题目是突然闪现的，源于浓情里的一篇文章。
搬出来住了，开始游离的生活。买了电饭煲，开始过家家。我还好，会慢慢适应一直期待的一个人的生活，会好好调整自己的状态，会认认真真踏踏实实的复习。会有暂时的彷徨，会有暂时的懈怠，会有暂时的停滞不前。但，都是暂时的。我还是会经常想起渺渺，过去的事情会浮现出来，只是，什么都改变不了。
爸爸要我坚强，我知道他舍不得我，一个人在外面呆八个月，独自面对所有的一切，是个小挑战。妈妈说坚持不了就回家去，不要一个人在外面流浪。我知道他们爱我，所以我现在受的所有的苦难都是值得的，因为我现在付出了，将来才可以给他们提供更好的生活，才能回报他们的养育之恩。这话俗了，但是是真心话。我现在心里只有我爸妈，爱情什么的都是扯淡。
我几乎不会写字了，不知道如何表达，也知道自己的写作水准就那样。所以，在看到描述我相同感受的文章后，会第一时间的转载。写的
贝贝伸手想再让大舅妈抱抱的时候，看到的只有车子慢慢开出视野。她突然把帽子摘下来，趴到我的肩膀上，我吓到了。她的眼睛里看不到眼泪，可是我感觉到了她的难过。两岁半的贝贝，这么早懂得离别的伤感，突然让我觉得好心疼。
在走的这天，又跟我爸闹别扭了。我上邪了，在我下午回家之后，我设想的任何一种可能都没有发生。爸爸像是什么都没发生一样，只是提醒我不要落东西。我知道我错了，我就是这样，一次又一次的伤害我在乎也在乎我的人，最后的结果，是我一个人难过的流眼泪。
我好想时光停滞，停在那最最幸福的时刻，爸爸妈妈还有我，和和睦睦其乐融融，在这一点上的贪婪令我自己都错愕。我不想长大，长大好辛苦，要变得好虚伪，面对讨厌的人还要陪笑脸，我不要这样。刚出生的时候多好，什么都不在乎，更谈不上害怕。
我对不起妈妈，我要好好对她。我要把以前欠她的那些感情，加倍的回报她。妈妈我爱你！妈妈对不起！
也许我真的很迟钝吧
高三那年
爸爸每个星期都给我包水饺吃
妈妈说其实我不喜欢吃水饺的
爸爸跑过来跟我说妈妈竟然不了解我胃口到这种程度
然而
事实上
我自己都不知道
原来我是喜欢吃水饺的
而且是那么的喜欢
也许是当局者迷吧
好多东西我真的看不清
我老在埋怨爸爸的决定
让我学财经学会计
让我对上海财经产生了感情
其实
高三那年
爸爸给了我另外一条路的
是我自己放弃的
我以为自己喜欢财经
我以为我讨厌当翻译
其实
走到现在
才发现
或许翻译
真的是适合自己的
就像别人认为我
如果 我考上财自主招生的时候再重视一些
如果 我高考前少看点电视
如果 我报志愿的时候没想着随便填个专业然后开学后转专业
如果 我转专业成功了
都说是如果了
但是如果这些如果不是如果的话
是不是我一定没有现在这般迷茫和无助
我的人生啊
就这样完蛋了
好绝望
如果可以重来一次
又会是怎样的人生呢
可是
这世上
没有如果
只有可是
可能我的生活又问题了!!!
昨晚做了一个很可怕的梦，家里出事了，然后醒来的时候觉得心很凉。我一直都是一个很敏感的人，我觉得自己拥有的好少，所以我要拼命握紧属于我自己的东西。我一直都觉得很多事情不是我应该考虑的范围，可是就是昨天的那个梦，让我有了很大的危机感。我最近又开始发愁我的未来，到底要不要搞技术啊，信息领域，根本不属于女士。可是我，不甘于平庸。爸爸也在我身上倾注了那么多，我不能对不起他。很烦，我又开始犹豫了，保研是我一直的梦想，可是听了数学建模的课后，发觉自己好功利。我做这些，即使最后成功了，念了研究生又怎么样，我开心吗？我这一辈子，就要这么过吗？
我也不知道该怎么办才好。西苑拆了，然后觉得这世上好多东西都是瞬间的事情，人生也是一样啊。我总是害怕死亡，因为死了什么都不知道了，没有爸爸妈妈了，不能吃好吃的不能玩好玩的，好孤独，可是很多事情都是要发生的。就像我现在，我再犯愁，我还是要继续生活，上课，考试，将来还要工作。我想好好的把握幸福，我觉得自己一直都不够幸福，可是现在又觉得人不能太贪心，211的大学，不错的成绩，美满
难以名状
傻瓜一个
以为自己是别人最好的朋友
别人说什么自己都相信
别人说好给自己写信
别人嘱咐自己一定要帮忙挂QQ
自己苦苦等待
自己因为登不上QQ急得像热锅上的蚂蚁
结果根本不是这样
自己就像田丁丁一样
傻到家了
这世界还有什么值得相信
今天去武大考试中心报名了，我发现我坚定了很多，勇敢了很多。身边的同学说BEC中级真的不难，有学姐还考了A，也许是因为这些话吧。我真的很认真，460不是个小数目，虽然很多时候我也乱花钱，但是大多情况下我是节俭的好孩子。
昨天取钱的时候，突然觉得好可笑。一年前，也是取了这么多钱，可是被骗了；一年后，还是取了这么多钱。我承认我变了，在这一年的时间里。单纯，别人拿来形容我的词语，原来是这么一回事。我了解到我的单纯，天真，甚至是愚蠢，那么的荒唐可笑！而我就这样长大了，我最爱的爸爸全然不知道原因，我也许永远都不会告诉他。
我承认我一直是一个快节奏的人，我追求高效率，不喜欢拖拉。生活是该悠闲些，可是我觉得我没有那个资本。我幸福吗？我应该满足于现状吗？不是，我拥有了什么呢？哪有什么实在的东西让我觉得牢靠呢？我攥紧的，只是我自己的一颗坚强的心。
好好吃饭，好好睡觉，好好锻炼，好好学习。
我会好好的。
阿姨也要好好的。
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大学教会了我什么？
教会了我独立思考和解决问题的能力。
我今天终于想通了在是否报考BEC问题上犹豫不定的原因，因为我身边没有人报，因为我是第一个，所以我没有勇气。报计算机三级不一样，那么多人都报了，所以我也要报，我不能落后于别人，尽管学姐的建议是晚些报，但是我还是不顾一切的冲上去了。暑假里，想放弃的时候，我总跟自己说，交了报名费，买了书，再难都要坚持，别人都在学习我也要学习，我不可以比别人差。我坚持住了，所以我成功了。这次没有对手了，可是这次的对手更强大了，因为我战胜不了我自己，我害怕失败。460的报名费，还有买书的钱，我输不起。
我好贪心，我想搞英语竞赛，想考BEC，想参加数模竞赛，还要考四级，还有期末考试。这个学期好忙，我知道我要所有的这些只是为了保研，我不愿意承认但是这是真正的原因。我懒，我不想考研，而且我喜欢别人投来羡慕的眼神，我要让别人看得起我。我有时都在想，我到底是在为谁活着？虚荣！而我最害怕的，是我什么都不肯放弃，结果却两手空
给真爱一个机会
——戚萌
爱是真的
却不愿牵手
是为了
给你一个机会
给别人一个机会
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