人们常常会把彼此的错过归咎为缘分。

其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念，

真正影响我们的，往往就是那相遇与相爱的时机。

 
男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，

一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。

如果你出现的早一点，也许他就不会和另一个人十指紧扣；

又或者相遇的再晚一点，

晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协，

也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性的转身，放走了爱情。 


在你最美丽的时候，你遇见了谁？ 
在你深爱一个人的时候，他又陪在谁身边？ 
在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与他同行？ 
爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？


于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分，

更多的时候，我们只是在彼此不断的

离开不意味着放弃，我可以离开，但是很难放弃。

不是刻意指什么，北京的冬天真的好冷，这些天，又重新回到了自己去做任何事，自己遇到了坏人自己解决，自己头疼了自己找地方歇脚，自己难过了自己蹲下来抱抱自己，自己强迫自己吃饭，自己处理一切事情，不管那些是与非，一切的一切都已经淡忘了。。

每天都会做类似的梦，担惊受怕，什么是安全感，在没有任何人保护的时候是最激发人类本能的时候，就算你躺在街头，也是要最后自己爬起来。请对自己好一点，我时常这么告诉自己，尽管你做什么都会有些难过，但是相信自己还是可以的，因为你曾经那么坚强，你曾经那么果断的决定着许多事情，你曾经那么幸福过，感受过。。。

爱情，像一张白纸，很干净，很纯洁，同时，又很没有定义，什么是好？什么是爱？

什么是爱？我问过自己很多遍，现在我终于明白，好，永远没有止境，谁对谁好，也不是自己说了算。只有对方知道对方对自己所做的一切，感受过的人才记得铭心刻骨。。

爱，有分量，一个人可能给你的爱是无穷无尽的，他会一直爱你，直到哪天你不在这个世界上了。也或许他会爱你

亲爱的：

    这是我弟二次给你写信吧，只不过这次不再一样了，我不能亲昵的称呼你老公了。我也不是你的老婆了，我知道你肯定会骂我为什么这么晚还不睡觉，其实我多希望在听到这些关心我的话，多希望在听到你叫我乖，可是一切的一切都已经成为过去了，你坚定的眼神里我看不到一点希望，我知道你决定离开了，决定让加菲一个人过生活了，加菲好想哭，加菲好想靠在你肩膀，可是加菲没有了选择，傻傻的加菲一个人站在路口，一个人过马路了。。

    本来我也想乖乖的睡着，明天很精神的去面试，去争取自己的将来。但是对不起宝贝，加菲真的睡不着，也哭不出来，不知道该做什么，躺了几个小时，翻来覆去，满脑子回忆，这种折磨我不知道你能不能理解，我不断的告诉自己要坚强要坚强，莎莎要勇敢，莎莎要努力，莎莎不要让亲爱的担心，可是莎莎好笨好笨，亲爱的不要怪我好吗？莎莎会一点点的做到你心目中最开始的那个女孩，只是莎莎现在好怕，你原来最爱的老婆好怕好怕，心里空落落的，不知道明天会怎么样，不知道未来会怎么样。

     你说莎莎会找到更好的男孩，其实莎莎不

不记得昨天的自己是怎么睡着的，一个人在家，昏暗的灯光，给了我足够发泄的空间。坐在床上回想着一切，我哭了，很伤心的哭，很久没有这样了，因为我一直是幸福着，甜蜜着。。有人爱着。。

我哭累了就靠在枕头上歇一歇，任眼泪往下掉，终于知道了什么叫撕心裂肺，也终于理解了为什么有些人总是在极度悲伤的时候开始自残，我狠狠的抽了自己无数个耳光，我恨我自己，讨厌我自己，无论哪方面，我始终想摆脱自己。。

我自己对自己说，莎莎，睡觉吧，抱着这只大兔子，就像他在身边一样，你不是说过只要心里想着就够了么？为什么还要这么痛苦？为什么还有流不完的眼泪？为什么一直想着他，还在担心他，他现在干什么？是不是也像我一样傻傻的想着对方。。。

我知道以后出门的时候没有人在车站等我了，没有人在一直问我到哪里了，路上有没有人欺负我。没有人再地铁口出现了，没有人在提醒我要按时吃饭了。。。

今天，我过了这么久以来最难熬的一天。我不想吃任何东西，不想说一句话，不想见任何人。只想一个人蜷在被子里，打开电脑，安静的坐了一个小时，找不到出口，继续回到床上，睡不

题目真的有点长了，让我想到以前写过的一篇文章，题目是：其实标题可以很短很短但是我觉得长点更好看更气质更潇洒更妩媚更性感更帅气更可爱更温馨更与众不同。。。

最近都在忙点小生意，虽然没转到什么钱，但是最起码忙碌起来了，不是打开电脑就是pps，就是qq游戏，或者是我爱摇滚乐！

不知道什么更有销路，所以刚开始要做很多事情，各种衣服，鞋，男女包，护肤品，小饰品，甚至到零食。。还在装修淘宝的店铺，不知道今后会怎么样，但这一秒很开心就好了。。

知道自己已经长大了，很多事情不能在钻牛角尖了，突然看到好友在说麦兜的那些感人的话，一下子回到了很久以前，麦兜说：“拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面，没去马尔代夫，没有奖牌，没有张保仔的宝藏，而张保仔也没吃过那包子，原来愚蠢，并不那么好笑，愚蠢会失败，失望并不那么好笑，胖并不一定好笑，胖不一定有力，有力气也不一定行，拿着包子，我忽然想到，长大了，到我该面对这硬绷绷，未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢？”

总是觉得反问

注销了校内，原来一直以为那就是我的精神依托，那上面有无数支持我的人，无论我做出什么决定，总会有人留言给我，告诉我坚持自己，无论我多伤心，也总会有人不厌其烦的一遍遍开导我，尽管我是个执拗任性的女孩，不管我稀里哗啦的胡骂一顿，还是糊里糊涂的被人耍了，还是嘻嘻哈哈的傻闹，总会有人告诉我莎莎是最棒的！那种认可是给我最大的动力，我终于知道原来自己并不是自己所预想的那么差劲，莎莎终于有一点希望，我知道也会有人记得我，舍不得我，喜欢我，甚至爱上我。。

我也记得好多人，记得他们的事，记得他们曾经为什么事开心为什么人痛苦，只是有时候我是个不善言辞的人，我不知道该怎么样告诉他们自己有多担心，不知道该怎么去安慰那些在痛苦的感情中挣扎的人。我小心翼翼的观察他们，有时候我会为了别人的故事黯然落下眼泪，仿佛我看到了自己，看到了无助的自己，我好想化身成那个系铃人，打开安歇萦绕着他们心头的琐事，因为我只是希望每个身边的人甚至是天边的人都能快乐的生活。。。

今天的自己有点认不清自己了，我承认我是个极度情绪化极度悲观甚至有些神经质的人，我很神经质，经常做出让人吃惊的事，让爱我

    这几天一直在听很多老的中文歌，其实我并不觉得中文的流行歌曲有多庸俗，有些感情有些无奈就在那么几句悠悠浅唱的歌词中完美的体现了。听说爱情回来过，领悟，这两天一直在反复的听，歌词就像很多无法挽回的感情一样，想见不能见，对你的思念只会越来越浓，而最后我只能把你放在我的心中，听说爱情回来过，却无能为力找回，我不知道有多少人会在心底永远留出一个位置，为了那个人，那个曾经可以为之倾其所有的人。

    埋藏爱，从不对任何人说起，那份感情，只有一起经历过残华的人懂，不需要语言，也不需要在陪伴。曾经知心过就够了吧。

    像叶京说过的那些话：我们追逐于颓废的快乐 陶醉于寂寞的美丽 我们坚信自己与众不同 坚信世界会因我而改变 我们觉醒其实我们已不再年轻 我们的前途或者也不再是无限的 其实它又可曾是无限的 曾经在某一瞬间 我们都以为自己长大了 有一天我们终于发现 长大的含义除了欲望还有勇气责任和坚强 以及某种必须的牺牲 在生活面前我们都还是孩子 其实我们从未长大 还不懂得爱和被爱。。

我们浪费了太多的青春，那是一段如此自以为是又如此狼狈不堪的青春岁月，有

浪费时间浪费青春，不管怎么说，我萧珊还是又回到这一步了。

尽管嘲笑我吧，两个月了，没有工作的这段时间，我还是一样的看不清自己的定位，是不是我就是这种命，注定的，我就是这样的人吧，不知道该说些什么，只是觉得每天无聊的看着各种新闻，那种空虚的感觉只有自己知道吧。

不知道什么时候开始，人们眼里觉得有个好工作就是个体面的事情，整天闲在家里就一定是个没有用处的人。其实有时候觉得自己很孤独，我也知道说自己孤独在别人眼里是无病呻吟，就算是吧，也许我不知道什么是真正的孤独，但是每天中午才起床，然后吃饭开电脑在吃饭，然后睡觉，这样生活的我也算是一种充实吧。

没人能体会现在的我，我好喜欢唱歌，好喜欢音乐，好喜欢一直自由的生活，我不喜欢一切虚假的东西，正如我不喜欢销售类服务类的工作，我只是个性格直爽又有些叛逆的女孩，我虽然不是朋克，但是我有着朋克一样的精神，那些张口闭口总问我为什么不找工作，在不了解我的情况下取笑我的朋友，久而久之，我想我们会永远的失去联系吧，我是个倔强的人，只是不再执着，现在的我，失去了一切斗志，仿佛就想在这种看似寂寞的生活状态下继续虚度

我不知道人在手头紧的时候是不是看什么东西都觉得是奢侈，我每天幻想着哪天真能拿到那5万块钱，做梦吧，做梦的时候自己至少还挺快乐的。

前天昨天又去了后海，在lily，不太喜欢酒吧里的有些人，说话语气，行为很反感，只是觉得有一个男孩还不错，最起码会微笑着看人。。。很久没唱了，许多歌自己都很不喜欢，只是顺应一下潮流，又站在小小的台上，又感慨又伤感，两年了，自己居然没有一点进步，我不知道是不是该是时候嘲笑自己了。。

彤彤开店了，在北邮，有空大家就去光顾，看着两人忙里忙外的，我想那应该是快乐的吧。至少有目标，是为自己的心血努力着，不像我，每天都飘忽不定，这么大了，张嘴闭嘴都是爸爸妈妈的喊着，离开他们我什么都不会。我真笨我知道。

最近听很多乡村音乐，觉得还是纯真的东西更能打动人，还是疯狂的看电影，终于知道为什么国外的电影总是那么招人喜欢，拍摄手法情景故事淋漓尽致都鲜活的让每个观众都能找到自己的影子。。

没工作的日子让我没有安全感，我又开始怀疑自己的能力，赶紧把吉他拿回来，那样我还可以让自己充实一下，正好在这种无聊的日

非常不想说话，不想理人，不知道一天天自己在干嘛，我想过有一天我会好起来，回答了无数次的问题，走过了无数次的路，想极力改变的我，却一天天仍然活在无奈的想象以及虚伪的梦幻里，我不喜欢这样的自己。

我想让自己在一个屋子里，无限的学习，学习放弃了很久的日语，学习自己喜欢的音乐，学习自己一直向往的油画，突然觉得自己双手空空，我，什么都没有，从头到脚，我不被自己喜欢，我在很讨厌自己的时候总会说很多个“我”字~

想逃走，避开所有的人，不想让自己的一切被任何人关注，我是情绪化的，不管是谁，可能对于我只是一时的感情或者寄托，但是在心里的位置永远不会变，算了吧，我知道自己在写完这篇文章以后还是会循规蹈矩的生活。

窗户外面建筑工地传来嘈杂的施工声音，屋里十几个人一整天不会说上一句话，听着音乐就想哭的颓废的我，看再多文字都一样麻木的我，对自己失去了信心。

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