抽空了，就这样被抽空了。

    我是在干嘛，真跟间歇性精神病人一样，时不时理所当然的允许自己发疯，没节制还没完没了了。居然还能在思维的空间里肆意地胡思乱想，莫名其妙的越来越不像话了。所以即使被忽略了，自找的；委屈了，自找的；伤心，自受；痛哭，自受。

    被不内敛的自己吓着了，失控下的人总会出其不意，但结果也那么意想不到。没想到，这么难受，无论是心情还是自己。三罐就满，还翻江倒海的让自己受苦，水平确实不咋地。

    当下，满腹的不满犹如沸水里的汤圆，内心

   突然，我找不到我存在于这的理由了。因为，我开始恐慌自己。

       初冬，就已经开始让人穿着羽绒服瑟瑟发抖了。

    是夜，小来一场雨就开始铺天盖地冷。在这，小手时常冰凉。只是，不会再动不动就悲伤，那些曾给予伤害的痛应该都已经习已成自然了。而人，似乎也在这种说不清楚的状态里逐渐消磨殆尽，无论是精神、信仰抑或是坚持。都与我渐行渐远。犹如丢失了最心爱的玩具却找寻不到任何线索，无奈又害怕的接受现实。

                              （会有人懂得或知道，其实我不快乐嘛）

    确实很久没来了，不知是喜还是忧。有时候想这里与其说是个博客，倒不如说是个可以倾倒垃圾的地方。就像是我心的小阁楼，一些伤心的郁闷的事，低迷的不安的心情，都会统统倾诉在这里，而不是与人沟通。好像我已经

    心里有点堵得慌。

    把自己深深地藏起来。

    悄悄地让纠结的心情自我折磨，却发现自己仍像个小孩般怕别人不不理，怕被孤立。习惯了一种状态就会不适变化。还记得几年前的自己，那么贪婪地渴望与孤独相处，因为被一种陪伴着自己长大的爱伤害，所以不信任、被刺伤后的紧张敏感紧紧地包裹着我。慢慢地被孤独包围，深深地陷入它的漩涡，也获得了最大最满足的存在感。我害怕亲密的关系，害怕过多的关怀，害怕真心的在乎，害怕较多的疼爱。就让我静静地蹲在一角，静静地看着你们，请别把我加到你们中去。仅仅看着就好。

    很

    离家了，快离家了。

    不再是求学的短暂小别，会至少离开半年，离开这种熟悉的感觉，离开这种依赖的信任，离开被束缚的却安全的管教。依然雷打不动地讨厌离别，讨厌这种还没别离却弥漫在四围伤感气息，将我紧紧地包围，心一动，便随之而恸。没那么多机会在妈妈身边陪她说话、散步、购物，也没那么多机会让妈妈再多疼我一下，哪怕是责骂的担心。其实，最放心不下的也就是妈妈。

    不在家的时候，你要记得自己多出去走动，

    我再次当了一次小丑。还自以为伤疤渐愈，可以放手博得再一次的圆满。原来骗局从未被识破，而邪恶之人从来就没有得到过自己的救赎。现实的世界里确实也一直都是这么不公平，软弱善良的人从来都是被欺负被伤害的那个，我讨厌这个亘古不变的结局。

    how do you feel tonight? 当你发现一直被欺瞒，也发现你至爱的人被不公对待的原因时，你是否还像多年前的那个小孩。愤怒、无助、竭斯底里、绝望、悲痛， 天真地幻想着也许去谈谈，什么都可以改变的。改

    即将独自一人去他乡工作，虽然以往也是独自一人在他乡读书，却从没有现在这种茫然和不安。我承认我还是胆小不够勇敢，害怕天黑一人入睡，不怕蟑螂却畏惧耗子。学生的时候可以活在自己的世界，对外面不闻不问也不用略表关心；但是站在社会这个大圈子里，不比可以自由地放任自己。我害怕丢失的不仅仅是我用以换取在社会中立足的那份自在，更是弥足珍贵的纯真。我还有很多担心，担心自己做得不够好，担心吃不了苦，担心交不得到朋友,担心这期间自己或许更孤僻，担心每个节假日开始要冷度过，担心父亲给我说的那些话是暗示我留在那里一辈子......

    襁褓里安静的婴儿、牙牙学语蹒跚学路的小孩，惹人羡慕又惹人爱。单行道是没有回头路的，即使万般不舍、惴惴不安也要自己走下去。

    开始要明白，自己不能做事只随自己的心顺自己的意，还有很多客观的主观的事或人要考虑、顾及。所以很多的委屈要接受且毫无怨言，很多的周全要考虑且要尽善尽美。

    散伙了，据说那天丢人了。屈指可数的喝到流泪不止，跃居第一，拽得友人跟着眼润，还拽得友人送回宿舍。好在，头疼一晚后，啥也记得不清了。没有记忆应该就不会知晓丢人，依然可以堂而皇之地和友人谈笑风生。终于试了试自己的酒量，果然不如有些人说的那么能喝。欣然，明白自己的深浅后心中有底了。匡然不是能在酒场上叱咤风云的人物，还是安分的好。

    散伙了，就这样散伙了。好友都将继续奋斗在这片多灾却又美丽的城市，只是自己，只是自己可能会飘向未知的地方。闲暇功夫，再也不会聚众升级、游山玩水外带四处寻觅好吃的麻辣酸甜了。像只因贪玩迷路

    趴在公交前门靠窗的扶手上，看景色或慢或快地后退着，居然很享受这种封闭空间里人虽多却可以安静呆着的状态。不用理会别人的谈话，不用理会别人的感想，只剩自己，静静地，呆着。

    这是趟很垃圾的公交，旧、脏、拥挤、还伴随着时刻都发生的偷盗，让人恶心。却别无选择，经济又便利。一个多小时的路程，通常到了一段木材加工地带时都会有种久违且熟悉的感觉，道路两旁放着或成堆的刚砍伐下来的原木，或加工到半途的半成品，或扎堆摆放的成品。空气里弥漫着木屑的味道，轻轻的，却溢满在四围，将你紧紧地包裹着。

     开始实习了，日子虽忙碌却很充实，一种积极向上的心态迎接所有事物，就连每天两次的挤公交都显得怡然自在。虽然七点起床总是让我头疼，但这份临时的工作感觉到自己的存在。

     穿梭在校园，突然觉得很亲切。和同学聊天说下学期怎么怎么着，说出口才发现我们没有了下学期，只会有下半年。只是一个名词却因为身份的变化而将无缘。或许这简短的几个月，会是很留念的几个月。拎着水壶打水，隐约闻着一股淡淡的油菜花香，突然想起大一的时候这块地还满种着金黄的油菜花呢。时间飞快，这块土地由油菜花变成校区且学生成群学习生