我的露天阳台

   小时候我有一本相册，封面写着“宝宝成长纪念册”，在我从小到大依次排列的照片旁边，有妈妈或者我自己歪歪斜斜写着的成长记录，包括担任什么班干部，期中期末都考了第几名这样可爱的内容。后来妈妈把这些照片扫描在电脑里，整理了好多页关于我成长的故事，自己打印成一本小书。

    在我出嫁前，妈妈把这本书拿给我老公看，把我的缺点一一列举出来，说如果你能包容她呵护她，你们就能一直走下去。

    我一直被母亲保护得太好，难免也常常以自我为中心，而老公也并没有包容和用冷静的方法去应对我的坏脾气，所以婚姻里矛盾和争吵不断。现在只能说，当初选择婚姻是我在不成熟的状态下对自己和别人的人生做的不负责任的决定，但既然已经选择了，就只能被迫去承担一些责任。这也是人生必经的过程，即便不开心，也要努力去维持，虽然现在要记录这个过程觉得心里很不舒服，但或许将来有一天，突然能把心里郁结的事情都看开，指不着哪一天就海阔天空云淡风清了。

    身边的朋友和我一样，陆续结婚，生子。她们常用心地记录着宝宝成长的每一个细节，第一次笑，第一次翻身，第一次

   明天我满29岁。要出差，也许深夜回家，也许睡在海边的酒店。

   往前一挪就是30岁。已婚，生女。常常好像游离在婚姻与家庭之外，强烈怀念学生时代的生活，羡慕单身的同事朋友，却被生活所迫履行着一些责任和义务。也有时候，因为女儿的成长而欣喜，但更多时候在报怨生活的沉重，心生倦怠却不能退场。

   照片拍出来一看，容颜真的开始老去了，虽然心有不甘但必须坦然接受。即便总有人会安慰地说你皮肤和身材多好，心里也快乐不起来，心想反正终究要老去的况且现在显得有多年轻漂亮身边那个男人也无动于衷了。扮嫩还是扮靓，全是悦己。最怕扮了很久，自己也失去兴趣了。

   处在这种年龄，对人生、对事业、对婚姻都还很迷茫，找不到明确的目标和方向，着实很悲哀啊。

   努力地，找自己。

   2009年10月19日下午，小小的谷小米躺在我身边的小床上，娇滴滴地哭一会儿，停一会儿。那一刻，我在心里说，我要爱她一辈子。从产房出来，虽然累，但是太兴奋所以无法入睡。晚上睡觉的时候，我想去握住谷小米的手，告诉她，妈妈在身边，什么都不要担心，什么都不要害怕。结果发现，她的小小手能紧紧握着我的大拇指。我很开心，因为我一直觉得自己弱小，但我现在却可以让小小的她依靠。一整晚，都让她握着我的手指，不知道她是否感觉得到妈妈的温暖与喜悦。

   坐月子的时候，因为妈妈事先请好了月嫂，做事很麻利，我一点也不辛苦。但是还是发生一些不开心的事情。包括我的工作狂老公，在短暂的假期过后回了上海，留我和宝宝在老家，却整整一个多月连条问候的短信也没发过，甚至我乳腺炎高烧到41度，婆婆怕影响他工作，让我不要告诉他，等我好了想发个信息求个安慰他也没回复。即使婚姻还是一如既往地维持下去，这样的伤害也许永远无法释怀无法弥补。而在他看来，他并没有做错什么，只是压力太大，工作太忙。

   有些事情，压抑也好，伤心

，  题目本来想起得诗意一点，后来又觉得，这博客反正也没人会看，主要供以后查找自己的历史，继续回忆和纠结，费尽心思取个名字其实很做作，于是就像小时候写日记一样，留个日期就写正文。

    写正文了又发现不管我怎么选定字体颜色，KEY出来还是白色的字，写了跟没写一样，一气之下选了个红色字体来写。

    看来我真的是老了。老得说起话来半天也跟主题扯不了关系。

    博客N久没更新，这一段时间发生的事情，好像只有怀孕，生BB，工作，6个字就说完，要细细去回忆，就觉得工程无比浩大，一下子烦闷全都涌上心头。为了培养耐心，还是得写下去，并且重要的是把温馨的片段都记录下来。例如，怀孕的时候，很开心的又很窝心的是，阳董带着她的御厨，巨热的天里来到上海，陪了我一个星期。这期间，两口子每天买菜做饭给我吃，菜式天天有花样，还从早到晚陪我斗地主，这么周到的上门服务让人想不感动都很难！

   这一年的最后一天。

   我做了妈妈，除此以外发生了很多事情。

   希望明年能快乐。在天涯看了九条的一个贴子，很好玩。

说实话我一直是个对小孩子缺乏温情的人。验孕棒上两条杠，没有带给我任何喜悦。老公也一样，轻描淡写地说了句：是不是验错了？SHIT！我还真的希望是验错了。

当时刚进新部门不久，复印打印这种打杂的事情天天都要做，还每天守着一台传真机，电话打个不停，面对显示器都是一大砣的老台式电脑，不得不穿防幅射的衣服。又不想让人知道怀孕的事情，只能把它穿在里面，外面套个呢绒大衣，幸亏是冬天。

虽然没有真正呕吐过，但时不时犯恶心，很容易饿，到了食堂点好各种各样看上去好

     每每写博，都苦恼于题目要怎么取。这几天能想到的主题也就是日全食了，本来对天文现象全然不感兴趣，当年流星雨下得那么浪漫，室友们都调好闹钟半夜起床看，唯独我睡到摇也摇不醒的境界去了。这次若不是因为老公强烈的期待，我也不会白花几十块钱银子在网上买护目镜了。

     结果等来的是一场滂沱大雨。但是夏天明亮的早晨，还是因为日全食，变成灯火通明的黑夜，即便只有7、8分钟短短的时间。那一时刻，月亮遮挡住太阳的光芒``````不知道是不是心理作用，我的呼吸也变困难了。

      白昼之月，是一部日剧，在我17、8岁的时候最迷恋的日剧之一。它说心里的伤痕，就像白昼时的月亮，虽然看不见，却真实地存在着。我确信，为了这部日剧感动得痛哭流涕的时候，我还小，心里还真的没有什么看得见或看不见的伤痕。现在再翻出来看，反而不会流泪了吧？受伤，恢复，再受伤，再忘记，什么都见怪不怪了。有时候感情留的疤痕还不如膝盖上摔的那么触目惊心，这就是人变成熟的后果。

   上海的夏天，其实是很湿热的。可是去年不觉得，因为地铁上有冷气，公司的冷气更是开得很大，回家也享受着空调带来的舒适。这个夏天太多时候一个人在家，很寂寞，想很多办法要充实自己的生活，例如十字绣，头一两天沉迷于此，绣到头昏眼花也不肯睡觉，最后发现除了绣好关键人物还要花更多时间在没有成就感的背景图上，毅然放弃；又例如买了不少原料和工具学做水果捞，大规模制作过一次，在同学好友面前展示过后，所有都束之高阁。我清醒地认识到，没有恒心做好一件事情是我最大的弱点。

    有时候，我希望自己对某些事情也可以三分钟热度，却偏偏不能。例如最近常和瑶瑶讨论，关于女人想要的、而男人又给不了的那么多的关心。在恋爱和婚姻的过程中，三分钟热度的往往都是男人，女人始终会不够洒脱。所以看到张爱玲在《小团圆》里如此清描淡写她和胡兰成那段感情，我以为是对《今生今世》的回应（或者是回击？）吧？

    据胡兰成说，张爱玲在送给他的照片背面写道：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来”，这个骄傲的女子，如果仅仅因爱而放低了姿态却被珍视，那也不至于