前几天去采访一个相声演员，他签了经纪公司，一个小女生在他没来之前就负责接待，嘘寒问暖，小心翼翼。后来聊天才知道，她刚来北京两个月，老家是西安的。难怪对我这么好，原来还是生手，想到这儿心里涌起一股酸楚，人生若永远都如初见该多好。

　　这个姑娘还住地下室，我安慰她，慢慢就好了。想起前几天看一个朋友的博客，她的电扇声音很大，想换一台新的，我想起来我的那台闲置的电扇，正想送给她，后来一想，加上运费可能比买一台新的还贵。今天又想起这台电扇来，发现它已经不见了，恍然大悟前段时间已经送人了，送给了老公的一个朋友，好像开了一个什么小店，正好需要。

　　回想一下，跟随我来到这座城市的东西还有哪些？衣服恐怕是一件都不剩了，惟一带着哈尔滨气息的就是一堆书。还有初来北京时置办的家当也不多了，那台立式电扇是一个，记得是在通州小白羊买的，促销价99块钱，我自己拎回家去，然后对着说明书一点一点地安，能立在那儿了，插上电还能转，觉得自己动手能力还不错。一直到我结婚之后，老公说我少安了一个零件，怪不得这台电扇立在那儿不太稳当，但在缺零件的情况下还能为我服务那么多年，也够争气的了。

　　不光是能安电扇，那时候还买过那种简易衣柜，也是我自己安装的。8年前的我强悍得能盖房子，没有我不敢照量的事，结了婚之后我什么都不会了，开始安心做一个邋遢鬼，动不动就玩一下脆弱。脆弱这东西得有施展的对象，一个人的时候，想脆弱一下都得现学手艺。

　　犹记得七年前的那个夏天，特别的热，我住的是顶层，热得睡不着觉，电扇定上时，等停了的时候我还没睡着，又不敢整宿地开着，因为电扇摸起来很热，于是整个晚上都在开电扇与关电扇中度过。那时候我总这么想，像我这样没办暂住证的，哪天死在屋里了都没人知道，自己不保重自己还行？　

　　还有一台20寸的电视，一台小冰箱，都是在2002年买的，至今没舍得扔掉或者送人。总觉得这两样东西是我单身生活的见证，它们印证了我初来北京的那段岁月。那时候好多人都不会置办这些家当，因为是租来的房子，搬家麻烦。而我是不喜欢搬家的人，房东没有的东西，我还是坚持把它们买来，尽量地让自己的生活舒适一点。我们年轻的日子很短，没必要太刻薄自己。为了不与人合租，我住到了很远的地方，这样房租可以便宜些，我又可以享受单独的空间。其实我一直都渴望有一个家，有一份稳定的生活。在我破釜沉舟地离开家乡的那一刻，我就没做过回头的打算。

　　因为一个人住，又害怕，我一年四季都不开窗，所以我至今仍然没有在夏天开窗的习惯。但是我现在每天都睡的很踏实，连梦都不做一个。我一直觉得上天待我不薄，我曾经在便秘的时候说过一句话：人生在世能顺利地拉出屎来也是一种幸福啊！当然当然，每天能踏踏实实地睡觉，其实就是最大的幸福，那意味着你安全了。

　　最近很爱怀旧，想念我初来北京时认识的一些朋友。还有那个我打算送电扇的人，我在内心深处也很珍惜她。一个人在获得了安全感之后，就会淡定，会从容，会珍惜，会念旧，会在喝水的时候都觉得幸福，有水喝真好啊！

　　那家日本料理店开了有一段时间了，在一条胡同的深处，不很显眼。

　　周日的时候就去了小店，之前在南锣鼓巷转了一圈，吃了杏仁豆腐和班戟。

　　小店很小，桌子也很小，只有我们这一座客人，很有些酒吧的味道。店主人是一个高高大大的男人，一开口说话就听出了东北腔，我问他老家是哪儿的，他说哈尔滨，我说我也是哈尔滨人。

　　闲聊了几句，他说和哥哥在哈尔滨开过日式自助料理，结果哈尔滨那边的人特能吃，开赔了，他说在北京做生意要比在哈尔滨时好很多。

　　离开家的人就有这样的好处，随处可以找到老乡，然后一起谈谈故乡。

　　故乡是那么遥远，它将我所有的过去埋藏，让我能够如新生儿一般开始另外一段人生。

　　晚上的时候和曾一智大姐聊了几句天，她出生在北京，童年的时候随下放的父母到了哈尔滨，她做了一辈子的记者，现在致力于哈尔滨老建筑的保护工作。小的时候住在道外区，道外区又旧又破，那时候觉得还是南岗和道里好，后来才知道，我住的是最古老的一个城区，很多老建筑都是非常有历史的。但是现在整个中国都致力于“拆”，好像不拆就不能证明自己富了，发达了，进步了。完全是暴发户的思想，生怕别人说自己不靓丽。我在的时候，没有关注过那个地方，那时候急于离开，我走之后才知道有人在拼命地保护它。对曾一智和华新民这样的人，我内心充满了尊敬和感动，她们不畏强权，一直在和各种势力战斗，而且完全不是为了自己，更不是为了利益。她们为的是一个城市的文化，为的是阻止这些城市一步一步地走向文盲。这就是我们这个民族历经磨难但是却仍然能够生生不息的根源所在，就是因为有了这样的人，尽管是极少数，但是终究还是有。有这股力量在，正义迟早都会得到伸张。

　　今天我们还能在胡同里走一走，看一看，那是因为胡同还在，如果有一天，胡同都拆光了，我们还能去哪儿呢？　

　　连续两天，我都是在南锣鼓巷迎接的夕阳。这座城市很容易就让人懒惰，两三年不见一个朋友是常有的事。不过我最近打算反省一下自己，改变工作和生活的节奏。以前看到别人忙心里会不踏实，以后别人再忙我也不要觉得恐惧，各人有各人的生活。

　　海米是一个有趣的人，虽然有时会莫明其妙一下，但总体来说心思细腻，知进知退，属于什么事都明白的类型，所以沟通起来非常轻松。她最近恋爱了，整个人都容光焕发，透着小女人的幸福。我总是喜欢以过来人的身份告诉小朋友，人生究意是怎么回事，不要错过手里的牌，如果重洗，可能下一手牌还远远不如现在的。

　　近年来我给别人的印象是淡定平和，我回首了一下过往，年轻的时候我可能真的是一个愤青。人生的路很多，我只不过选了一条比较顺畅的去走。我不和自己较劲，也不和别人较劲，面对困难的时候，我更多的是绕开它，这不够勇敢，但却省去了很多麻烦。

　　今天见的是一个帅哥，听了他的爱情故事以及创业故事。真想写一篇小说啊，好久没有动笔写了。在他看来这一场场爱恨情仇大过天，在我看来，只不过是我昨天的一场梦而已。其实人生最幸福的还是平静地活着，那些劳神的事情，相当折寿。而且，一开始就不顺利的爱情往往最后也没有什么好结果。合适的人从一开始就是合适的，不合适的人，你再将就，再改变，最后也是徒劳。我们年轻的时光有限，不如放手，活的轻松一些。回想我之前的爱情，有些时光真真是白白浪费了，可是在当时的情景之下，真的放手也不是一件容易的事情。

　　以前的周六总要写点儿什么，干点儿什么跟工作相关的事，这个周末什么也没干。以后也要这样，安排好自己的生活。工作是为了更好地活着，活着不仅仅是为了工作。

　　我实在不愿意涉及这个话题，我的性格里有回避现实的一面，我会选择性地失忆，以此来麻木自己，获得一些平静和安心。就像我买了华新民的书《为了不能失去的故乡》但是却草草地扫了几眼就不忍细读，就像我买了陈光中的《京城名人故居与轶事》，一年多的时间里，我没有看过一个字。因为我知道，我翻开这些书，看到的就是一些胡同和四合院的遗照，他们那么美丽，那么有气质，他们有着几百年的历史，有着无数的故事，我们熟知的一些名人，可能就在那些窗前站过，摸过那门把手，给屋前的树浇过水。可是如今，他们尸骨无存，面对那些高楼大厦，你无法说服自己，说这里发生过什么。多年以后，你也无法面对你的子孙，告诉他，这里有过一段怎样的历史。在“城市化”进程的的推动下，他们轰然倒下，倒在了推土机前，取而代之的是和其他城市一模一样的高楼，迟早有一天，这个世界真的就“大同”了，所有的城市都长着一张相同的脸，那么到那个时候，你能说你为什么要居住在北京吗？你找不到理由，因为它和南京和武汉和中国的任何一座城市都一样了。

　　在华新民签售的那一天，我坐在西单图书大厦的椅子上，泪流满面，从签售开始一直哭到地铁里，一直哭着回家。我害怕翻开这本书，害怕看到那些照片。有些照片毁于2002年或者2005年，那个时候我已经在北京生活了，但是我没有亲眼看到过它，它们就被毁掉了，我为此深深地觉得遗憾。

　　很多有着几百年历史的王府，挂着“保护院落”的牌子，居然都没有被留下。像孟端胡同45号院，是雍正皇帝之孙果郡王的王府，这个家族从乾隆28年一直住到上世纪40年代初。华新民的书里，那套四合院完整而高贵，但是它仍然被拆了，尽管很多人为此付出过不懈的努力。取而代之的，是一家现代化的大酒店，上面写着金融街的字样。让我一下子觉得恶心，我觉得整条金融街都充满了罪恶。

　　很多去欧洲旅游过的人都知道人家是如何保护古城的，其实办法很多，只不过是不想做而已。北京这么大，现在都扩到六环了，为什么非要动二环以里这仅有的一块地呢？那是祖先留给我们的最后一点遗产，为什么就狠心地要一片一片地拆除它们？我们上历史课的时候都知道，历史是不可以再生的，你不可以把故宫推倒了重建，然后告诉世人，你多伟大。同样，老北京的民居也是历史的一部分啊。从元代到清代到民国，多少王府留了下来，又有多少名人将这里当成故乡。傅作义没有忍心放出一枪一弹，保护了古城。到了现在，我们为什么要自毁长城呢？

　　真正的北京是由皇家园林和民居组成的，如果所有的民居都拆除了，留下孤零零的一座皇宫，那不是滑稽可笑吗？北京的胡同星罗棋布，它们和故宫和天坛交相辉映，成就了一座千年的古都。怎么可能拆掉其中的一部分，只留下皇家的部分呢？你不能指着故宫对未来的游客说，这里是北京。然后那些国外的游客千里迢迢地来到这里，看到的是和自己国家一模一样的高楼。有意思吗？长城之所以伟大，是因为它是我们所独有的，是因为它承载了我们中国民族的光辉历史。如果你要讲它的作用，它显然已经无法用于军事，你能说长城是没有用的建筑吗？

　　今天见了华新民，她说旧古楼大街要拆了，南锣鼓巷也要拆，说是要建地铁口。我纳闷儿，地铁不是建完了吗？我已经很久没有去过胡同了，因为我实在无处可去。现有的胡同我已经转了太多遍，而且越转越痛心。原来的3000多条胡同，拆得只剩下几百条，而这几百条，也都危在旦夕。

　　见她之后我去了旧古楼大街，果然看到了拆迁的告示，当场我就澿然泪下。而且我明白了，是要建地铁8号线。作为一个外地人，我没有钱买市区里的房子，但是我仍然要说，您别再修地铁了。你要是觉得大家出行不方便，那是大家生活在北京的代价。世界这么大，大家可以自由选择。选择生活在这里，就要承受这里的一切，要不然可以走嘛，没人强留过谁。而且，我认为现在的地铁已经很方便了，而且没必要和2号线接轨，没有必要把魔爪伸向老城区。放眼四顾，我们还剩下什么了？有一天是不是天安门也要拆啊？

　　我跟华新民聊天的时候，说到我的一个观点，北京拆成这样，除了众所周知的原因之外，我认为相当多的人，包括一些北京人，对北京缺乏感情。甚至一些30多岁的北京人都没有喝过豆汁。我和一些朋友聊起拆胡同四合院这个话题的时候，大多数人的眼光是麻木的，我找不到任何共鸣。我一下子就意识到发生了什么，难怪这个过程能够进行得如此之快，因为大家对这座城市缺少感情。可能一些外地人觉得，我老家是小地方，这里是大城市，我为了繁华而来，至于这座城市发生了什么，与我无关。但是我很想说，那你选择北京和选择郑州长沙又有什么区别呢？你想看高楼，祖国遍地是高楼。你想逛名店，也同样每个地方都有，而且物价几乎一样。你看到了三环外，四环外，那些地方不是北京。真正的北京就在这些看似破旧但是却相当结实的四合院里，就在这一条条美丽的胡同里，就在北京人京腔京韵的闲谈里。现在胡同没了，北京人住到郊区去了，真正的北京正在消失。你生活的地方不是北京，它只是一座城市而已，而且这座城市现在也不是很宜居。还有我们所看到的大杂院，那都是有历史原因的，它的前身很多都是四合院，如果都收拾好了，它们都是非常美丽的，根本没有拆除的必要。

　　我对于这座城市的热爱远远超出了我对于故乡的，虽然它从来没有真正地接纳过我，但是我仍然深爱着它，因为它不仅仅是北京人的，也是我们的，是所有的中国人的。因为历史是我们共有的，民族是我们共有的，我们历史课本上讲过的那么多故事，很多都发生在这里，有些活生生的历史是可以留下来的，并且可以传给我们的后人。但是没有留下。我们为什么不珍惜我们的历史？那是今天我们惟一能够引以为荣的东西！！！！

　　建再多的楼，对于大多数人来说，你只能住在二环外面甚至更远的地方，那些楼注定是为极少数人建的。试问现在年薪多少的人能在二环里面买房呢？但是历史我们是可以共有的啊，无论贫富贵贱，我都有权力走过我脚下的土地，触摸我身边的历史。我知道我今生不可能住到我喜欢的四合院里，我只想静静地欣赏它们，在门外也可以，为什么就不行呢？

　　我不希望这座城市再变下去了，最后变成一座像文盲一样的城市，让外人嘲笑了，自己还不知道。

　　（边写边流泪，很痛，很伤。）

　　他年少时不是这样，至少在我心里不是这样，那时候他也算意气风发，为人尚且仗义。

　　转眼间，岁月揭开了真相，十年之后，他成为一个不堪的人。

　　几年前，我在北京一个人租房，凡是他打给我的电话，一定是他在单位打的，而我打给他的则基本上是用自己的手机或者家里的电话。他经常会先给我打一电话，然后告诉我号码，让我再打过去，如果是因为我可以用单位的电话，这似乎很好理解，可是很多时候并不是这样，他明明知道我打过去，也是要自己花钱的。他在说出“给你一个号码，你打过来”时没有丝毫的不安，这份坦然让人觉得恐怖。

　　后来发生一离谱的事，他在单位，我打他手机，他说，我春节时发现手机费暴涨到100块钱了，还发现了长途电话的号码，好像是你的，我用手机接电话也要花钱，所以你打这个号吧，然后他就给了我一个他单位的号码。不知道如果中国移动听到了他的说法，会不会气死，索性双向都免费算了。我问他，你的长途话费显示的是多少钱？他说是两块。联想到之前他接电话时，曾经忐忑地问过，我接电话会不会也要花长途费呢？

　　不仅仅是电话的问题，悲哀还在于，他几乎丧失了生活的常识。

　　吴淡如说，不要去追问对方分手的真正理由，你会很受伤害。我觉得还要补充一句，不要回头去关注那个人活成啥样，你会失望至死！

　　所以在爱的路上，我们永远都不会失去什么，失去的，一定是不好的！

　　她上线，说快看湖南卫视的节目，好好看。我说我很多年没看那种节目了。

　　她感叹，好庸俗好幸福的电视唷！

　　之前觉得，她是一个倍儿傻的人，后来发现，她是傻中透着精，精中透着傻。不管怎么说，她幸福着，从小就幸福。这是运气，也是本事。

　　就像我们单位做饭的姐妹儿，31岁的川妹子，娃两岁多。之前我以为她们两口子就是我们常看到的那种夫妇，带着娃离开家乡在大城市找活儿干，住粗陋的房，吃简单的饭，肯吃苦，不怕给钱少，所以她肯接受我们单位七八百块钱的工资。

　　后来得知，人家嫁的是一北京人，东四环边儿上一著名楼盘买的房，娃婆婆给带着，婆婆也住在附近，老公工作也相当不错。人家两口子认识十来年了，姐妹儿来京前是一老师。这姐妹儿纯属为了解闷儿才来打这份工。

　　一句话，她有获得幸福的能力。

　　这城市里，多少白领奋斗十载，也就在郊区弄一小窝，其中辛酸就不用多说了。

　　嗯，幸福是需要能力的。

　　周五的下午，许了两件事，忘了忘了，记性不好。

　　所以人要冷静，时刻保持清醒的头脑，这心一乱，就容易分神，一分神，就容易办错事。

　　看那谁的博客，居然更新了。某人一句话写在里面：我们这些出来的，真的比在家活的好吗？

　　哪儿都够呛，在你彼时的心情，你心甘情愿，那就没话说。不过我不敢轻易把谁折腾到外面来，我很怕别人在我身上寄予未来，而且，这事全凭自己，因为别人串缀而出来的，长不了。

　　最近很少写博客，主要是没有时间，再者可能也失去了当初的那股兴趣。单位的网站上，要求主编发博客，我仍然不知道应该发些什么，后来大领导找到我，再不发，扣你钱你可别有意见！我立马麻溜地上去发布了。

　　最近在看侯孝贤的电影，感动得不行，开始热烈地怀旧，回忆起很多旧日时光。双休日的时候飞回过一次哈尔滨，周一早晨立刻回京，办完事就走，非常迅猛。不太喜欢回去，可能觉得那个地方盛满了我忧伤的回忆。我不想一个人行走在那座城市里，那会让我备感寂寞，于是带了新新。他是第一次去，被冻的不行。他和我一起感受我的故乡，可惜所有的故事都不在了，他无法看到我成长的过程，他不知道我内心永远装着一个他体会不到的世界。对那个世界我没有眷恋，只是偶尔想起来，作为我生活中的调剂，怀旧，只是为了今天活的更好。

　　其实这世界不会有永远的爱情，我们很难长久地去爱一个人，有的时候没有忘记，只是因为它发生的时间可能是在我们最美的年华里，我们不是爱他，我们只是爱上了爱情，只是爱上了那段时光。

　　爱情是一个人的事情。最近娱乐圈闹得很夸张，先是伊能静移情别恋了，再是倪震劈腿了，之后倪震又传奇般地要娶周慧敏了。我看得很麻木，没有任何感觉。

　　我们痛惜伊能静和庾澄庆的爱情童话被染上了污点，那只是因为这两个人陪伴我们度过了美好的少年时光。那时候庾澄庆唱着《让我一次爱个够》，伊能静唱着《十九岁的最后一天》，他们的歌声唱满了我们的青春岁月，于是我们被他们伤到了。怎么可以这样？爱情为什么不能够长久？其实，二十年的时光，他们已经够长了。如果不是为了我们的期望，也许他们在多年以前就已经分道扬镳。

　　他们有他们的人生，他们有权选择自己的爱人，可以过去爱，现在不爱，也可以现在爱，未来不爱。爱情是很美好，这种美好仅限于爱情的过程里，是两个人好着的时候，风和日丽，满眼都是童话故事。但是美好并不是爱情的常态，更多的时候，爱情是残酷的。我觉得有些感情我忘不掉，不是因为我如何爱那个人，只是因为他让我感受到了人生残酷，仅此而已。

　　我们早就不该把爱情的幻想寄托在别人身上了，所以伊能静爱谁，那是她自己的事情，别人用不着上火，也不用跟着着急。爱情永远只和自己有关，甚至和你爱的人都没有关系。其实在这件事上，我也有点小受伤，因为我爱哈林，不爱伊能静，不过既然不爱她，那么他们散了更好，哈林就可以开始新的人生了。

　　又胖了，所以铁了心要减肥。昨天晚上就只吃的西红柿，然后打车去和平里那边的影协电影院看电影，可能是之前电话里没问明白，按照当时的时间上映的两部电影都是我们不喜欢看的，于是在门口买了几张盗版碟，然后往回溜达。

　　路过一个新疆餐厅，以前也路过很多回了。可能因为肚子里没油水的缘故，就想吃新疆人烤的羊肉串，两个人站在路边儿，我边吃边思考人生哲学问题，忽然转向他问：你说，如果咱俩分开了，生活会怎么样？他胡乱说了几句，我都忘了说的啥，只记得我开始认真地想像，分开了，以后再路过东三环，路过静安庄，路过家乐福，我会有一些伤感吧？分开了，就是一个人了，从早到晚地一个人，好像也很寂寞。（不能打朋友的谱，大家各有各的生活，不可带入。）要是再找一个？那又陷入了一场新的轮回，换汤不换药。总体来说，人生就是这么回事，平静的生活应该是常态吧。

　　我跟他说，结婚前吧，我特别想有一个男人，有一个家。结婚几年了吧，好像不像当初那么有幸福感了，其实说白了，就是体会不到那种急巴巴的感觉了。

　　其实人生就是这样，谁还会给到手的鱼喂食？快乐全在垂钓的过程里。

　　我们这还是浪漫的，没事儿就泡个酒吧，看场电影，到郊区玩玩，看个展览，逛个胡同，寻个古迹啥的。那些清汤面条般的夫妻，或者整天围着孩子转的夫妻，还不得郁闷死？难怪有一晚我做梦，梦到自己怀孕了，在梦中就怒火冲天，我还有那么多事没做呢，这是谁要害我啊？醒来后讲给他听，他说，你还没有准备好。

　　这场婚姻其实基本符合我曾经的想像，当然，除了没啥钱，这是另一个大的话题了。除了真正的有钱人，谁会觉得自己的钱够花呢？

　　没有争吵，我说啥是啥，我的提议他向来响应，我说要到哪儿玩，我立刻行动，他也立即跟上。没有婆媳矛盾，八百年也不去他父母那里一次，有时候都是我催他给他爹娘打个电话，他还不肯打，说让我打。他说我就能代表他，我说他们想念他们自己的儿子，我是外人。他认为都是一样的，我说当然不一样。最后我说给你10块钱，你打一次吧，他说你一向耍赖，才不信。

　　偶尔他父母来了，包括他在内，人人看我脸色行事，我不做饭不干活，他们还得琢磨我爱吃啥，并企图打消我减肥的念头。有一次我从外面回来，他父母可能正在争吵，见我进来，立即停止，没事人一样。我从来不反感吸烟，但是他爹从来不在屋里吸烟。除了他娘话多，其他都没毛病。我这个人记性也不大好，只要不在一起，话多这事我也会忘了。

　　有一更经典的事，他买两样苹果，一贵的一便宜的，贵的给我，便宜的给他爹娘。

　　他娘曾经说过，真新鲜，哪有不向着自己老婆的男人？她的意思是说，她有充足的思想准备来接受她失去一儿子这一事实，并且无怨无悔。

　　总之吧，生活就没啥波澜。没有让我怒的事，也没有让我哭的事，很久没体会过吵架的滋味了，偶尔他惹了我，我嗷嗷一通，他立刻灭火。

　　曾经有人说我不像已婚妇女，我下班从来不急着回家，有啥玩的事一定凑上，玩到后半夜打车回去，或者玩一夜回家。我心理上的状态也是未婚，我从来没有觉得婚姻带给我哪些牵拌。如果婚姻有令人不爽的地方，那结婚干啥？

　　在我觉得生活太平静的时候，我让他也思考一下，假如没有彼此，生活会是什么样子？我想了一通，也没有悲痛的感觉，因为想像只是想像，现实中没有一点儿伤痕，想了也是白想。

　　人真是有意思，单身的时候，觉得平静的生活就是幸福，真的平静了，又不觉得怎样了。

　　不过我们有一个相同的观点，就是结婚以后，还是比单身的时候要幸福。我觉得也是，我厌倦了漂泊，厌倦了独自承担，我需要一个港湾，不管我玩到多晚，也不管我离开多久，我知道有一个地方是属于我的，家的概念不等同于房子，不是说你买了一套房子就有了一个家。重要的是家里还要有人，除你自己之外。所以每次从外地回北京的时候，我都觉得特别踏实。包括我去哈尔滨，我还是觉得北京更能给我归属感。从机场或者火车站出来的时候，我的心情就是明亮的。

　　其实到现在我也不大相信所谓的地久天长，不过和他在一起，我常有这样的感觉，觉得人生漫长，我们就要这样一直走到永远了吗？当你的内心有这样一份把握的时候，可能就是生活在幸福当中了吧。谁知道呢，好像没有爱情那么让人心神荡漾，但是也千万不要像从前那样，打着爱情的名号，让厮杀和伤痛滚滚而来。有些事情，年轻时玩过了就好，尤其是那些好坏参半的东西，比如爱情，玩过了就过去了，玩的时间过久会把命搭上。毕竟一把年纪的人了，哪还有那么大的力气呢？