今天难得的是暖冬午后的阳光，亮亮的，照进宿舍，一觉醒来，满满的好心情。

    像康师傅的矿泉水，像娥佩兰的睫毛膏，像......梁静茹的歌。我假装是在自己的大房子里，胡乱地套上一件宽大的纯棉T恤，伴着开得很大声音的音响，在有点懒散有点欣喜有点温柔的阳光中像个小妇人一样幸福地拖地，做清洁。其实在这种天气里是最适合码字儿的，干净的电脑，方便的打字法，外加一瓶绿茶或者蒙牛大果粒，还有不可或缺的两块雀巢巧克力威化。不会太冷也不会太热，不会写一些让人绝望的文字也不会讲一些过激的话语。不急不躁，眼睛也不会干涩，完全是在享受生活的样子。讲一讲自己夜间在乔家大院穿行的点点滴滴，谈谈看完《茉莉花开》后完全没有感觉的无法感同身受，遇到旧友就漫不经心地聊聊天气饮食，软软的，甚至在累了饿了的时候可以随意地从冰箱拿出前几天在超市采购的好东西，来一个简单的泡菜炒饭外加一个清炒苦瓜，烤箱里还有几串色香味俱佳的烤肉，简直就是美极了。

    不想想太多。

    本来是一个多事之周。等事情多到我们无法招架应对的时候心情反而不

    大部分时光是用回忆来打发，大部分时间是在思念。

    只有在图书馆的时候才会觉得一切回到从前，看到零散在不同类别里的祝勇文化笔记，觉得好亲切。真的想喝点酒，这是那座城市赋予我粗犷而有韵味的快乐。不喜欢和没有文化的人扯，即使他们装得很高深，但三句半后还是会露馅。不喜欢和没有感觉的人谈，像莫妮卡不喜欢百万富翁般没感觉。

    结束一个任务，迎来下一个，唉，永不得安歇。迷恋听歌，更想放声高歌。奶奶的，我的兰州。

    我思念的城市已是黄昏
    为何我总对你一往情深
    曾经给我快乐也给我创伤
    曾经给我希望也给我绝望
    我在遥远的城市陌生的人群
    感觉着你遥远的忧伤

    半年没唱歌，半年没听梁静茹的歌，没有太阳，今天广州的天气，有点适合。

    会有复杂的感觉，想起很多，很多的07年。微小的幸福，很温暖。又一次没接到电话，因为这次是真的睡着了；又一次没接到电话而不解释，因为不想放纵自己的感觉。过了那一下又一下的难受，一切将周而复始，我将继续一个人阴冷，与他无关。我们看不到彼此的表情，假装无意对方的难过。

    今天听《情歌》，很感动。

    卓又去昕雨家了，背着蓝色米奇小书包，蹦蹦跳跳，很开心。老妈给他置办的不合身条纹秋衣长出毛衣小半截，很混搭，继续开心。我看着落日余晖下他的背影，也开心。

    就是这样，跟着燕群混，和姥姥厮打，被留给爸爸，也会无奈地接受爷爷奶奶的照顾，还有他喜欢我也喜欢的惠萍姐姐带，现在更多的时候被转交给我。所谓有小不愁大，小家伙就这样稀里糊涂地开始上小学了。嘀嘀咕咕唠叨他，煞有介事地逗他，用麦兜忽悠他，我沿袭了姥姥的带孩子风格。而他，会偶尔识破我的谎言，又会不经意地像个大人和我聊天，一语道破所有真谛。睫毛长长，眼睛圆圆，皮肤黑黑但是从来都让人觉得很干净，整个一个卡通人物。想掐个一把，然后，再掐一把，哈哈，到底不是亲姐姐啊。

    很多事情都是没有规律的，除了正常人的正常生活都是要吃三顿饭刷两次牙，就像卓的成长，远远没有我、珑和尧以及众多的小朋友那样整顿，几易其主。我想，每一次更迭他都会有自己无法表达的不习惯吧，幸运并幸福的是他依旧如此活泼可

    本来以为汗流不止的夏天已经足够难过，本来觉得没有萧瑟寒风的秋季已经足以让人失落，谁曾想没有暖气的冬天是这般使我无所适从，想逃离，这次，是真的。

    没有共鸣，三个北方人只有自己是从未试过不保暖的冬天，屋里比室外还让人绝望，没有归属感，回家都不觉得温暖。

    没有什么比远处有一个无法实现的理想手边有一本艰涩难懂的书让人更绝望的事情了，配合这让我伤感怀旧缺乏生命力的冬天，简直就是全世界都停电。罢工了，身体不转动，最糟糕的是，心智和意识都随之反射跌入低谷。

    路径依赖，新学到的术语，好实用。究竟想要的是什么，暂时我还看不到。没有雪，没有暖气，那么那么多的抵触抗拒和不愿意，我说受不了了，可是还是在等，等着去习惯么，不知道，或者是在等待这一个漫长的跳板期。

    不明白。

    一个看电视，一个看电脑，一个读报纸，突然停电，只能睡觉。几分释然，有点窃喜，要是每个月像生理周期般来这么一次该有多好。

    停电的喜悦，无法言说。

    去年冬有过一次，当时有点烦躁徐之明絮叨的习题，可是端坐在南楼的我实在找不到合理出逃的理由，突然，停电了，我，解放了。回到宿舍毛毛那个傻子在大叫，因为她刚刚恰如其分地欣赏了惊悚悬疑，后来，杨粉丝驱车来校，我们就以停电为由出去，再后来上车，担心，想太多，后来在火吧瞎扯胡聊结束战斗，后来的后来又引发了一系列的活动，龙珠菜锅子大上海，以及最最后的无疾而终，仔细想来，那已经算是临近考试我的疯狂之一。追究起来，都是停电引发，光天化日朗朗乾坤我可不敢自我放纵不去读书。

    还有什么比停电更让人能有堂而皇之的借口不去努力呢？暂时我还没有想到，漆黑的夜，孤独的我，自欺欺人地认为全世界都在休息或者休养生息满足本我，仿佛时间定格，于是，

    离开的第二天，我觉得还好。可能是因为有平日气定神闲现在很懂得生活的姨夫的原因，可能是因为我已经练就了破罐破摔的超强心理素质，而最大的可能则是我不再是我。其实一直很怕那种感觉会再来，没有依靠内心惶恐压力巨大的日子太煎熬。当时那孩子已经完全可以自理自己的生活，我所要做的无非是到点儿煮饭甚至不高兴的时候可以连饭都不用做，直接给钱打发，可是那种感觉，太，无法言表。

    面对一种纯真的时候反而倍感难过，我们会习惯性地说老婆儿会怎样怎样，但是瞬间就意识到了命题的令人伤感性，正如昨日，他自己嘟嘟囔囔地说妈妈怎样，然后自己又马上否定，哦，妈妈不在。我开始佩服一个六岁半孩子的内心强大，又或者，他什么都知道，可什么都不明白。

    太多时候无法驾驭自己的生活，刚才书上怎么说的来着，任何经济状态都不是理想的，是什么经济学派反对什么的来着。看看吧，智慧无处不在，只要你有知识，无论是史哲任何社科或是理科工科。想再做多一次人生尝试，可是觉得自己老了，

    在此山永远觉得彼山更高。

    突然想起大一时觉得兰州的冬天是那般的凄凉，其实，多半是由于心绪。今日，所谓的冷空气来袭也不过如此，烦躁，用毛的解释就是又烦又燥。看了段的邮件，有了些期许，平静了点。

    一向觉得所做决定和所持观点是较为成熟的，近来竟然愈发感觉自己有不识好歹及选择后悔症的苗头，奶奶的，为虾米呢。

    特意上网来等那个臭孩子，结果不知他疯哪去了。

    啊，这个夏天还没过完，可冬天就要来啦。

    进入了一个周期，几乎每晚都是以同一种方式入睡，泪流后反而更平静，缓缓地，换来又一个白天。

    我们理性而脆弱，我们感性而坚强，我们小心翼翼地保护着自己内心那块不能触动的柔软。我们哭，是因为有太多的东西存在着，像新上的智齿，隔一段时间就会让你知道疼痛的感觉。没有人欺负我们，可就是拥有想流泪的心情和能够流泪的感情。

    其实了解自己那晚那般慌乱的感觉，是一种害怕失去的恐慌，是的，从来没有这样害怕失去过，我甚至都会觉得一瞬间什么都要消失，弃我而去，突然觉得自己开始输不起。每天望着那些挎着购物袋或是哄小孩的老太，我就忍不住一直看，还在看，回头去看，再走走，开始永久地失神。是我们离得太远了吗？为什么我总感觉我再次向你招手的时候你不会再理我。草坪上，问表弟，还记得姥姥的样子么，他点头，我不知道是该高兴还是难过，反正，觉得天地间只有我俩相依为命。老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，我看到了自己的过去以及未来，还有，人的一辈子。

    荒谬，越接近真相我就越这么觉得。

    有点压抑，一切都源自我解码的变更，其实表象不曾变过。恶心吗？难过吗？如果有，值得吗？我们陷入了大量无意义的闲谈和不对称的信息交流中，有时候我更愿意把自己抛回记忆里的简单感觉中，没有险象丛生只存在着简单的快乐，那么哪怕当时是无聊无趣无理取闹的现在都倍加有意义。

    现代人累，真累，选择越多就越纠结，矛盾于自己的内心，矛盾于何去何从，矛盾于自己怎么就变成了一个这般矛盾的人。

    我，在这个地方，达到这个高度，拥有这些东西，可是谁又能知道它们什么时候就会离我而去呢？否极泰来不是真理，所有的不幸可能只是小概率事件，堆积起来的悲壮背后却蕴含着胜利的巨大能量；相反，太多时候是因为我们原本就没有看清存在的真相，一切都烟雾缭绕谜团重重，而我们却自得其乐不知祸之将至。我们犯错，是因为我们看不清，参不透。

    已经开始有找不着北的感觉了，这个冗长的夏天让我翻一页，再翻一页，翻来翻去，还是没有所谓的秋风瑟瑟。或许，这一年就要这样交代，又或许，这一生就要这样过去。

    还是喜欢那有点苍茫的感觉，现在怕是要穿厚秋裤和毛衫了吧，也怕是有了更多堂而皇之晚上加餐的理由了，麻辣烫、烤肉夹饼，还有那不是冰冰的啤酒，想起你们就觉得温暖。越来越理智，很少去追忆也没有时间追忆。其实我知道，大家还是那样，她，还是那样，只有选择离开，才能有全新的生活。

    翻看前年的记录，当时误以为广州在这个时候会温暖如春，现在才知道，这叫炎热如夏。总是觉得奋斗的时候要配有残酷的天气才能尽显“悲壮”，要么沙城暴，要么落叶凄凉或是把人冻得眼泪一把鼻涕一把，没有背景配合，感觉差了很多，就这么有点享受有点懒洋洋内心还带有丝焦灼，你说我多难受。

    这一年，我变了好多，不真实却很现实。向来喜欢按着计划不紧不慢，可总会冒