无脚鸟的独自飞行

猛然发现，已经很久没有写了，转眼间夏天都已经来了。最近很忙，很多事情接二连三地发生，自己的，亲人的，朋友的，而且都不是什么号事情，晕头转向。

4月初把副韧带拉伤，一个月后才能下床，两个月后的现在才可以正常行走，想要连蹦带跳估计还要过很长时间，同时也意味着接下来会有很长一段时间不能穿高跟鞋，唉，说真的，穿平底鞋我都不会走路了，好不习惯~~~~也许是养伤的时候骨头汤喝多了，也许是第二次发育了，腿还没好，一颗顽皮的智齿又冒出来了，折腾了我一个星期，疼得都想死过去，爸妈说，真不明白，这么大人了怎么还在长牙齿。我说，那是智齿，智商高的人才长，嘿嘿。腿伤了的时候一直没敢完全坦白告诉爸妈，或许这么多年一个人在外面，已经习惯只报喜不报忧了，只是淡淡地说了一句把腿扭伤了，一笔带过而已，怎么敢说一个月下不了床？！电话那头的他们不疯了才怪！

说到“长”这件事情，两个月里，除了长了颗牙齿，还长了10斤肉肉，真要命！好不容易减掉的肥肉，这么容易就全长回来了，受打击！怎么办呢？减肥吧吧吧吧~~~~~再不减就没法见人，没脸过夏天了。可是，怎么减呢？天好热，不想动~~看到好吃的就想吃，使劲吃~~呃呃呃~~

身

有这么一类人，他们很傻。 
貌似很花心，其实很专一。 
貌似很坚强，其实比谁都要脆弱。

貌似很开心，可是，笑容背后的哀伤谁又能懂。

其实很多时候， 
这一类人都是在自我折磨。 
明明很爱很爱对方，却宁愿心痛的死掉，也选择放手。 

然后转身离开，任眼泪随意放肆。

其实很多时候， 
这一类人很好懂，他们很害怕孤单。

因为一个人的时候，他们会胡思乱想。他们会想起那个没有结局的故事，会想起那个模糊却又清晰的脸庞。 
因为一个人的时候，他们会觉得很没安全感。他们的要求总是那么的低，只要爱着的那个人陪着他们就好。

其实很多时候，             

    最近美国新上映了部电影，据说是所有“未婚大龄女青年都应该去看的一部”，《He's Just Not That Into You》，中文意思就是：其实他没那么喜欢你。 
    仅仅短短几个字，却是非常之残忍，每一个字节都像一把刀，刀刀见血。然而，柯南说，真相只有一个。我们都是鸵鸟，深深地把头埋在泥沙里，不是不够聪明，不是不够敏锐，只是不愿意面对而已，不愿、不敢抑或不想面对这么个残酷的事实，血淋淋的真相。找遍所有的理由，杜撰所有的可能，只为了让自己好过一些，只是自欺欺人，是逃避，是怯懦，没勇气面对自己不想面对的事实真相。

    在电影的开头，无论是非洲某部落的土著，还是纽约高级餐厅里的白领，无论是风韵犹存的中年妇人，还是青春无敌的窈窕少女，世界的每一个角落都有个声音在问：为什么他没有给我打电话？为什么他不来找我？为什么他突然失去了联系？为什么他答应的事却没有做到？

    如果现在，此时此刻，把这些问题抛向你身边的朋友，猜测她们会怎么回答？每个女生的身边都会有一群闺蜜，或多或少而已，这些闺蜜会陪着女生一起成长，一起欢笑，一起落泪，这是女

最近很长一段时间，身体都不太好，心情也很不好，很多话不再想说，不再想写，只想一个人静静地呆着，什么也不理。

C说我个性太好强，女人应该是柔弱的，需要依靠的，像我这样太过坚硬的人，注定会受伤。说我太过理想，无论是对爱情还是人生，但现实终究是残酷，越是理想，越是难以接受现实的残忍，注定难逃彷徨。

如果是以前，每每听到他的这些话，我都是直接无视，不屑一顾，而现在，会开始慢慢听进去，也许所有问题的根源皆在我自己身上。一味追求自由，却折了翅膀；一味坚持独立，却火了寂寥；一味要求坚强，却添了心伤。或许，我从来都没有仔细认真地想，自己到底要的是什么，义无反顾坚守的是否还如最初般美好？

越是现实的人，活得越是潇洒；越是理想的人，活得越是痛苦。我是后者。

S的一句话，让我突然泪流满脸，原来，并没有想象中的坚强，习惯了用外在的强硬来伪装内在的脆弱，习惯到习以为常，习惯到以为一直都是这般坚强，习惯了所以忘记了脆弱的摸样。“习惯”，多么可怕的两个字眼。

是时候做个最终决定了。

执念：因执着而产生的妄念。

妄念：虚妄的意念。

幡然醒悟，时至今日，执念太强，妄念太重，人之大忌，而我犯之。

人生有得必有失，当你想得到些什么的时候必然要先去放弃些什么，这就是现实，现实就是这么残酷。人，总归要经历过后才能知道结果，这是自己喜欢的吗？是自己真正想要的吗？世上有能有多少人可以在下决定去做之前，或者当时，就可以回答这两个问题呢？世界总不是我们想象中那样的。如果做了之后发现不是自己喜欢的，适合自己的，那么也先别后悔当初这样去做了，因为一切都只有真正身体力行了才能知道是，还是不是。其次也别继续沉湎其中，纠结其中，断然一些，决绝一些，有时候也不失为一件好事吧，有一个词叫做“机会成本”。

做自己喜欢的，适合自己的，或许总是很难吧。现在的我，或者说一直以来，我奉行的是尊重自己的意愿和喜好，不为难自己，不勉强，不凑合。已经看淡了功名利禄，不再需要功成名就，也不需要家财万贯，更想过一些舒适安静的日子了。

当身边开始出现一票90后时，我第一次开始惶恐，依稀记得以前，不管遇见什么人，我都可以高傲滴说出我的年龄，而现在，一开口就发现眨眼之间已经过去了好多年，惴惴不安中，不安的不是年龄，而是时光流逝了年龄增长了，收获在哪里？得到了什么？

陈一直以批判“学中文的女子”为开头进而训导我，理想化，不切实际其实不一定就是祸起“中文”，也可能是本身的性格使然，eg：我！最近进行了长时间的自我反思，问题多多，有待解决。这会是一个艰难而痛苦的过程，然，必经历之方能得道。可喜皆可贺的是，经过这一段时间的面壁，看问题至少要必以前实际了，或者说有些东西已经看淡了，那些曾经奋力追寻过的东西。

生活日益沉闷，这样的日子已经到了我的承受极限，不能再这样折磨自己，让自己时刻处于精神萎靡、情绪低落、心情烦躁的状态下简直就是红果果的自虐，不玩虐待，更不可能虐待自己。我想我不适合这样的环境，不适合这样的工作，同事说，才这点光景，眼见一个原本白白嫩嫩的小丫头活生生沦为个神情憔悴的“小老太”。

现在的我决定，只要是自己觉得不开心了，没继续的必要了，不管是工作，是城市，还是人，必要以最快的速度离开，不带一丝留恋