忧伤很大牌~~~

我有这么久没有写过博客了。这么久没有任何心情静下心来写什么。

一年就这么过去了。去年这个时候生活的状态开始转变，从此之后就没有停下来。

一年了，我其实也没有去过什么地方，除了去看了几场演出之外，就是前些日子跟旅行团去了趟香港澳门。也没什么好玩的。

我的爱情。我的爱情啊，我各种人格分裂的自己对自己说，说超好，说不行。。我到底是怎么了。。

Say bye...

你拿着雨伞转身,我依然站在楼下目光注视, 看着你故意张牙舞爪的走远，我禁不住在心里对自己说，“就是这个男人，是我爱的，是我这么确确切切爱的，炽热的深沉的认真的温柔的去爱的，不曾一点点怀疑过。。”

我开始慢慢觉得能和另一个人无话不谈,思想畅通无阻是一件虚妄的事。

所有和爱情有关的细琐纷繁的负面情绪一概不能吐露，说出来，丁点儿的忧愁悲悯被对方听到就会无限放大。其实那能有多坏啊，真的糟糕透顶无药可救的话谁还会说出来，直接撒手不管了。   是因为想拉近距离，所以倾诉，因为倾诉，所以辩论，所以矛盾，所以伤感情。

可是不倾诉，不讨论，就不会伤感情了吗? 答案是一样伤，只是时间长短,眼前和日后的问题罢了。

穿过几条小巷，路上一只很脏的狗狗跟着一对年迈的夫妻，我跟着这条狗。

拐角，艰难的上楼，拿钥匙开门。卧室灯亮着。    去了厕所，你叫我，我的嘴巴像是长满青苔说不出话。走到门口，想努力勇敢正常一点像往常一样回答你，只是无论我再怎么极力酝酿，我始终发不出声音，你也始终没有从卧室里出来，我把门关了。下楼。

我写了“我们吵架从来不超过二十分钟就又和好跟一个人似的。” 不是我写错了，是我真的错了。

任何事情都不是我一个人臆想出来的，所有感觉都不是我一个人单方面幻想的。

我想的太梦幻，太苛刻，太异想天开。        我记住的都是小说里的情景，都是电影里的对白，都是旅途中的美景氛围。可是生活，添加了另外一个人，这些幻想都不再可能随心所欲。

一跳上车，车里CD机刚唱起，我转头看你问，是高旗的歌？

你说，是呀。

你带我去喝鸡汤，把肉不停夹给我，然后告诉我你吃够了已经。

从澡堂出来，我淘得像个小娃娃，跟你学刚在女宾部蒸房里，旁边两个小小孩儿反复念叨的歪词，“听说XX长得不错，满脸鼻各渣五颜六色，骑着毛驴，啃着猪蹄儿，一不小心掉进茅池，毛池里有鬼，吓得没腿。。”

 你开始津津有味跟我讲在男宾部，那个超级没素质，几乎把所有澡堂里没素质的事都做一遍的衰人。。

我期待了大半年的麦斯米兰啊啊啊 啊啊啊啊 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

终于上周六在柒演出了。。     

  我觉得一切都像冥冥之中有所注定。上个冬天我无限凄凉的想麦斯米兰那天我一定要去看，那时候感情世界还苦逼要命一片荆棘一片荆棘一片荆棘...哈哈 没想到等到我来现场看麦斯米兰的时候，此刻心里是这么温暖。。我从小欠不够的温暖，都来了。。。

潇。。

我们

感觉好久好久没有更新我的博客。我一直惦记着，不过不是没心情就是没时间。

这一拖就是一两个月，这短时间发生了这么多事，这么多改变，可怎么从何说起。

1.九月份我没有走，一再打算离开，因为我们乐队一直排练，所以走的日期一拖再拖。

2.认识一个叫网的男子。他走近我，我的世界一切开始不同起来。

  我已不能用“神奇”这个字眼，也不想用什么“这一次真的不同”等等的话，过往的时光里我遇到

今晚又一次在饭桌上怒了, 这个夏天第二次..

我忍了再忍没忍住, 情绪一触即发，顺手摔了一个盘子, 怒不可遏立即接着又摔了一个盘子.. 大家都震惊了, 我哥在旁边坐也愣了，说干嘛呢你回家吧，没想到自己发这么大火，觉得让哥哥很为难我起身走了。

等我回到家想想还是火大，过去的岁月里你们都觉得我是好脾气，甚至没脸没皮，开玩笑我从来还都笑嘻嘻...

我长了脾气，大了气性。。我忍无可忍，一触即发。。。我也只是想你们能尊重我

不是的人，会从此从心里剔除

总是在不开心的时候才想起来写博.

你们口口声声说着我是哪种人,,然后再一点一点否认..

说我多么开朗貌似不羁, 说我心思缜密果断干脆,, 然后再断言我不是,或者根本都不沾边..

我到底是什么样的人,

讲我自己是清纯的小孩,你们又笑了.

那为什么我又会哭了.. 我只是跟小时候一点都没变,那么容易掉泪,那么爱掉泪.

我很爱当真,很容易当真,  有时候不免我自己都