小胖馒头人的BLOG

照顾一个孩子看着她一天天的长大，而自一天天衰老下去是一件可怕却满怀希望的事。让人摸不着头脑的郁闷与忐忑夹杂着清晰刻骨的美好与幸福，此时我真的不知道自己是怎样的一个角色。我看上去是那么的摸临两可，可是这种延伸的下去的爱让我无法不去快乐。有谁见到过天使呢，现在她就在我的臂弯里。尽管很多时候我想着从前的自己，觉得霎时间浑身冰冷，像一具死去的尸体，在没有了新鲜的灵魂。我已经忘记了从前的生活，摆在我面前的那一条崎岖的路，没有让我有任何喘息的机会。我依然笑不是因为我不痛苦，只是回忆着从前的那些伤痕的时候，我庆幸它们已经结了疮疤。它们永远不会隐退消失得无影无踪，只会在我的生命里变成闷重的警告，提醒着我过去的所有。我从来没有遗忘过痛苦，但是我却学会了原谅。我不再是从前的孩子，我是一个妈妈。

还能说什么呢，我在一个全新的生命里学习着属于她自己独有的天真，享受着完全自发的纯洁，没有

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生日 (2008-01-28 00:52)

标签：杂谈

生日，打扫家，做了炸酱面，还收到了一块大蛋糕，开心！今天偶25岁了。。。。。。。。。。。。。

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Enrica (2008-01-24 02:19)

标签：杂谈

我回来了，听上去很像那么回事吧。我不是去了外星，也不是死了一次，只是体会了一次什么是疼痛

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偶还活着 (2007-12-25 02:21)

标签：杂谈

哈哈，最近我的网络还没有安上，对德国的网络彻底失望了啊。还不如网通的效率呢。就是说一声我还不错，所有的事情都准备得好了，马上就是小辣妈了阿。大家祝福我的小宝贝吧！

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相逢怎奈却离别 (2007-09-04 06:03)

标签：随笔/感悟

哎,老韩决定回国了.我就全当替他通知大家了.这几天和老韩商量着让他从我这边走的事情,顺便还可以见个面.想想自己和老韩将近10年的交情,真的百感交集啊.当年他去法国前的那些日子2003年的非典时期,和后来每次回国的见面,奇怪的是我们明明都在欧洲,每次见面却非要回到欧亚大陆的另一边去.同样的街道,同样的公园,当然还有同样牌子的啤酒和同样凶恶的蚊子.呵呵,所有的一切好象都还是高中时的情景.当年把他骗到公园过生日,还有所有的七七八八.怎么就这么走了,把我就一个人扔在这个欧洲了呢?算了,不说了,赶紧让他过来看下干儿子是正经的.

老韩说不知道啥时候这些个爱折腾的人才能不折腾,其实很简单找个不让自己折腾的责任就好.例如我要当妈,你要当干爹或者其他人当干妈一样.大家都要严格要求自己啊.呵呵!

又及我很好,想念大家.爱你们,改天照相给大家看

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流水下 (2007-08-25 06:40)

标签：随笔/感悟

3天前我去产检,孩子是男孩子，开心。下午打电话通知孩子的爸爸去注册孩子的事情。之前他说陪我产检临时说病了。得到的回答是他没有时间，然后由另一个女人在电话里喊，他没有时间以后永远没有时间。不尽哑然。当然其他的恶毒话语就算了一一描诉了，以后我们就用法律程序好了。

朋友问我做何感想，没有感觉了。心，是真得烂掉了。这个世界上除了生你的人就是你生的认识最值得我们去珍惜的。却。。。。。世态炎凉，人心叵测，我们的心里都埋藏着一个深渊吧，在这个深渊里有着所有的爱恨情仇和痛苦难挨。真的，这个世界最美好的就是这个新的生命，看着他在体内来来回回和医生打着遭遇战好开心阿。同志们，好消息阿，我的儿子手脚指头加起来一共20十完全正常。一开始还以为因为电脑什么的也许会有影响呢。所以他真的是神给我的礼物。我爱他。世界和平，晚安！

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简单的幸福 (2007-08-19 07:14)

标签：随笔/感悟

最近忙的都快疯掉,所有关于学习和BABY的东东接踵而来。生个孩子确实不容易啊，光Antrag就已大把，还要赶在我肚子大的出不了门之前搞定。每天在无数的政府机关里跑老跑去的，都快把Buegeramt当成大本营了。

周三见到了消失以久的孩子爸爸，我们去了怀孕中心，中文该怎么说呢，总之只要怀孕就要到那里去报到，无论你是要或者不要，当然了所有关于怀孕双方权责的问题也都要有专业的人员先解释和辅导，以便孩子出生以后即使申报等等。我就像是在等待一个约见教授或者其他什么人的Termin一样，见到他来只是觉得终于可以再解决一件事情了。有一种庆幸的感觉，整个下午说了很多但大多都是关于孩子，不知道为什么觉得关于我们的种种似乎是好久以前，甚至好像是上辈子了，人的改变有的时候就是一个瞬间的顿悟吧。然后的几天里，觉得该给自己放放假，和朋友们烧烤，在草地上打球，今天还去了市中心的摇滚演出，很多人很好看的表演，很热闹的场合和一个慢慢体会我和baby两个人世界的小小幸福，真的这个时候世界的希望和幸福就是在我的肚腹之内，这是天然的血缘简单的幸福。我载体会变成一个母

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BABY (2007-08-07 02:24)

标签：随笔/感悟

决定作了，那么来说说我的BABY了。其实我之前根本不知道有他，大概半个月之前还很自得的跟朋友夸口说自己虽然胖了一点点，但是馒头的胸胸变大大了。结果就开始有JJ紧告我这个世界上没有白长MIMI这种好事。但是事情忙也就没有去医院检查，再加上本来周期就不确定，想想怎么着宝宝也29贵庚了，不会那么幸运的。但是很遗憾当我拿到医生的通知的时候，BABY已经12周了。。。。。也就是说我只有3天的时间决定，我忧郁过，甚至连手术的日期都确定了，在手术前的例行检查里不同的医生却告诉我虽然仅仅3天但BABY发育的速度很快已经是几乎等同13或者14周了。我真的朦了，无法知道自己该怎么办，甚至为了想拿掉BABY我去出局了精神证明，就是证明我有这个孩子以后自己回崩溃会自杀。同样的我也约了手术，但是在手术前的晚上我一直想问自己，即使这个孩子是没有预期的，我真的有权利去消除他么？我所谓的信仰或者我所谓的感情是不是都是一个笑话？那几天我经常看着在我身边的男人，我发现尽管他比我年长5岁，却是那么脆弱不堪。他无法安慰我任何的情绪，所有的争吵还有不快甚至还有别的女人的骚扰，我开始询问自己这一切真的是对的么？后来的事实

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姐妹们 (2007-08-04 06:34)

标签：随笔/感悟

我也知道大家都很关心我的现在的状况。怎么说呢，其实我知道所有的意见就只是意见。换句话说，只有我的决定才是真正能够影响我一生的命运。姓张的说得对，要，我能不能给与孩子他所能得到的一切，或者说应该得到的一切。钱，并不能解决所有的事情。那么我不要的话对我不论是身体还是心理同样是打击。结果就是那种选择我都会后悔，都会难过。很多人也说你要为父母和孩子考虑，但是同样的这个直接影响到时我的生活，我必须做出选择。我的选择是我要这个孩子，我的未来会是一条无比艰难的路途。但是并不一定是走不通的。真正让我为难的不是孩子的爸爸的问题，因为一开始我就没有考虑他会在这个事情里付出多少，而是我的家人我想着对他们的却是个打击，但是还是那句，生活毕竟是我自己的。只有我向他们证明我能抵抗一切才可以解决这些问题。姐妹们，所以相信我，我不是那个从前的我。我是一个成年人了。我爱你们。

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