模拟电视手机看奥运是一个泡沫

    模拟电视手机近来似乎很风光，从一开始的名不见经传到现如今绝大多收国产手机厂商都推出了使用模拟信号的免费电视手机。对于免费电视手机，从情感上讲，我是很支持他的，但残酷的现实就是这样，免费电视手机由于自身的缺陷，从诞生之日起就必将是一个失败的商业化产品。“随时随地看奥运”这句宣传口号，也只能是个泡沫罢了。

    将接收模拟信号的处理器做到手机上真的是很不容易。提升灵敏度、提高处理速度与降低产品功耗永远是一对不可调和的矛盾。从接收信号到处理信号再到输入信号，这其中复杂的过程还要集成在一块小小的芯片上。研发这款芯片的泰景科技煞费苦心，消耗掉巨额研发费用，终于将可商业化生产的产品搞了出来。然而，运用这项技术真的能够实现“随时随地看奥运”的梦想吗？

    这种看起来很美的失败案例比比皆是，最具有代表性，与目前模拟电视手机最为相似的当属“最败家”的铱星系统。当初摩托罗拉拥有多么伟大的构想，多么先进的技术。历时12年，耗资57亿美元，通过近地飞行的66颗卫星+6颗备用卫星，将地球表

 

字   殇

 

 

　　　　　　　　　　　　　人之初，性本恶

　　　　——关于一条金鱼的葬礼

 

今天一大早到公司，无意间发现同事养的两条金鱼死了一条，不过他们的主人还没来，噩耗暂时没有传开。想来应该心生怜悯的，可是我居然有一堆邪恶的想法，这想法却偏偏源于别人一句至少在我看来善意的话——

 

     今天QQ上遇到某人，说自己买房子了。多贵一平、贷款年只需多少年能够还清，还真具体！处于礼貌，小赞了一下，这厮居然顺竿爬起来。问我怎样，我说还是老样子，不过换了份工作，搬了家而已 ，从东边折腾到西边，横穿整个北京城，不咸不淡，感觉很爽。买房？那是你的事情，晃悠那是我的事情，看不起你照样看不起你，这与买房，买车都没关系！犯得上跟我这样事无巨细地汇报吗？真是无聊，突然想骂句粗口“爷自在，你丫那凉快去哪，别挡着爷晒太阳！”

 

     好久没用这种豪迈的口气写字了，一个字，爽！

    抽油烟机里面住着几只小鸟，每天晚上拖着疲惫的身子回家后总能听到里面的动静，呼呼拉拉的声音，好像住着好几只。早前听同屋的女孩子说，之前清理抽油烟机的时候，工人师傅和她发现里面有几只死了的小鸟。因为不经常做饭，也不经常用抽油烟机，当时的我没怎莫放在心上，直到不久前一次做饭，我突然意识到自己犯下怎样的错误。

 

    周五晚上，心情很是雀跃，终于可以正常双休，手头上的事情也做完了。乘着这份愉悦，我快乐地走过上班得那条路，去小区的市场买了点菜，回家就着手享受久违的做饭过程了。做完准备工作，准备炒菜时，习惯性地打开抽油烟机，我又听到里面呼呼啦啦的声音，刹那间仿佛看到辛劳的小鸟爸爸和妈妈，围着稚嫩的小家伙，或殷勤喂食，或呢喃窃语……

 

    一个并不适合安居的小窝，没有树影得婆娑，没有树杈的安稳，没有蓝天也没有星空，他们依然在这里安家、生活，固执地坚持、积极地生活，每天晚上下班后呼呼啦啦的声音就是最好的证明。

 

    曾经想过为什莫他们坚守在这里，是因为

     很多时候，人总是在得到别人肯定的时候才能肯定自己。一直以来被怯懦和自卑环绕着，一度触摸自己心理上的病态，别人给予肯定的时候，这种情绪会缓解，消化，就这样支撑着走过这二十多个春秋，年轻的生命储存阳光，抵御风雨和阴霾。

 

    今天，一个客户来电话了，直接打得我手机，那个办公室主任给介绍了一个项目，还说要送我一个小礼物，说了很多客气和感谢的话。一个意外的惊喜，我毫不掩饰自己的开心，如果说这对别人来说不过时客勤工作的正常回报，于我，那就是一个快乐的肯定，为平凡而忙碌的生活增添了一抹可爱的亮色。一个多月前的辛苦和压抑涌上来，已经被淡忘的日子又让我百感交集。

 

    那时候公司的人手很少，突然赶来两单业务让大家欣喜而忙碌。策略和思路大家可以探讨，执笔的东西落实下来就在我和老大身上，两个人要承担很多写的东西，而我有是比较菜鸟的那种，写过的东西都得经过老大在折腾，然而现实的状况要求我必须独立地承担起来。

 

    于是，我就开始了为

    昨天，做饭的阿姨走了。本来应该叫大姐的，阿姨成了这个职业的代言，大家都管她叫做阿姨，于是我便也跟着叫了起来。

 

    一个活的很实在，很积极的人，我很喜欢。平时和她说话不多，到走的时候，我还是有些不舍，更多的是难过——因为她的委屈和辛劳。

 

    如果说这个这个世界越来越淡漠，我庆幸自己还有一颗卑微而敏感的心，常常受伤，但一样能感受到别人受到的伤害。昨天中午，阿姨做好了饭，去里面会议室和行政谈话，没过多久，房间里传出来争吵的声音。事后听说是阿姨要求长工资了，结果工资没长，末了算账，还要扣除五一假期的钱。

 

    气氛很僵，几个讲究生活质量的人（当然那是相对我这样的人来说）不知道什莫时候溜走了。我从卫生间出来的时候，阿姨已经坐在外面的办公司里，眼圈红红的诉说着自己的委屈，好像将给自己听。我出来之后，阿姨的目光投向我，仿佛要得到一个支持，要谁为她说句话。可是我能说些什莫呢？用一句行话，因为我是甲方，一个多月短暂的时光在脑子里翻腾。

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     如果顺利的话，这将又是一篇看起来有些“做”的文字。事实上，感受来的一点都不假，不过时间，处境不同罢了。

 

    前天晚上梦见同事，谈论的话题是成熟和幼稚，而话题的焦点是我。设计说老大一直把我当个孩子看——准确地说，这是梦里的一段回忆，早在一个多月前，他对我说过这样的话。梦醒，一直想着这句话，“把你当个孩子看”，果真如此，那就是一件很幸运的事情！长久如此，则甚幸矣！如果我被允许像个孩子一样的待下去……

 

    常常会想到别人描述的那种蓦然回首的感觉，经历了世事多艰，突然发现自己尘封已久的赤子之心。算上从初中转学开始，一个人独立生活也很久了，应该有一颗足够坚强的心了，起码不再那末敏感，那末怯懦，起码能够给人可信任感。我依然没有。

 

    也不知道算不算生病，自卑、敏感魔咒一样束缚了我，常常因了别人的一句话，一个眼神，错误、自省在一次演习。

 

    对于活着的人来说，生病是一种异态，而自卑于我来讲，是再正常不过的常态了。似乎从有记忆开始，那个东西就一直伴随，没有严重到无可救药，生活看起来也正常，可是神经一直那末敏感。

 

    不过生病也是能够成为常态的，只要不至于死掉。沉疴在身，也许麻木了，什莫事情习惯就好。身体里面有个女巫，懒散自我，想起来的时候总是不管不顾，痛便来的猝然，痛过之后到也平静。

 

    就这样，麻木、抗争，循环往复中，像无限的轮回，始终无法逃脱（想哭了，好难受，真的是这样吗）上学的时候一直这样，文字带来的肯定压不到数字带来的自卑，太脆弱了，别人给予的信心。到现在居然还是觉得精通数字的人更聪明些。挣扎这些年，总算告别了始终没有勇气放弃的数字。卸下了一个包袱，紧跟着掉入了一个陷阱……

 

    

    整整一天，没有网络，大家的工作情绪都很松懈。似乎是没办法工作了。

 

    行政人员出去办事，于是乎大家更放松了。没有吃早饭的，齐齐下楼，去地铁口新开的seven-eleven买早点，其时已经十点有半。

 

    Yaya依旧不温不火，坐在她自己的角落里。有一个方案要写，关于房地产的。一年的宣传和活动，其实是个蛮浩大的工程，至少对于她来说，不明白为什莫老大和其他人都说的那末简单。

 

    昨天会上，大家一致同意把上一个竞标失败的方案改一下，在揉搓一下就好了。本来是要yaya主持这个项目的会议，短暂的时间，讨论结果为行业顽疾，走形式就好。无言，是这样子，但不知道为什莫，很是落寞，不过比较上次的策划会，她已经好了很多。但愿会继续好下去吧。用最小的脚趾头想，这个过程都是漫长和曲折的。

 

    于是，剩下大半的时间用来讨论另外一个关于汽车的方案了。Yaya知道，工作的重心该转移了。

 

    今天早上，老大正式宣布，yaya以后主要做房产，汽车交分