Maybe yes, Maybe no

有些音乐适合用来彼此安慰；有些音乐适合用来回忆；而王菲的音乐适合用来疗伤止痛，她不会告诉你她又多痛多难受，也不会告诉你如何忘却摆脱，她只要你感受，然后领悟，与她灵魂相通的人自然能够明白。

王菲是我唯一喜欢的一位歌手，连自己都不相信可以这么久的深深的迷恋一个人，迷恋她的声音。虽然不喜欢她抽烟，不喜欢她选择李亚鹏，不喜欢她说无限期停止唱歌……可是又不可自拔的喜欢着她的一切，她的冷漠，她的音乐，她的幽默，和她不时露出的可爱，甚至是她弄得满城风雨的姐弟恋。而王菲却从不会考虑你喜欢她什么，不喜欢她什么。她在意的是怎样做出自己喜欢的音乐，是怎样做真实的自己。就像她的那首歌：

“这一次我执著面对任性地沉醉/我并不在乎这是错还是对/就算是深陷我不顾一切/就算是执迷我也执迷不悔/别说我应该放弃应该睁开眼/我用我的心去看去感觉/你并不是我又怎能了解/就算是执迷就让我执迷不悔/我不是你们想得如此完美/我承认有时也会辨不清真伪/并非我不愿意走出迷堆/只是这一次/这次是自己而不是谁/要我用谁的心去体会/真真切切的感受周围/就算痛苦就算是泪/也是属于我的伤悲/我还能用谁的心去体会/真真切切地感受周围/就算疲倦就算是累/只能执迷而不悔”

这是王菲自己第一次作词的歌曲。那时的王菲用王靖雯这个名字在商业上取得了极大的成功，在这首歌中他说出了自己的感受，其中透露着她的无奈与坚决，她只想做真实的自己，与别人无关。这样一个女子，美丽、财富、智慧、才华，所有女人梦寐以求的她全都拥有，可谁有真正的了解过她呢，在别人眼中，她不过是一个顶礼膜拜的对象，一个集万千宠爱于一身的天后。然而她所执著追求的真的只是这些吗？

王菲，只要你觉得幸福，哪怕以后我只能用你过往的歌曲抚平心中的思念，也是值得的。

暧昧是什么？

暧昧是，有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实的发展一段正式的关系。
暧昧是，明白人生有太多无奈，现实有太多限制，知道不可能，但却又不舍得放手。
暧昧是，有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。
暧昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更关心、了解你。
暧昧是，你感冒时，有一个会在晚上打电话来，特意提醒你服药，叫你盖好棉被、早点睡的普通朋友。
暧昧是，当你遇到问题解决不了，找不到男女朋友的时候，你第一个会想到的人。
暧昧是，每当他提及他的另一半时，你就会感到万箭穿心。
暧昧是，为了逃避背叛的罪恶感。
暧昧是，甜津津又同时酸溜溜的，往往从未开始，已叫人不安，患得患失。
暧昧是，别人以为你们在搞地下情时，你会沾沾自喜。
暧昧是，别人问你们是否在恋爱中，你张口结舌。
暧昧是，常常挣扎表不表白，怕表白之后，既得不到一个情人，又失去了一个知心好友。
暧昧是，见他到时，你会心跳，见不到时，会挂念他。
暧昧是，两个人都互相猜测，他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？
最喜欢夜里听王菲的这首歌，有些寂寞，也有些感动。不用介绍了喜欢的人就会喜欢不喜欢的也没办法...

看到这篇文章，你会想起的那个人...

 

感情的无奈,无力的吟唱.
谁也不愿意让一段感情冷场.可事已至此,又该怎样?
听《我也不想这样》，心有动容。很老的歌了，当时听时总是觉得这首歌太多无奈，现在听时，自己与无奈有了如此共鸣的感觉，“我也不想这么杨，反反复复”，现实总是无奈，不想这样，不想那样，你却只能这样，只能那样，最终，我们都会学会，坦然接受，不知道这是不是我们悲哀，有人说，人最大的幸福就是能够做想做的事。而我们，对此只能无奈。

我也不想这样
反正最后每个人都孤独
反正每段关系都是孤独

忘掉该忘掉的事
记住该记住的歌
喜欢该喜欢的人
走自己的路

          祭奠我生命前十八年


　　到现在为止，我只会用少数几种语言说再见，“goodbye”、“沙扬娜拉”、“拜拜”。除此之外，我就只能挥手或者微笑来表示我的诚意，虽然我知道世界上有很多种告别的方式，可我觉得这些方式已经足够让我和所有的人进行告别，我不需要学更多的方式来成为我的麻烦。我要轻松自在的活着，就不能拥有太多的包袱。告别也要轻轻松松。虽然我知道很多人眼中告别并不是件高兴的事，但我依然要轻松的告别，轻轻挥一挥手，微笑着说：朋友，走好。
 
　　而现在，我要告别的是一段时光，我却不再轻松了，它像一块石头压在我的心坎上，让我喘不过气来。我想了很多很多种告别的方式，最后还是决定把它变成文字，从我笔尖流出，从一块石头变成一堆破碎的字眼，如果还能附送几双注视的目光，我想我会高兴的。

　　　　　　　　　　　　　          ——题记


　　　　　　　　　　      一、
 有人说,这是个遗忘的年代.
 我说，这是个告别的年代。


　　　　　　　　　　　　　　二、

　　我就要成年了。
　　成年对我来说其实是很有意义的，它预示着我将变成一个真正意义上的人，它预示着我将可以参加成人进行的一切活动，网吧、游戏室、台球厅，还有满街遍布的成人用品商店。我都可以气定神闲、安然无恙的来来去去。它预示着我要一个人笑对这个美丽的世界带来的争斗和矛盾，我要用羸弱的身体，担负起沉重的责任，在锻炼中变得刚劲有力。
　　其实成年，还预示着一场告别。
　　和我美丽的青春告别，和以前的时光告别。和这十八年不长也不短的人生轨迹轻轻的告别。然后，我的人生曲线将被改变的面目全非。我不能轻松的挥手说再见，这沉重的青春让我不能轻松。我想我应该用文字来和它告别。用文字，为十八年的青春举行葬礼，用尽全力，将葬礼变得金碧辉煌，美仑美奂。
　　其实人们是喜欢和时光告别的，新旧世纪的交替产生的聒噪足以看出人们告别旧时光的欣喜，人们不会拒绝这种带来希望的告别，除非他们知道他们迎来的并不是他们想要的，比如死亡。濒死的人是不肯轻易同时光告别的，因为告别后，他们的生活将变得支离破碎，无法预料。
　　我告别的，是我美丽而短暂的青春。迎来的，却是一无所知的世界。


　　　　　　　　　　　　　　三、

　　很小的时候，参加外公的葬礼。看一群装扮成孙悟空的人唱着歌围着圈走路。那个人的遗像端正的放在堂屋。我当然不会知道一个人生命的终结也可以让这么多人在一起。我快乐的吃着玩着，高兴的在田野散步，看麦浪随风起伏，伸向远方。我和伙伴们相约到小河里游泳，清澈的小河给我带来了太多的愉快。直到红肿着眼的母亲走到岸边，我敏捷的游到了小河中间，露出头来望着她。她朝着我的方向喊：快去看外公最后一面，他马上下葬了。我嬉笑着大叫：不去不去。母亲没有像往常一样发火，站了一阵，就轻轻的走了。她不愿意告诉我什么叫死亡，她不想让我懂，在我美丽的童年。
　　我跑回家，跑到那个人的床前，等待着他用破碎的手掌抚摸我的头，然后给我一个糖果或者一些花生。结果我什么都没看到，包括那张床和那个装满好东西的小箱子，全部消失。站在空荡荡的屋子里，惆怅像一只巨大的手瞬时握紧我的心脏，我感到一阵窒息。我回过头，用茫然的眼神望着母亲问：怎么不见了。然后看见母亲抱住我的头，失声痛哭。
　　然后，我知道母亲是叫我来和那个人告别的，我们一对相处很好的祖孙，就这样告别，永不相见。从此天各一方，继续彼此平淡的生活。
　　其实告别就是一场葬礼：埋葬你的亲人；埋葬你的玩伴；埋葬你们相处的时光；埋葬你们相濡以沫的爱情；埋葬你和她所有的回忆。
　　还有，埋葬我们的青春。


　　　　　　　　　　　　　　四、

　　很多人写他们的青春，都喜欢用干净纯洁的形容词：“柠檬香味”、“白色连衣裙”、“晶莹”。青春变成了薄荷香味的蛋糕，吸引人们的胃口。而我的青春，却并不纯洁，充满着错误和痛苦，也许那些成年人看这些错误都觉得是很纯洁的。他们再也不会拥有那样的错误，或者拥有了过后，却必须为自己的身份和责任付出代价。我小时候会偷钱，偷自己家里的钱。我喜欢用钱买一种叫薄荷块的东西，一大块白色的薄荷块，被一些浅浅的划痕分成若干小块。一角钱一块，两角钱三块。卖东西的女人已经很老了，脸庞已被时光划上道道痕迹，可她用刀在薄荷块上画出的直线是那么直，根本不需要任何辅助工具，我就经常站在旁边看她用刀在上面划直线，她不喜欢说话，我们只知道她还有一个儿子，住在外国。几次来接她她都不走，她说她喜欢在这里。所有的人都叫她张婆婆，我给张婆婆说我以后也要出国，她便用手扶扶眼镜，望着我笑，说我有志气。然后她又笑笑，摇摇头，继续划她的直线。
　　张婆婆去世的那天一直下雨，她说她要睡一会觉，然后就没有起来。她的国外的儿子回来，在坟前跪着不起来。他说他对不起他母亲，他说是他的不对。
　　后来听大人说张婆婆的儿子是因为偷了钱跑到国外的，不敢回来。这让我想到了我偷钱的习惯，我决定和他告别，悄悄告别。至今也没人知道那个晚上我们告别的情景，我和他轻轻的握手，我说不要再见了，然后看着他从我的脑袋中蹦出来，迈着轻盈的脚步，像个孩子一样蹦蹦跳跳的，悄然无声，一个人也没惊醒。
　　童年的回忆就像门前的河水一样从指尖流出，在屏幕上留下一处一处斑驳的痕迹。我想我真的老了，童年的时光现在看来竟然都有了恍然隔世的感觉。我十八年的青春就要在这种感觉中消失，渐行渐远，无法挽留。我在这种感觉中体味葬礼的苦涩，苦涩像爬山虎一样蔓延开来，附满全身，无力自拔。
　　在我美丽而遥远的故乡，那个拥有清澈小河的小镇上，葬礼被分成两种：喜葬和悲葬，寿终正寝或者入定坐化的，都算喜葬，而诸如夭折、病痛等等算是悲葬。小镇的人们用祖先传下来的规矩来约束自己的生活方式。他们的生活就像小河一样清澈而安详，沿着预定的河道让自己的生命细细流淌。当我在小镇上的时候，我还是个孩子，我不会满足自己的生活状态的。我的梦想是走出小镇，告别那条小河和像小河一样生活的人们，像所有的年轻人一样出去，看看世界的无奈与繁杂。我读大学的时候告别了小镇，我想我终于走出去了。我骄傲的走在父亲后面，憧憬着自己的未来。我想象着世界带给我美好和幸福。我骄傲的走路，我想我会很好。于是，我把我的乡音，轻轻松松的抛进了小河。
　　后来，他们都说我说的不是家乡话了。后来我开始不敢回家，不敢用普通话对着门前那条小河歌唱。后来我看见我的乡音变成露珠在回家的路上，躲在草叶上欢快的闪光，我想用手掬起来，吮吸干净，它们却总是在我抓住它们的那一瞬间，变成水汽，消失的无影无踪。后来，我在梦中不断的回忆起薄荷块，一毛钱一块，两毛钱三块。


　　　　　　　　　　　　　　五、

　　杜拉斯说：十八岁，我们开始老去。
　　那是个疯狂的女子，和我一样疯狂。可我在看见这个女子之前，却是那么美好。我还像个孩子一样生活，静静的生活。
　　十八岁之前，我只爱上了一个女孩。那一年我十四岁，十四岁，对一个男孩来说，他肯定嫌大了一点，对一个男人来说，他肯定嫌小了一点。十四岁的情欲，它是一座蓄满水的但没有开闸的水库。我是见过开闸放水，是在大水季节，闸门开了后，水轰鸣着冲出闸门，那气势，不可阻挡也不顾一切。她是我初中同桌，一个奇异的女子，脸上总挂着似有似无的微笑，有一张无所适从的脸,一点点冷漠，一点点自我。她不是漂亮的但很美丽。初中毕业，她去了北京，我还在小镇。我们就这样莫名其妙的失去联系。就在我十八岁的尾巴上，我却又一次的见到了她。就在她扭头的那一瞬间，我突然有想哭的冲动，我知道我们的命运早已改变，无法挽回，我们从此拥有不同的人生。虽然她还是那样的特例独行，依然拥有明亮的眼睛和美丽的容颜。她扭过头看着我，想笑又没笑出来。然后突然把头扭了过去，我的手便停在空中，象是在问好，又象是在和什么告别。
　　告别少年的爱情，永不相见.
    六、

　　十八岁，我们开始老去。
　　十八岁前的最后一段青春，我选择了在一个沉闷的城市用文字埋葬我美丽的青春，这个城市拥有大片的乌云和粘稠的空气。我每天走很长的路，看路旁的树随风摆动，一个人在校园里游荡。我喜欢这样的生活，孤独，却并不痛苦。在网吧里面对电脑，一边打文字一边和网络上的人们聊天。我说我是在享受窒息的快感，他们说呵呵，我知道他们懂得我的意思，他们拥有和我一样的灵魂。我们不需交流，就可心心相印。
　　十八岁开始，我决定不谈爱情。我学会静静的走路，静静的生活，晚上蜷缩在床上听王菲在深夜的倾诉。我一直觉得这就是我自己的生活。我的十八年青春，只有一年是属于我自己的。
　　我曾经妄图找一个女孩来代替那个在风中对我微笑的女孩。我偶尔也写写爱情故事，用美丽的语言拼凑成一堆堆破碎的文字，我编造很多爱情理论，我告诫那些热恋中的人们，我说我们终将离别，永不相见。我说在爱情面前我们都是小孩子。只有我自己知道，这也是说给自己听的。
　　然后在一个深夜，在宿舍听一个舍友，在夜晚讲他的初恋故事，孤独感在一瞬间笼罩我。那一刻，想起自己的无知，想起自己苍白的爱情理论，想起那个女孩扭头时决断的眼神，泪流满面。
　　告别，原来并不是那么容易的。很多事情早已铭刻于幼稚的心灵深处，长期潜伏。然后在一瞬间，冲破所有的防线，化成泪珠滚滚而下。


　　　　　　　　　　　　　　七、

　　我想，我是真的要告别了，十八年的青春走到了尽头，想想也足够了。我实在找不出一个恰当的比喻来修饰我混乱激烈的青春。它们什么都不像，它们什么都不是，它们是我的时光的沉淀，是小河上那一颗颗鹅卵石，我要用文字为他们举行葬礼，美仑美奂，金碧辉煌。
　　我想我的一生是离不开文字了，除了它，没有什么能负载我的早熟和孤独。我是个早熟而孤独的孩子，我对很多人说。我身边的人都是我的玩伴、亲人、同学，而不是我的朋友。他们很难想象这个拥有坚定脸庞，还算明亮的眼睛，偶尔还会微笑的孩子会在黑夜里轻轻哭泣；他们难以想象这个衣着邋遢、落拓不羁的孩子会写漂亮的十四行诗；他们当然也不能想象一个还不满十八岁的孩子，会口口声声说自己孤独。他们总是笑笑，你都孤独了，我们还怎么混？我微笑，我给他们讲那个我听说的，也讲过很多次的故事：
　　有一群羊在山坡上吃草，突然一辆汽车开过来，于是所有的羊都抬起头来看车子，于是那只低头继续吃草的羊，就显得格外的孤单。
　　那个讲故事的人，他才是我的朋友。
　　我习惯自言自语，我靠文字来倾吐自己所有的心声，很多人问我：你写的是不是真的哦？我笑着回答，那里充满我的影子。我的心声就在文字中若隐若现，没有文字，所有的话便会在心底发酵，变得让鼻子酸酸的东西；没有文字，现在举行的也许是我生命的葬礼.




　　　　　　　　　　　　　　八.

　　从十八岁开始，我就知道了我要过什么样的生活，我兴致勃勃的给人们说我成熟了。我说我知道该怎么做了。他们便笑我，他们说你还没长醒呢。我微笑，重复着他们的话，没长醒呢，没长醒。十八岁，我说我成熟了，像个孩子一般的固执。
　　海子说：我要一间小屋，面朝大海，春暖花开。而我要的，不过是路旁的一座老房子，老的可以容纳下我肆无忌惮的放纵，容纳下我在深夜发出孤独的敲击声。它要老得像个孩子一样，和我一起将自己的青春深深埋葬，然后对着坟墓，轻声歌唱。
　　不知道从什么时候开始?有人说我另类。
　　十八岁，我开始喜欢在黑夜醒来，听自己的血液汩汩流淌；十八岁有人说我是一个另类的孩子；十八岁，我对很多人说我成熟了。
　　也许我的青春从十七岁就消失殆尽，我眼睁睁的看着它远去，无法挽留，无法回忆。


　　　　　　　　　　　　　 九.

　　我是个疯狂的孩子。
　　疯狂的在黑夜轻轻哭泣，疯狂的能听到自己血液的流动声，疯狂的想用文字埋葬自己的青春，却不知自己的青春早已在疯狂中变得支离破碎，模糊不堪。
　　我想起我的父母，在我安静的时刻。他们一直被我欺骗着。他们看我用坚定的脸庞向别人绽放笑容，然后放心的说这孩子就这个样，脸上洋溢着幸福的微笑。他们什么都不知道，他们和所有在小河边生活的人们一样，清澈而安详。他们不知道他们的儿子是多么的疯狂，他们只是看到他们的儿子拥有苍白的皮肤和羸弱的身体。他们说不要再写文字了，多去锻炼锻炼。认真学习，听老师的话，和同学搞好关系。我说好，我说妈你也要注意身体，少打麻将；爸爸你要学会休息，不要劳累过度。我们说着说着就开始哽咽，我就说好了好了，然后断了电话，躺在床上看屋顶一会儿清晰，一会儿模糊。我的父母给了我青春和肉体，可是我不让他们参加这场葬礼。虽然我母亲能把一切打点的妥妥帖帖，虽然我父亲坚韧的像一个勇士。可我只想让他们看见我坚定的微笑，看见我和他们一样平静的生活，沿着命运的河流蜿蜒向下，永无休止。
　　我的父母，他们永远不会知道他们可爱的儿子疯狂的想用自己的文字，埋葬自己破碎的青春。
　　我伟大的父母，生出了疯狂的我。


　　　　　　　　　　　　　十、

　　有点累了，我抬起头来。看看窗外。我注意到电脑里原来一直在放王菲的歌：《彼岸花》。它贯穿于我举行的葬礼中，成为我和青春告别的背景音乐，我听到一个纤细而缠绕的声音，像女人的手指。
　　看见的，熄灭了。
　　消失的，记住了。
……
　　我想这应该结束了。


　　　　　　　　　　　　　十一、

　　葬礼完毕，生命继续。