又回到了杭城，一台两夜的火车，三十六小时。期间三十日的假期，恍惚如梦，没有什么真实感。

  本来已不会晕车，却在坐上火车的头一天又出现了症状，晚上早早睡觉，却一直晕晕乎乎的睡不安稳。半夜梦到和妈妈去买英汉大字典，我要牛津妈妈偏要朗文，为此争吵起来。起床收拾行李时妈妈絮絮叨叨说个不停，总怕我落下什么东西，后来进了候车厅发现她竟然连我前晚吃剩一半的酥饼和吐司也该收进了袋子，哭笑不得。想起妈妈说过对我是不见又想，在跟前又觉得烦。她说这句话的时候我有些尴尬，不习惯这样直白的情绪表达。

  有时觉得自己真别扭，喜欢别人直接说出自己的看法，有人表示亲近是却是本能的拉开距离。观望者的角度对我来说已经足够，害怕参与其中时那个情绪失控的自己。“笑看云卷云舒”对我来说是一种渴望的态度也是一种自保的方法。

  上火车时旁边的下铺是一个西安交大刚毕业的学生，上中铺睡了一家四川人，长得很可爱的小女孩一直粘着我。

  和那学生谈起各自的大学生活和朋友的聚会，不知不觉说了很多，和一个陌生人，反而更容易发现一些自己很珍惜的东西，有时距离太近，很多是就太自

  无限的怨念啊。贴的东西被自己弄丢了，辛辛苦苦挤出来的啊，真伤感，电脑小白一只是也。于是沉寂了好久…好吧，是我自己偷懒了。

  这么一段时间还是发生了不少事的，突然却闲了下来，花了不少时间在阳台上晒着太阳发呆。觉得自己就这么老下去了。看着周围的人啃课本，有了强烈的不真实感。想起来还真是莫名其妙地就学了英语，在高中时打死我也想不到。但英语在那时存在的意义不就是考试前不用复习吗？你让我现在开始考前复习英语，叫我怎么下口啊。至于计算机…我只知道什么叫一死生为虚幻…还有，一个读理科的人，为什么要在两年之后又开始考历史？人生啊，这就是人生么。

　为圣诞节准备了节目，冲淡了那段日子无所事事的烦躁，接近表演的时候却还是一齐爆发了出来。表演结束后，又得整日对着课本了。

　在这学期，我有课余的时间看完了《绝望主妇》1~3季，《池袋西口公园》，《女帝》，《BLEACH》落下的部分，窐塚洋介部分作品，文艺或商业电影N部…（而且周末我一般是不看这些的）我腐败的大学生活啊。我亲爱的娘亲知道了的话，不知会有啥感想…

  说起来看了《池》之后，对 P 的爱再度大爆发，P

 

　　为了自己，只是自己。

　　想起那么多个时候，自己的微笑。对着那些因为以为麻烦了我而带着歉疚的面容，微微扬着嘴角，“没关系。”没关系的，我只是无聊而已，无聊到想要去做一些事情，去感觉到自己，感觉到，有人需要我。那样的笑容，让我自己感到恶心，却又一而再地做出了一样的表情。

　　

  快崩了。学校的机子破得不行，时不时来个运行错误。最最重点的是，我是个穷学生……我忍。

  这几天无聊得不行。看完《交响情人梦》，被它流畅的分镜彻底征服，那女人，真强啊。话说回来，据说港版的翻译是《如歌般的野田废》……这世界，真奇妙。

 

 

 

最近很多他的报道 有些很负面的东西

不过 支持他 就是支持他