一场旅行失去一个朋友，我不知道是否值得，用感情交换的蓝天依旧覆盖我的一切。
一整年忘不掉的一个人，戒掉巧克力也失去一个你。
一段青春三年输掉激情，要是重新捡起来会不会很慢很难。
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一场旅行失去一个朋友，我不知道是否值得，用感情交换的蓝天依旧覆盖我的一切。
一整年忘不掉的一个人，戒掉巧克力也失去一个你。
一段青春三年输掉激情，要是重新捡起来会不会很慢很难。
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2011年5月6日4时33分，今年的立夏到来的时间，我依如往常般睁开双眼。原来，我可以和夏天一起苏醒。
短头发，开始认真的在水池旁挤出很少的洗发露，打出泡泡，站的直挺挺的往头顶画圈。然后甩头，不费力气的就感觉发梢只是打到唇角变浅浅的滑落。变得轻松自在，无拘无束。更多时候我愿意穿起运动鞋，工装裤摇头晃脑的去楼下走一圈。
我想我摆脱了那个十分在意身高的姑娘。开始漠视柜台里闪亮的十寸高跟，开始爱着想转圈绝不扭捏的屈膝。我想我摆脱了内心矫揉的敏感，很多时候更愿意傻了吧唧的笑可是不想去问究竟什么事什么人什么时候，不管你在哪里我在哪里，偶尔总会有想念的小余地。我想我有点找到了以前的自己，可以在清早的五点钟奔跑在马路上伴随着扫帚沙沙的响声没有音乐没有对话没有那么多非你不可的多余。
或者这样，轰轰烈烈的夏天如此开始。
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我全身肿的不像话。现在窗外明媚无比，我静静的躲在屋子里面，不敢换下睡衣，不敢约会，我肿胀的小腿，凸起的肚子和苍白并且无神的那张脸，叫我觉得走路都是个费劲的事。
上个儿童节以来，我就在往复着半个月暴食一次的循环。也没有什么，吃总是个不错的寄托。说来奇怪，每每这个时候，我想不起吃鱼生，都是急匆匆的走进超市，面包，果酱，乳酪，奶茶这些平时很少碰的东西，张大嘴咀嚼会觉得过瘾。 浓厚的味道要喝很多水来冲淡，三天，足足可以胖十斤。
而后低落和灰暗半个星期，又是一次的周而复始。很多次，我想摒弃那样的我，可是人格分裂一般，一面劝说吃吧吃吧，不会怎么样的，一面又想举起刀把肉都切下去。我戒掉了曾经多么爱的巧克力，甚至连蛋糕冰淇淋都故意避开这个味道，那种刻意的心情，明明想喝摩卡想知道巧克力的甜腻却话到嘴边的告诉店员喝拿铁。也许就是习惯了，自然而然的不在记起那种味道。或者是一个人。
看了他和新姑娘的照片，我说蛮好的，很不错。根本就是在敷衍和不愿意回答，其实和我有什么关系呢，我能做到如常的面对和傻傻饿的开玩笑，尽管都是一个个绞尽脑汁却也不开心的笑话。其实，还好啦，吃饱了就睡的猪才懒得去管什么伤悲。
可能是在大理，可能是从风花雪月开始，觉得在外面一个人或者几个朋友，喝啤酒是很快乐的事。因为产自当地，因为都有个有故事的名字，是为我在那里。慢慢的，这就成了一个习惯，还有把一些放肆的事，都留到旅途中完成。开始越来越懒，随心所欲的走街窜巷，开始不爱拍照，即使互相照来照去也不像笑。我只是想和他看过同一片海，吹过一样季节江滩的风，住在那么一条大路上紧紧依靠的酒店如同不曾发生的我们，曾许诺，曾言道，最后到不了。我说，从此之后，我的出行再也与他无关。
也变得不爱写游记，因为我太多的漫不经心和懒散的东西，真不知道写点什么好。大多数时候我举着咖啡端着奶茶或者喝着啤酒走在不同的路上，有伙伴，没伙伴，都是靠着流苏鞋走下去。习惯性寄明信片，习惯性爱走路。
我是个不讨喜的小姑娘。偏偏还是有朋友喜欢我，于是眼睛可以闪下光。
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我已经崩溃，达到一个顶端。
突然之间很多个不要脸的细枝末节勾起了我的不良情绪，然后溃堤的爆发。一段痛心疾首的过去，一个曾经深深动情的过去，一个我纠结到老的过去。
就是特别的意想不到，其实那些事情困扰我这么深。每次提起都是莫不经心的说笑，拨弄着头发说我就是不在乎。那都是伪装给谁看呢，想要给谁看呢。
我说我这一年的开始特别特别好。很合拍的某先生，可是我到骨髓的那份自卑，给我找了无数个不见面不想念的理由，我劝说自己其实我这都是关心对方的表示，可是和L小姐的一段话，我走在回家的路上，却找不到想要走的方向。
我给自己的，全部是埋藏悲哀的借口。我不过是不知道怎么说我们见面吧，我只是还在想着那么根本不可能的事件。我折腾，我不甘，我恨不得在街上狂奔到只能喘息。
我除了写下来我不知道去和谁说一段话，长长的忘记呼吸的说我后悔过难过过不能忘记整个下午都在想其实当时我们不分开如果那时候我只在乎当下的快乐，我现在是不是会享受着每天的欢乐。
唯一一次吐得不省人事，我真的是难过到一杯一杯的喝酒。以后，我不敢了，也不会了。因为没有可以安心的肆无忌惮的人在身边。
我对自己无能为力。
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曾经在路上拍过很多照片，偶尔翻翻，还是会觉得那时候我笑的这样没心没肺呀，可是懒得上传，不愿意给人看。照片竟然成了私密的东西。寥寥几张的风景，我还没有杂志大片拍的那样绚烂撩人，也不愿意靠这个来喧宾夺主的炫耀我去过什么地方，看见了那些的不一样。
今天是感恩节，一个不曾体验的节日。
十一月，雪，纳木错开始无法进入。早晨六点天还是黑的，拉萨河静静流淌，不大的风携着强烈的寒冷，无声无息的冬天笼罩的拉萨。然后人们开始起床，穿衣打扮，仙足岛门前的出租车特别抢手，小七和麦子说如果是两三个人一起出去，男生要躲在后面，留一个漂亮姑娘在前面打车，空车一停，立刻集体窜上去。现实逼得我不能矫情的拒绝拼车，搓着瘦热情的盼望着露出一盏顶灯的车。
我开始想出国。我说我把自己过得像笑话。
工作开始把我折磨的烦躁，尽管依然可以在朋友们忙碌的下午悄悄跑到太原街，转那么一圈，尽管可以头疼腰疼感冒发烧的赖在家里，尽管可以在早上看电影忘记了时间装作外出办事儿迟到，可是那种不喜欢的感觉强烈的如同哈利头上的疤痕，时不时，越来越强烈的疼痛和苦楚，强制着工作，用力的生活，天不蓝。
英语班昂贵的学费，我无力承受也舍不得放弃。一天下午，拼命一样的买了张学友的演唱会，2011，出票的短信让我忘乎所以，快乐的和大家说。后来才知道，很多人都是因为雪狼湖的遗憾，不愿意在错过。于是我改了签名，如果当初你坚持，如果当初我勇敢。
温哥华。年初时候的一次对话，有印象的城市。突然QQ闪起来，小佳对我说她要去上海了。我一怔，其实早已想到她是去找她的米同学。我们是在支持对方，还是在弥补心里过去的伤，还是在对自己愿望的一种补偿？
过往的时间，流水的身边。有一阵我们嘴边经常挂着沈阳到北京不过4个小时的距离，我们还是一样可以过周末。我告诉佳，那今年和我一起过25岁生日吧，下一次，也许就是若干年以后，也许你留下了，也许我离开了。
珍惜着，感恩着，节日快乐。
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这一年，我即将25岁。
悟空传说，怎能忘了西游。
蓝莲花唱，我对自由的向往。
一本本当当买来的书，写了仓央嘉措，画了玛吉阿米，唱了回到拉萨。一次一次，我翻起已经有些书页脱落的藏地牛皮书，熟悉的名字就飘在眼前，伸手，击破。
曾经一个晚上，我走在桥下，坚定的看向前方，和身边的人说，25岁我要走在拉萨的路上。那时候炽热的目光和轻轻要紧嘴唇的激动，我一直怀念，我原来也可以这么的确信，我的想法和执着。
有些事现在不做，也许暴风海啸，也许艳阳高照，我不知道明天的我是不是会去完成今天的想法，于是在笔记上写下，11月15日，重庆--拉萨，出票完成。
注定会写的缓慢又累赘。
我是个目的明确的小姑娘，撒娇吵闹的让家里和我一起欺骗老板，请病假，不接电话，爸爸骂了我一顿之后帮我把钥匙送去单位，就这样我得到了十多天的假期，弥足珍贵。
过往重庆。
豆瓣文艺女青年，藏马姐姐说我们都是这么任性的人，为了一场话剧，刚刚回家就可以在跑去北京。小萝卜说，我认识的女生怎么都爱流浪了。我说P，我只是出去看看，流浪，太过坎坷和美丽的词语。
我拖着一个陪伴我6年的藏绿色旅行箱，而且还是拉杆有点要坏掉的，迎着下午两点的太阳，眯眯眼到了机场。看见的是路灯排成蜿蜒如龙的重庆，眼见的，真实的重庆。
我一直相信的话，只有自己看见的，才是真的城市。如果没有来，我不知道可以在上山建30多层的高楼，我不知道一级一级的台阶中间竟然会有车站一样的休息处，不知道10点多种还是大雾围绕在身边，嘉陵江，扬子江，10分钟一趟的过江索道，和那部大笑的疯狂的石头。
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每次看见他，我都希望自己是好看的。甚至路过理发店的时候，我在想，要不要进去找个师傅，把杂乱的头发收拾一下，或者做个短暂的造型，算是对他生日的重视？心里的提问回答，最后还是摇摇头，嘲笑自己有点傻。不过还是跑去ZARA买了新外套，点缀几多小花的开衫，墨绿色的连衣裙，格子披肩，黑色的包，在镜子照了又照，还好的样子。
这是一个明媚的下午，财务检查完毕，我偷懒的找个借口跑出来。晃悠的走过中山公园，看见很多打篮球的男孩们。我吐气扬眉，嘴角微翘，买了惦记很久的蜜桃伏特加当做礼物，严重的私心，只是我想喝而已。北方的秋天，夜幕降临的这样早，第一次坐沈阳地铁，尽管手里拎着罗嗦的东西，还是艰难的给自己拍照，发表围脖。他和我在同一天走过同一条路，算不算我卑微的祈求。
其实见面就是在没话找话，还好人群熙攘，我们就站在那，等一等，看一看，时间就到了。我不知道他愿意泡哪种咖啡喝，但是我喜欢星巴克的弟弟帮我包装的认真劲。我喜欢的磨砂质感的纸盒子，还有那个美人鱼头像，就当做你也爱。几乎是用一路小跑的速度，从饭店到商场，天彻底的黑了，逛街的人很多，手牵手的小情侣不在那么叫我觉得讨厌。快到终点于是都是座位的公交车，司机还是会在碰见堵车而骂骂咧咧，我略微习惯的踮起脚，仰着头，好像很甜蜜。
觉得自己是个大胖子，所以只穿几层打底裤，所以只穿小裙子，是不是能看起来瘦一点。不想吃饭，但是看见了大蛋糕，毫无志气的流口水，胳膊抻的老长，把碟子死死的放在蛋糕下面，还一直说我要最大的这块。我就像蛋糕一样甜的心，祝你生日快乐。
喝了些啤酒，讲着笑话，带着满足的回家。我们都觉得过的很快乐。简单的快乐。
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1 乔总觉得自己是默默无声的。这一年的情人节，碰巧年初一，在家里停水停电的情况下，她去参加了一个群聚会。都是年龄相仿的人，少了一些局促，但是却也没有什么过多的话，而她在别人眼中也就是一个穿了件花裙子的女孩，别无其他。
后来，乔把越来越多的时间拿来和他们聊天，天南地北的胡扯，偶尔说说真心的话。莫名其妙的，似乎开始和一个人变得熟悉，有很多的话，上班，下班，任何时间的空隙，都会简单的聊天，哪怕很忙的时候也要露个头证明自己在他身边。然后的然后，有了一个约定，不知道是谁说，去天津吧。于是她开始当真。查了很多天津的事情，找了红皮本，一笔一划的写下来，慢慢的发现就像已经生活在天津很多年。
事情说得明白，感情开始无奈。乔似乎有些变化，很多的牢骚并且能飞快的打出一些脏话，喝多酒，吐了一地。这让一直觉得千杯不醉的她很难受，从来没有人真过的人是不知道喝酒浇愁的。不过都是25岁的大人又何必自己找麻烦。她定了定神，依旧可以叽叽喳喳的说笑话。
不过天津，已经是个情结，扎根生芽。
2 一个周五，终于觉得像开始吐白泡的鱼，有点悲哀的找不到生机。我收拾收拾，坐上了8个小时的硬座车。中间的座位有点狭小，我抱着相机和包，就这么直挺挺的坐着。直到半夜，有一搭无一搭的他陪着我说话。就这么挨到天津，站前漂亮的广场开始，我变得很愉快。
一夜两天，拿着地图，走遍了大半个天津。住在五大道附近，安静的街道安静到只有我按快门的声音。心里告诉他，这是伪满洲的领事馆，这是狗不理的精品店。拍下了一座座老别墅，照出来我经过的路牌，香港路，马场道，金融街和俏江南。这个周末的天津，阳光晒的刺眼。
我一心一意的寻找摩天轮。独自一人，也不用找车，沿着海河走下去，就到了天津之眼。夕阳的余光抚摸，有点温暖的路面，光着脚走了一小段。看见海河上有热闹的群众跳水队员，扑通的声响和纷乱的鼓掌，很热闹。当我走到摩天轮的时候，已经天黑。找了一家小店，吹着风看见河面上灯火通明。
我坐在海河边想你。改了QQ签名，喝水吃沙拉。就这么简单的呆着，看着身边聊天的人，一样单独吃饭的人，河边放孔明灯的人。摩天轮里，天津那么的体贴，我是在伤心自己还是在感受幸福。
在回家的路上，出租车都是擦肩过去。走到最繁华的一段，看见河边拥挤了伸头垫脚的人。议论着某领导即将到来，说着可能要有烟花。既然如此，我可能是幸运吧。烟花盛大的在天空绽放，如同滂沱的大雨，她们美丽的在我头顶释放，就是落得一身灰尘。
走走停停，两天就这么的过去。
3 回家的路上，乔带着给大家的礼物，沉甸甸的。很累，靠着垫子昏昏欲睡。动车里空调吹的冰凉，MP3听到没电，只能端着手机，缩起来取暖。下车，打车，回家。两个人的约定，一个人去实现。她想了想，呆着笑容的睡觉了。
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刚刚和朋友在星巴克门口分开。他们向左转，我独自过马路。
最近严重的情绪失控，想想同样大闹玩耍在一起，如今回家的时候，只有我是孤单的。
于是把音乐声音调到最大，昂首阔步的回家。
中午在太阳最毒辣的时候买了火车票。
为了一个未完成的约定，曾经说好的两个人。
吴虹飞有点嫩有点装的声音在唱着再不想爱就老了。
我说自己其实是个挺2B的人。
很多时候大家都明真相，只有我在一边乐呵呵的却不知道为什么。
就像现在。我比想象的坚强。
我又开始给自己做东西吃了。在洗手罢工的两年之后。
海带拌大头菜丝，皮蛋豆腐。
原来我是这么中意做饭这件事。
原来抹茶红豆冰只是一点小美好。
想得开
放不下。
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这个夏天出奇的短暂。在人人都把2012当做口头禅的时候，我对此深信不疑。持续的寒冷蔓延到了5月初，长时间裹着深色的毛衣，有一点卷有点乱的发梢和变换着色彩的围巾日久生情，不想分开。就这样有点邋遢的，我在星巴克见了一个又一个安排的对象，反复的说着自己的年龄职业，无话找话。终于属于我的夏天姗姗来迟。
来了一个人，走了一个人，我就像矗立在街角的车站牌，看着来来往往的巴士，一站停下匆忙又雷同的身体彼此擦肩走过。谁会期待的抬头看下身边的人呢。于是我一直都不是孤单的，完全没有准备的时候会碰见说喜欢我的人，敷衍的喜欢。然后呢，越来越多看不见的东西，就像夏天空气闷热，不需要流动的风和时而忽然落下的雨，让我觉得这个喜欢是那么的不值得在乎。
经常嘻嘻哈哈的任由大家说自己的玩笑话，城市变了，说笑的人换了，我依旧不在乎这些取笑或者快乐。爱上的是谁，真正的我还是幻想的支配。疯狂的参加线上活动，测试自己的爱情，测试死亡的年龄，当我看见还有在活59年，我有点失望。于是我开始窥视朋友们的结果，我希望我是活的最短的那个，这样在我离开的时候，会看见很多送我走的人，能在他们身后偷偷的拥抱或者吐个气泡，当做最后的笑话。
找到一个看起来很舒服的人，告诉他，帮我找个银匠，我需要一份礼物。那是我短暂的丽江夜晚，停留下的小酒吧，四方街最偏僻的角落，一家家的店铺，小风吹过发出清凉声音的铃铛，便宜卖给我很多版画的异族男人，还有我一直戴在左手腕的银镯子。于是那个看起来很削瘦却年轻的男孩子，我留着他的记忆。
师傅很麻利的记下手镯的图案。浑圆光滑，没有任何图案，手工制作留下的属于银的纹理和那个死猴子的紧箍咒的外表，我需要的爱我五百年，就这样简单。三天之后，我看见了成品的图片。我开玩笑的问，干嘛不买一送一的给我个指环。其实这不是好的玩笑，也就是我这种没心没肺的人，问的才会这么自然和没有伤害。我常常自问自答，少了大家的尴尬。
我爱她轰轰烈烈最难忘我爱他跌跌撞撞到绝望。手机铃，最大音量，每次都直冲心脏的略微带有阵列的破碎的声音，在心里留下一滴泪，你能找到她是谁？渐渐的像睡在棺材埋在泥土里，铁锹挥舞双手狠狠的挖才能把我找到，以为这个他会不一样，却又在一次重重的摔下去。
傻瓜。爱上的歌。
