多事情,对别人的依赖也是对自己的一种纵容
大学过去的2年,我看似长大懂事,可是也没变得真正的坚强,真正习惯接受现实
你们一个一个在我的QQ,短信里面留言,提醒着我生日的靠近,提前的祝福,我也习惯每年你们所有人跟我一起吃饭,喝酒,许下生日愿望,一起吹灭蜡烛,不在身边的过年聚会也会补上.
今年的生日我决定一个人度过,不要生日蛋糕,不要祝福,也不要你们.我知道你们会责怪我,但是我必须这样子,不要再遇见困难就想到你们能帮我而去继续逃避现实.
有人嘲笑:'啊,你看那个不可一世的哓哓哦,现在居然会被玩好的抛弃,自己上课,不是说玩很好,什么都不怕,还以为真的多不得了,现在别人丢下她自己有玩好的,她就一个人.'
有人安慰:'哓哓你坚强点,什么都会好的,过了这段时间就好了,真希望这会有个人还能在身边替我们照顾你,让你不那么难受,让你依靠.'
我知道很难,才开始一定很难受,或许还会哭,害怕,
慢慢就会习惯的,除了父母,我应该只是一个人,哥哥姐姐也有他们的工作家庭,死党朋友也有他们的学习生活,我不该因为自己的幼稚让他们放下一切来陪我,而继续纵容我自己.总有天要一个人,早点接受应该会更好.
在我哪天走出了现在的低靡失落,可以笑着一个人坚强去面对接受现实所有的一切,我会告诉你们我已经真正长大.尽管很漫长,很难,就像爸爸给我发短信告诉我你毕竟还小,不可能去抗受那些你抗受不住的事情,你要告诉爸爸妈妈.我告诉爸爸:'长大是很艰难的事情,就算撞得头破血流,我也要一个人去面对,因为总有一天,你们也会离开我.'
21岁的生日之前,我无奈,无助,崩溃,然后才懂得什么才叫坚强,什么才叫勇敢,什么才叫长大.
于是,21岁,我要真正一个人去生活.
成长的日子 总是伤了筋痛了骨 如果我说幸福是否会有人不信
只是小冬天，没有下雨，屋里开着空调，最高温度31度，风向定格在我的位置
可是全身还是很冷很冷，手僵硬，头疼
我的嘴角已经几天不曾扬起
中午，我跟胖子宣告：“我现在，彻底崩溃了。”
饭饭在我的日志留言说：难受的时候，你该找个身边的亲人，朋友，爱人，借他们的肩膀，依靠一下，即使我不在你身边。
这次，我没给我电话通讯录里的任何一个人打电话
虽然我现在真的很无助，无奈
但是我告诉了他们，也只能给我安慰，陪我说话，
而实质上解决不了我根本的问题，还给了他们一份多余的担心
就像我给爸爸妈妈打电话，我哭了
他们只能说，叫我注意身体，不许我再那么样子
可是我还是得做
我想起我今年年初的那段时间
其实跟现在差不多，可是我能给他们打电话，他们能来学校找我，陪我
那时我还能想起你们，依靠你们
现在，我找不到，脑子里面想不起来任何一个人可以让我觉得能依靠
我的内心世界彻底坍塌，支离破碎
只感觉我是一个人，真正的一个人。哪怕旁边的fucker跟胖子为斗地主在那大声争论
而我的世界，还是空旷，寂静
还真以为自己心理承受力很好，至少不可能会在学习工作这块出现这种情况
然而现在，双重的打击，居然就那么让我崩溃了
这几天一直都跟伙计语音，耳麦开着
可是现在我已经不想说话了，没有力气说话了
就那么开着，谁也不关，他也不吵我
我告诉他，你不会懂我现在的真正感受
大道理我们谁不知道，可是没有亲身感受，你就不会知道那到底是什么滋味
这些年来，种种滋味，我从不曾忘记，值得刻骨铭心
不抱怨了，不吵架了，更不想去分析谁对谁错了
确实没有一点力气了
“人是如此，强求不得。”
之前总感觉是在自己最无助的时候还被身边一直当好朋友睡在一张床上的人捅上一刀，躲得远远的，跟旁人一起冷眼嘲笑
那也是自己给了别人机会，只怪自己无能跟无能
谢谢尼古拉斯锋
中午在他的床上，我只用闭上眼睛，安静的听他说话，让工作了几天的脑子不用思考休息下来，还有他的电热毯，使我终于暖和了一点的睡了4个小时,虽然今晚我还要继续熬夜剪片子
那么快我就真正领悟到北妞跟我说的那句话——为何要在茫茫人海寻找灵魂唯一之伴侣，自己是唯一伴侣，他人不过是路边风景，就如你坐在火车上，看得到风景在出现，消失，又出现，一直此起彼伏，那是因为你在前进。你只能带着自己去旅行。对他人，可以善待，珍重，但无需寄以厚望。没有人可以解决我们的内心。
现在的我只能依靠自己
需要一些时间便足矣
然后,背上我的行囊
继续行走在路上
路过万般风景
擦身而过那些人
晚上无聊跟伙计聊到一部电影
他说他记得是刘若英跟古天乐演的
我立马想到了《生日快乐》
跟北妞告别晚安后
我又看了一次
我知道肯定会再难受一次
果然
小米跟小南
1996年到2003年
我跟你
2001年到2008年
又快了
我的生日
我不知道我还能收到你的短信不
前年，去年，今年
都有你的短信
生日，新年，地震，还有几次。也是为数不多的几次
我们分开已经2年了，快了吧
还有19天就是我的生日了
我不知道你能否还想的起来
可是2个月前的某个深夜，我收到了你的短信
我早就开始习惯不会回你的短信了
不会去想你，或者根本就不会想你
我知道我早就走出有你的世界
我已经经过你，也经过了你之后的很多
可是看完《生日快乐》
我还是会想起
小南给小米的生日快乐
你给我的生日快乐
不过我们没有那么惨烈，你现在还活着
我也活得很好
我看见你有来过我的空间，那段时间来得很频繁
我不想去想
我谁都不想说
5年多的时间我花了一些日子去淡忘
淡忘得已经想不起我们在一起的那些画面了
可能是因为我又快生日了
可能是因为我看了《生日快乐》
可能是我想起了你给我的短信
我不知道是我还那么在乎你，还是我在乎以前我们在一起的那么长的时间
我已经不需要你的关心，已经不要依赖任何人，已经学会独当一面，已经学会自己一个人学会做很多事，已经学会自己坐车去长途旅行，已经学会自己去照顾别人，已经学会淡定很多事情
已经学会习惯我早就跟你没有任何瓜葛没有任何可能没有任何交集没有任何言语
除了那几年的感情。之后一无所有。
我快生日了，今年的生日我不想要任何人的祝福，我想一个人过，就连你的短信我也不想要
我已经没有20岁了，21岁，我不知道我该做什么
20岁到21岁，我又长大了
我很骄傲，也很无奈。
就想你那晚给我的短信，我留着
“我喝酒了，在24小时连锁店里面，看见统一绿茶，我想你了。”
对，我还是保留着很多年来的习惯
我叫你不要喝汽水，多喝绿茶，统一的比康师傅的好喝
我们一起的时候都是喝一样的水
现在我偶尔还喝。只是我一个人的习惯，跟你无关。
与你无关。
安。
之所以叫这个名字
我一晚上都听她的歌
之前看了《NANA》很喜欢里面的歌
终于找到了所有的歌，还有她
才跟游戏里面一个朋友看完月亮，聊了很多
他之前就告诉我他是个混混，我不相信
一个心那么好的人怎么会是
他说，混混，也有心好的
我想也是，真正的坏人，其实是没有的
每个人只是有自己不同的立场，不同的家庭教育，不同的朋友圈子
我的朋友圈子各种各样
成绩拔尖年年奖学金的好几个
打架吃毒品整日无所事事的不占少数
为了生活碌碌无为的工作也多
跟我一样整日虚度年华的人占大多数
大家因为各种话题聊在一起，或许是时间，也或许是感觉
就那么成了朋友，不是无话不聊
但，至少坐一块的时候心里都很坦荡
我没觉得谁是坏人，别人也没觉得我坏
抽烟、喝酒、划拳、蹦迪~~~我们只是在发泄我们自己的情绪
五光十色的灯光下我们都是没带面具的孩子
寂寞空虚的心里只是想找个可以关心自己的人
生活不顺，感情冲突，学习迷茫，
我们都只是不开心了那么简单
之前真的想家了，回家呆了3天
可是回家才2天，我跟爸爸有继续同以前一样的争吵
我不是一个喜欢吵架的人，特别是跟自己亲的人
所以我还是回学校了
最近会很忙，我知道会熬很多的夜
伙计时刻提醒我要注意吃饭照顾好自己的胃
我想除了他，就我的父母还那么做了
大汉说我在这么要死不活的下去，圣诞节就回来
我想除了他，没人会丢下自己的学业千山万水的回来看我
鸭子说我从来就没有不烦躁过，她听厌了还是会听
我想除了她，没人会整天跟我叨叨很无趣的事情
剩下的呐？我一直够觉得是很多很大的一个圈子一下子就那么窄了
原来知己就只是那么几个
我现在很清楚知己到底是什么，好朋友是什么，朋友又是什么了
才去北妞的博看完她最近我不在学校的几日生活
我只想说“寂寞”2个字
妞说忘记一个人不知道要多久
其实很简单
当你遇见下一个你觉得很对的人了
你会忘记之前很多事情，直到你又开始忘记那时生活的开始
不过没人能做到忘记
真正要忘记的事情你根本就不会记得
记得的一定是你一生都不会忘记的
我们只能遗忘
在某个合适的场合，合适的时间
又再次想起它来
也只是想起
然后继续遗忘
我又错过了我最瞌睡的时间~~然后又开始无眠
最近的生活相当的混乱
送走了一个重病的大学2年曾经很好，后来彼此伤害，如今恍然大悟，事已至此的“同学”
那晚班上的践行酒会我哭的很伤心
抱着他哭的瞬间我恍然回到了1年前
昨天已经送他离开，在车站因为他妈妈告诉我，他走得很舍不得，很无奈
我强迫自己不要哭，就连给他理头发的时候我也没有掉下一滴眼泪
可是晚上我坐在电脑前，我狠狠的哭了一场，也是最后一场
我想我的生活是寂寞了，可是我强迫自己去适应了这种寂寞
重庆已经连续下了6天的绵绵阴雨，我十分的讨厌这种天气
看着让人会觉得自己的訫情也变得很阴霾
一再的告诉自己要调整生物钟，可是我还是调整不过来
伙计老说我最近多愁善感了，我想也是，以前都不会的。
那天，我跟伙计说，班上一个男同学说，居然点都没有想到我是一个会做饭，善解人意，心底善良的女生
当然对于这个“表扬”实在太高
可是我跟伙计说，大学里面，大多数熟知我名字的人都觉得我是一个坏女人
抽烟，喝酒，泡吧，骂脏话……让我自己都感觉自己是个坏人
他说不公平，要是把这些事放在男人的身上，就是正常的。
进大学我第一次去辅导员那报道，就是因为我抽烟。
我正视的看着当时那个威严的辅导员：“这，只是一个人的生活方式，与人品和道德无关。”
想想，当时我有多么的义正言辞。
我可以在校园的路上跟他们叼着烟，笑着，疯着，无视周围上下课学生的眼神，我行我素
这会我做不到。出门基本是不会带烟的，晚上有活动，我情愿到时候自己再去买一包
我只会在家里，火锅店，包房以及酒吧，一个有抽烟环境的地方点上一根
看来，我已经在乎旁人的眼光
俗话——我开始世俗了。
进入11月，学业就开始忙碌了
可是我还是找不到点让自己有“奋斗”的动力
鸭子的驾照就快拿到了，大汉的感情生活也稳定了
鸡哥找到了一份满意的工作，雪雪继续过着她所谓的要死不活的同居日子
饭饭在学习部的工作让她很忙碌，十块就要离开去成都当兵
西西在准备毕业找工作的事，伙计在为他一段不该发生的“爱情故事”哀悼
就我一个人，感情依然没有着落，生活还是死水一潭，学习没有动力~~~
自己一个人，比起大家来差距很大
漫无目的的游戏，《牡丹亭》年级好多同学都抄完了，我还停留在第10章
不打扫屋子了，不做饭了，也不早睡早起了
开学的生活感觉就是新鲜感，过了我又被打回了原形
我对自己现在的生活，只能说是寂寞
我要学会做一个耐得住寂寞的人！
我要学会在静如一潭死水的生活里面长存！
我要学会怎么让自己变得更加的平淡！
终于在今天下午5点零九分的时间到达重庆,从29号到今天为止的成都之行终于完结
下车,与成都的朋友打电话抱平安
当长途车进入重庆的领界时
对于这几天如梦般的成都之行
我还在回味
29号22:28分
到达成都
今年3月底4月初的时候曾经有“成都3日游”
不过当时的成都正至'藏独暴动'
就连春熙路上过了晚上6,7点基本没有了人影
让我对成都的评价就是成都人根本不会享受生活
此次前行
我非常感谢毛线(兼职司机)、烂眼（大叔）、伙计（忠实随从）
以及客串嘉宾师妹（哈婆娘）
重庆对成都人的印象一直都不好
这次，我彻底改变了这个观念
我与鸭子相互玩笑道：“要不都不回去了，就在这里找个成都男人结婚，过日子吧。”
成都真的是一个适合生活的城市
与重庆相比，成都的绿化和空气真的是一个天堂
当我今天一脚踏在重庆的地上
浑浊的空气，嘈杂的人声。让我回到现实：我是土生土长的重庆人
成都人，习惯下午泡老茶馆，晚上刮风下雨
一杯老毛峰，一份华西都市报，一包烟，就是一个下午。
黑夜笼罩的成都是妖娆的，神秘的
吃的，喝的，玩的
一样都不差
鸭子笑话篇
因为鸭子是第一次到成都，对方向相当的迷糊
我们在宽窄巷子吃海鲜
毛线跟烂眼大叔一直跟她讲这里是双流的宽窄巷子
之后我们打车回到双流
在民大的门口
鸭子问了我跟伙计一个问题：“浪个宽窄巷子到双流机场要走那么远哦，不是都在双流的吗。”
一时诧异。接下来狂笑。
毛线大叔风趣篇
我们到成都之后他们开车载我们到“蜀九香”吃正宗的成都本地火锅
师妹，烂眼，我都在嬉笑骂闹
我：“你们浪个都喜欢日本人也？”
烂眼：“厕所切吐了来再跟我们说。”
师妹：“你个哈婆娘，你龟儿子不懂撒，本人另类之处！”
我默默。
毛线大叔忽道：“你们都好低俗！”
我正欲呼同感，
毛线大叔让我喷饭：“MMP！”
-----确实相当低俗- -！
师妹无敌篇
临行前最后一晚
烂眼叫我与伙计到海椒市吃串串
我们3人先行到达
师妹说她妈妈开车送她来
（电话）
我：“你在哪了嘛?走了半个小时了~~~'
师妹:'你个哈婆娘,在路上了在路上了,你催毛线你催.'
我:'老子都是问你快点个嘛!'
师妹:'老子在路上了,马上就到了,你催个毛哦,你个哈婆娘,你闹麻了……（后省略200字）”
终于等到她到来
我把我手上的伤疤给她看：“看嘛，那晚88号耍,你娃HIGH到我手上来了。”
她仔细拿起我的手左翻右翻，看得相当仔细
我内心正一片涌起一丝默默的感动
然后抬起头看也不看我，冲到毛线跟烂眼吼：“你们几个瓜P，那晚把我甩到东门根本不是我家，害得我还是自己打车回去叻！”
……我埋头，默默吃串串
NO.88的灯光相当炫耀
鸭娃HIGH得都变形了
毛线叔叔说：“党员，最不怕的就是喝！”
师妹：“那你先喝，我给你倒下一杯。”
“伤心凉粉”一样一份就这个感觉
其实吃到最后他们都跑了
我真吃哭了
惊吓+蚊子+撑
古镇也有现代的东西
不过天空倒一直是我喜欢的样子
宽窄巷子正在举行“中国成都旅游文化美食节”
都很民间，也很国际
左起：伙计.我.烂眼.毛线（小烈，帮主，老公，帮众）
鸭子说是【天龙八部】——成都聚首
第一次在成都平原感受骑自行车的快感
不过我还是没抵挡住美食的诱惑
找了我半天，我去买街边小吃了
而且他们也偷吃我的
徒弟同志一直对我敬仰有佳
所以还是满足他让他混2张
我只能拿杆看他们耍
我夺球的时候，旁边3男生走过说了一句：“笨死了！”
为了惩罚他们，我让他们打了几球
结果是我想要的——1球未进
突然想我家小翠，暑假江津到现在都没见他了
【国色天乡】
其实咱们是排队去了
感觉真的回到童年
有我最喜欢的安徒生的童话世界
咱们也童真一口
兔子耳朵，向日葵，一样都不能少！
爱上了“勇闯天涯”，爱上了“茶舞”
坐“哓哓de摩天轮”一样要游客安全须知
我离开的那天天气很好
在去“五桂桥汽车站”的路上
出租车司机跟我讲成都的地皮都卖钱了，没地修多余的立交桥
离开成都，我却把身份证丢那了……
会到重庆，第一眼看见的就是立交桥，拥挤的交通，还有高楼大厦
烂眼大叔在洛带给我买的
离开成都丢在酒店了
还是打车回去拿的
当然我也没赶上11点30分的汽车北站客运
只能辗转到五桂桥去···
我要养大咯，再去找烂眼大叔玩
马上就要把东西收拾好
跟鸭子踏上前往成都的路程
从昨天看见鸭子开始
压抑了很久的訫情就开始放松
或许
见到身边最亲最密切的人
自己才会像个孩子一样的什么都不会顾忌
想说什么就说什么
这次去成都的行程很满
要是没有意外
鸭子会比我先行离开成都回来
我只是想在那边多呆呆
或许这辈子就没有机会去那边了
伙计说难得见一次一定要好好的玩一下
而我的方向一直都是往南
成都与我的方向相反
不知道还有没有下次
一切都安好
只是看不到路上的风景
天黑了
火车是我最喜欢的交通工具
路上
一切都如意
那些曾经跟梦中完美的相遇
又一个深夜
喝了酒回来
我还是无法入睡
班上一个男生
曾经很要好的一个男生
肾衰竭
透析，换肾……
这些一直都熟悉的动词
突然出现在身边曾经熟悉的人的身上
我想自己还是很愧疚
愧疚很多很多的事情
很想去看他
可是他是个要强的孩子
现在的关系我的出现会令他感觉是去看他的笑话
大一下的时候送他去襄樊看病
那个时候我们很要好
才从长寿玩了回来
在菜园坝的时候我一个人送他
真的哭了
我有记得那个时候好怕他不回来了
大家那么要好的朋友
心里默默许愿只要他平安回来
我依旧那么照顾他
可是回来之后一切都变了
如果是陌生也很好
可惜是恶劣
针芒相对，争吵，……
而现在
那天班会看过班长拿来的倡导书
才知道他的病已经不是当初去襄樊可以治疗的了
在重庆大小的医院转院4次
“新桥医院”——我最熟悉的医院
他的病已经厉害到要到那个重庆内科手术算出色的医院去治疗
不肯接受治疗
不肯接受透析
消极到他自己都不愿跟任何人说话
看着班上同学说的那些
我的心里紧紧纠结着什么
眼泪真的要落出来
真正的担心
生命真的太脆弱
其实很小就经历了与最亲密的人生死别离
我知道失去之后说再多都没用
所以我从很久以前就开始珍惜身边的每一个人
他们的幸福对于我来讲就是一种幸福
确实没有记恨的习惯
就连讨厌一个人也会心软到最后愧疚自己当初的憎恶
其实要想对别人好点很简单
多想想他的好，多念念之前的旧，多宽宽自己的心，……
缺点是可以覆盖的
我想在生命不能承受之轻的时候
心无愧疚的离去
你一定要加油~~~我真心希望你能快点好起来
晚上，挤压在心里许久的东西终于爆发出来
之前以为自己慢慢的忍
看见不好的，眼中的沙就用以前的美好去掩盖
这样子就可以如无其事的过下去
可是傍晚心理面还是没忍住
以为说出来了就会好
结果适得其反的让我知道
一切还是半年前的结果
“自作多情”
真的不知道她是什么人
半年前的事她把我伤得挺深的
今天说得我又一次的感觉自己是自取其辱
或许这个真的就是我们之间的差距
我不适合跟一个冷血的人长期交往
人都是珍惜自己身边的人
为什么我偏偏有认识这个把网络上面那些虚幻的东西看得比现实更重要的人
换句话说
我们现在真的只是同居关系
已经回不去了
自己的热情是有限的
自己一味的付出不是拿来被人说成是自作多情
从小到大
误会再多的朋友
就算绝交
至少不会那么伤了一次又一次
为她做得最多
只是越到后来越没有力气做
因为知道做的不是出自真心
一个人，当发觉为一个人做事不是心甘情愿的
做啥都只能是虚情假意了
跟胖子春晖去溜旱冰了
想起以前初中的初恋跟他们那群人玩的事了
其实很多相似的事放到眼前
再做一次你就很可能会想起以前真正存在的
昨天我也想起来一件以前的事
胖子做客厅跟跟我说吐烟圈的事
让我想起了前面的他
吐得真的很好
就好比今天的旱冰
让我想起了曾经真正最深爱的他
看来我的记忆力并不差
我会记得很多很多事
也会忽略很多事
时间真是个好玩意
又听到“再见”
真不习惯跟人离别
越大越爱流泪
心里就越来越在乎很多无谓的东西
虽然知道结果是已经经过验证得出的结论
可是自己还是希望在过程中能改变什么
分开之后
我们还是有常给对方打个电话
即使少联系一年却有那么几次相聚
跟你们喝酒是最开心的
每次的酒醉都是开心而欢愉的
虽然现在不爱喝酒
跟你们，我情愿一醉到死
一直以来
你们都说我不女人，不懂风花雪月
我懂了，你们又说我缺少脑子，不懂人情世故
慢慢我也开始人情世故了，你们却又说我少心眼
当开始有了心眼，你们还说我只是个孩子
我想自己开始长大了，你们只是一笑而过
在我心中
“人之初，性本善”
发现，心态这个东西真的很关键
人一旦心态摆正了
天塌下来了也会雷打不动
等把心态练到炉火纯青的境界
那我还是那个笑声独特，说话温柔，善解人意,雷厉风行的“哓哓”嘛?
烧完了最后1根中南海
我还是睡了
灰姑娘过了12点
什么都会打回原形
总结:尼古拉斯锋指导----值得与不值得虽然只是一字之差,但凡以后做事对人都得用这个去衡量
