休博甚久. 上来一看已有近半年没在这里留下足迹了. 到不是因为自己懒了, 而是这几个月的笔迹都留在本上了. 前一段时间养成一个习惯, 逛精品文具店. 总是对各种琳琅满目的漂亮文具爱不释手, 买了无数的笔, 和精美的笔记本. 然后就很想把他们都写满. 于是我的博客就从这里转去了那里.

    这几个月来发生的事情不可谓不多, 我的每天都过的很充实. 对自己的现状没什么不满和可抱怨的地方. 今年的工作比去年忙, 下个月又到广交会了, 一年的时间过的还真快, 我坚信离收获的季节不远了. 中级巴蕾汇报课的视频每次看的时候都有点忍俊不禁, 我坚持了大半年基本不缺课的记录, 简直比当年上学的时候还象个乖学生, 那些可爱的老师和同学朋友们, 无不是我坚持的动力. 我的写真也完成了, 昨天去看了最终制作稿, 还是满象模象样的. 有一点遗憾的就是没能在生日前拿到相册, 要等国庆以后的. 我把这种行动叫做抓住青春的尾巴. 从今年开始,每年过生日的那个月都去拍一套写真, 以纪念我年轻的岁月. 不知道是不是有点太未雨绸缪了. 哈哈.

    国庆节去婺源参加朱医生的婚礼, 顺便旅游. 我

    晚上上课回来, 跟往常一样浑身透着舒展后的酸疼. 通常体力透支后洗个热水澡很快就能熟睡. 今天不知道为什么, 辗转半天还很清醒, 拿过手机一看居然已经2点钟了. 崩溃. 也不知道失眠为哪般.

    昨天看星座分析, 说天秤是最害怕孤独的星座. 我很有共鸣, 同时又觉得天秤也是最能耐的住孤独的星座. 就象阿桑的那首歌, 我听见寂寞在唱歌. 我好象打算把寂寞这首歌继续再唱下去. 有越来越多的生活计划, 想想都是一个人做的事. 去跳舞, 去学化妆, 去报法语班, 是不是只是不想让自己空下来去琢磨一些暂时还琢磨不透的东西. 前些时候有个朋友忽然对我说, 觉得我在感情上特拧巴, 不象我的风格. 有点儿过于较真了, 可是我仍然觉得, 在这件事情上我没法不较真. 其他任何事情我都能淡定, 能随遇而安, 能既来之则安之, 只有这事儿, 真的没办法.

    这一阵看了好几本青春小说, 有共鸣的都是一些宿命论的句子. 比如, 原来爱一个人,由人由天, 就是由不得自己(出自:曾有一个人爱我如生命). 比如, 有一种东西叫做命运, 只能接受不能改变(出自: 我的青春谁做主). 比如, 身体在一处,

    最近搞的自己很忙的样子, 好几天晚上没有睡足觉了. 要被孔医生批评了, 因为我的频频破戒. 医生说每天要早睡要保持充足睡眠, 我已经好几天都是12点后才睡的. 医生说不能吃辣, 本周破戒一次. 医生说不能喝酒, 破戒一次. 我是个不遵守医嘱的病人, 我做深刻检讨.

    昨天晚上去看了美国杨百翰大学民族舞蹈团的演出, 第一次出入宁波大剧院. 以前只是知道有这么个地儿, 其实从来没真正去过, 可能连路过都没有. 来了宁波这么多年, 还是个实实在在的伪宁波人. 内行看门道, 外行看热闹. 我正在努力的把自己从看热闹的那一拨挤进看门道的那一拨里去. 人说艺术都是相通的, 舞蹈也是, 我在台下看着演员们的表演, 已经能够去想这是哪个脚位哪个手位了. 作为一个刚刚摸着艺术门角的人, 我对自己的觉悟很满意. 忽然发现自己对这事儿还挺执着, 是个好现象. 回顾过去小三十年的人生似乎没什么特别值得一提的事儿, 实在有那么点一事无成的意思. 就剩下执着这么一个优点, 不能再给舍弃了, 所以决定坚持, 加油.

    演出前在大剧院周围逛了一圈儿, 发现江北真是个好地方, 环境幽雅又不吵闹

    终于回来了. 萧山机场回宁波的路上一通猛睡, 打开家门的时候想, 金窝银窝不如自己的狗窝. 哈哈, 家里不乱, 是我自谦了. 只是出去一个多星期, 桌上貌似有一层不薄的灰. 我整理行李我打扫卫生我洗带回来的脏衣服, 然后一个人出去吃晚饭. 我不伤感不自怜, 我麻木的忙碌并自得其乐中...

    昨晚一群人出去逛街, 每人买包若干个, 实在有团购的感觉. 买东西也是图开心, 一群人嘻嘻哈哈, 弄的声势浩大的样子, 在广州的特色店铺里淘传说中的A货和超A货. 最搞笑的是在一家老板娘比较热情的店铺里这些人就走不动道了, 成交近两千元, 引来旁边店铺老板无数侧目. 买完之后, 这个说被那个忽悠才买的, 那个说被另外一个推荐买的, 总之人人都有做了托了嫌疑, 简直就是一片混乱. 然后大家相互嘲笑一通决定回去洗洗睡了. 一宿无话.

    总算回来现实中. 继续过我的村姑式的隐居生活. 缺了三节课, 骨头又硬了, 明天该上课去了...

    明天终于是最后一天了, 严重体力透支. 很久没有这么辛苦的工作了, 外面的世界还是这么的忙碌, 不得不汗一下我的言论, 真是村姑本色. 人活的简单一点纯朴一点其实没什么不好, 至少能养颜哈哈, 这是我的新发现. 因为这次出来, 见到一些旧人, 第一天就有人跟我讲, 你这两年都没变嘛. 我笑笑, 咱仙女下凡脸先着地的, 还能变哪去呢. 后两天又有人说, 某某女士职场得意的很, 怎么两年时间就满脸沧桑. 不得不感叹外贸真是毁女人不倦的行业. 才突然醒悟过来, 两年没变这句话对我是多大的恭维. 时间是女人的天敌, 在我这个不上不下尴尬的年纪, 年轻两年是多么的重要. 感觉我在隐居, 山中才一日, 世上已两年.

    不知道是不是真的心态好的缘故, 我总觉得这次的广交会于我而言是幸运的, 我没有抱怨没有牢骚. 客人比想象中的多, 摊位的效果比想象中的好, 对于下半年也有了很多信心. 回去应该可以忙碌起来的. 开心的忙碌是一种好的状态, 不摧残人. 遇到很多诉苦的人, 我微笑的想, 当初毕竟是对的. 还有一件意料之外的事情, 算是圆了我的一个心愿. 空下来的时候我常常独自怀着不为人知的喜悦, 想, 这件事情从此于我就没有

    自从到广州, 前面由于认床后来每天报价做到午夜, 每天睡眠没超过5个小时, 已经严重睡眠不足. 每天顶着两个黑眼圈出门, 也好, 据说黑眼圈能使眼睛看起来大点. 哈哈. 只是真的觉得身体有点吃不消, 不知道是不是年纪大了的缘故, 害怕熬夜. 真的佩服天天熬夜夜夜笙歌的某些同志, 不知道是真的身体好, 还是在预支健康. 总之我没有这个天赋.

    终于知道自己的生意和别人的生意有什么不同, 每天恨不得变出48小时去报价. 也不得不感叹参展还是必须的. 都说经济危机客人少, 我们摊位上却貌似每天很忙的样子, 有很大部分原因是因为位置好的缘故吧, 总之比预期的好, 好很多. 很欣慰. 接下来也就是尽人事听天命外加看运气了. 总之接下来有的忙, 让我纠结要不要取消五一的上海之行.

    又快过12点了, 报价还没有做完. 最后再写几个无病呻吟的句子吧. 缘分真是个奇妙的东西. 有时候就算天天盼星星盼月亮也见不到的人, 当有一天已麻木放弃不想见了, 突然又见着了. 不知道该有感觉还是该没感觉, 见就见了吧, 也就这样了. 还是俗人, 参不透. 继续修行吧. 

    今天布展. 早上吃过饭后打车到琶洲馆, 特装的摊位看起来还不错, 样品带太多了好象有点摆不下. 布展虽然比较累, 但是大家说说笑笑也就过去了. 头一次自己想怎么摆就怎么摆, 不用乾坤大挪移的感觉真是不错. 我连中午的盒饭都吃的很开心, 以至于大家都夸我充分的发扬了我村姑的精神.

    很巧的是前程的锅子摊位离我们只有几米远, 好几拨的旧同事领导纷纷路过我们的摊位, 互相聊几句类似于生意好不好这样没营养的话, 让我忽然觉得过去的生活真的离我远去了, 时间没有抹掉过去但让我渐渐的淡忘了过去. 下午三点结束布展坐地铁回酒店. 晚饭后WARREN和李远从香港归来, 到酒店热情的打了个招呼之后出去了. 我在房间里洗澡洗衣服整理资料价格, 只想着今晚要早点休息, 真是个生活习惯良好的姑娘.

    上次说到群里发生的大事. 是傻同学和女朋友有天忽然在群里对骂, 情节之激烈把大家都惊呆了, 一度让我觉得此二人因爱声恨反目成仇, 肯定没的救了. 然而今天傻同学宣布, 吵架吵完了, 已和好. 让我又一次目瞪口呆, 这二人真是神经侠侣, 一对绝配, 彻底无语了. 想来是我世面见的少,

    明天就要出发了, 今晚收拾行李. 总想往箱子里多塞点东西, 多带几件衣服, 却总是觉得衣橱里少一件衣服. 女人果然都一样, 其实也不过去几天.

    今天新做好的样本和光盘拿过来了, 比想象中的要好. 毕竟是第一次做没啥经验, 核对的不仔细, 封底上把某位同志的邮箱印错了, 只好拿笔涂一下, 幸好也就带去两百多本, 工程不是很浩大. 想起以前看见人家样本上印错东西拿笔改的, 我总是要在心里鄙视一下. 没想到现在自己做的样本也是这样, 先要鄙视一下自己哈哈.

    今天群里发生了一件大事儿, 不好的事儿, 一下子把大家都震住了, 让我感慨良多. 今天没时间细述, 到广州有空再写. 愿天下相爱过的人都不要反目成仇的好, 互相伤害是最傻的事情.

    马上要去广州了, 这是六年来第三次去广交会, 每次间隔两年. 前两次都玩儿去的, 只有这回心里会紧张. 担心经济危机客人不多, 担心自己准备不充分等等. 这两个星期真忙, 忙的周末基本都没休息过, 牙龈都发炎了不知道是不是累的. 前天终于把办公室里堆积如山的样品发掉之后, 看着重新宽敞的办公室感觉很久违, 终于不用每天从样品堆上爬过了.

    昨天下午去小卢那里看了样本的最后定稿, 把光盘的事情也都定下来了. 松了一口气, 终于所有的事情都做完了, 就等着出发了. 记得第一次去广州的时候很懵懂, 那时刚参加工作还在实习啥也不懂, 实在没什么记忆. 第二次去的时候感觉很复杂, 那时已经萌生了辞职之心权当旅游去的, 只是当时心情实在不咋的. 记得有一天晚上在宾馆还写了一篇很伤感的日记. 转眼离开前公司已经第2年了, 日子一天天过去, 地球照样转, 我不禁在想到底有没有什么是不能失去的. 听说前公司要搬到九五国际来办公了, 跟我家隔个红绿灯遥遥相望, 真是人生何处不相逢, 只是想起以前的日子已经有恍如隔世的感觉了.

    这几年在身边和不在身边的朋友相继成

    今天跟办公室那两男人说了一下我的这次完整的相亲情况, 主要是想向大家表达一下, 这次活动已经彻底结束了, 以后大家都别再提了. 很多事情其实都是自己的事儿, 并不需向别人解释说明些什么. 我只是想告诉身边的朋友, 我已经努力过了, 也给了自己和他人机会, 并不是我心理不正常. 至于到最后还是这样, 只能说明并不是所有的事情, 只要努力了就会有结果.

    其实也并不能说是对方人品不好或者条件不好, 每个人活了近30年, 已经形成了自己独立的人生观价值观. 两个人的观念不一样, 对生活的理解不一样, 认为重要的东西不一样, 最终是没有办法走到一起的. 也许只能总结成, 对方太务实, 而我偏文艺. 话不投机还要硬聊, 结果只能是内伤, 于人于己都没必要, 所以还是放弃吧. 忽然发现被逼去了解一个陌生人, 是一件很痛苦的事情. 也许有人要问我, 是被谁逼, 我只能回答, 世俗. 世俗的眼光在问我, 你为什么单身一个人, 你为什么不成家, 你为什么不生子, 你为什么和大家不一样. 有一天我说, 不知道结婚是为啥. 结果有人跟我说是为了组建家, 有人说是为了当妈, 为了把自己未实现的理想未完成的心愿延续给一个自己复制的