今天去肯德基面试的时候，碰到一个上苏大的南京女生，一个在南财学广告学的女生。基本上，都是在外地上学的南京女生，或者专业难以对口的南京女生，当然也有男生，估计是学文科的。我和这两个女生聊了聊，大家都说女生在外地工作不好。
其实不止一两个人告诉我女生不能一个人在外地，不管是安全问题房租问题还是其他的，女人似乎被认为是社会的弱者。你要相信起码在内地，性别歧视还是非常严重的，很多职位没有写明男女，但是几乎90%的计算机、机械、化工等类型的工作都只要男生，渐渐地，女生很少去选明显的男性化的工作。学文科的女生似乎只有三个职位可以选，销售、文秘、客服。其他的职位不是没有，但是招聘的人少之又少，你没有爷爷奶奶姨夫舅舅杂七杂八的关系，根本不要指望别人会看重你，没错，是看重，人家会看在人情和钱的面子上录用里，但是永远把你掉在半空，不上不下。
话又说远了，我想了想我家没有什么人脉，否则我也不会是现在的我了。我很想靠自己找工作，虽然以我的学历想这么做基本是天方夜谭。我承认女生一个人留在外地不太好，但是但凡这个世
我觉得人生最难的就是找准自己的位置，这也是我对自己2012的期望。
很长一段时间里，我总是不知道自己在这个学校、家庭、饭局中应该扮演的角色，我总是沉默不语，游离在各种形形色色的关系之外，甚至于若不是旁人提醒，从来不觉得旁观者的身份不妥。我相信很多人都在寻找自己的群体，一种不可替代的归属感，但是别人的感受我们不能控制，于是大部分的关系都变成了一厢情愿。
不出意外的话，2012年上半年的某一天我会正式摆脱学生的身份，当然这是我一直想抛弃的。学生是所有义务的集合体，对父母的义务、对社会的义务（义务教育）、对未来的自己的义务。我从来就厌恶义务这个词，总是问自己为什么我的人生需要为其他人完成该死的义务。当然，未来的自己也包括在内，大家都知道小时候和长大后的追求是完全不同的，你不能期待十岁时的想法不被三十岁的自己嗤笑。我们唯一能做的似乎是按部就班的走过别人劝诫的道路，为的就是让几十年后的自己不责骂现在的我们。
我当然也积极的想向下一个身份转换，上班族。但是很可能是我的自尊和自信还没有消磨干净的原因，对这个社会我有太多的不满意。亲戚朋友总在说不要期望
(2011-10-19 23:52)
其实最近经常失眠，可能从暑假就开始了。好在每天都要七点起床，困了累了就自然会睡了。
失眠，应该是因为快要毕业了吧。担心找不到工作？不是。我对工作基本没有要求，纵使常工院的学历在南京拿不出手，不过一般的工作还是很好找的，工资少无所谓，太辛苦就不好了。担心找不到男人？也不是。反正好男人已经绝种了，二十二年我不都是单身过来的嘛。剩女问题对我不是问题，就让我爸妈干着急去吧。
我想我的失眠有一种可能是我迫不及待地想毕业回家。不想学无用且豪无兴趣的东西，不想买件东西也要受制于人，不想在不会停留的地方浪费一分一秒。我不在乎谁考研保研，也不在乎谁婚丧嫁娶，更不在乎闲杂人等的评头论足。只要自己自在随意地活着就好。
我想自己从小就明白自己的家境由不得我任性，于是乖乖的一路考上大学，有时甚至冷眼旁观自己的人生。就好像这肉体非我所有，不过是一个我随机挑选的寄主，悲欢离合皆与我无关。
走出考场的时候就默默发誓，要是笔试过了的话一定写一篇博客分享经验。so，兑现承诺的时候到了。
首先，高口到底要复习多久？恩，我用了大概两个月的时间背单词，就是新东方那一本，每天两页，不过到后面就根据单元内容跟笔试的搭边程度大概看一看。。。然后把翻译书做了一遍，实在不会的短语，例如构建和谐社会，加快工业化什么的，我就把地方空出来，反正最后得抄一遍。不过这好像是我四五月份做的事情，后来学校有考试复习课程论文什么的，然后暑假两个月基本都是瘫在床上看电视，那两个月复习的东西基本等于白搭。暑假兴冲冲把单词书、翻译教程、真题册带回家，只做了两套真题。开学后还有十几天的时间，把剩下的十套真题每天一份做完，然后看翻译书。
第二，高口要看什么东西？恩，如果非要说的话就是真题，中华儿女都是做题机器，题海战术对付中国的考试最有效。听力教程我到考试前五天左右才发现网上说里面会出听力题目，看了一下以前的真题，居然是真的。所以把听力放在耳机里一直循环播放，走路睡觉看小说的时候听听。其实我过高口最大功臣是英美剧，我
昨天。。。恩，确切的说是今天凌晨一点钟左右，我总算进了人生中一间酒吧，而且还是在1912的酒吧。非南京人可能不太了解，但是很多外国人对南京的了解不是中山陵，而是1912。
1912的全名1912时尚街区，白天的时候你看到的是民国时期的建筑，小资装逼的星巴克、KFC、澳门豆捞等等，我不止一次走过1912，但是基本都是在白天，依旧能感觉到苍凉的味道。不过仅有一次晚上八点钟左右我穿过1912（为了坐车），很多酒吧还没有开门，但是揽客已经开始了。
案发经过是这样的，我妹的朋友在酒吧被她的朋友抛弃了，醉的不行打电话让我妹去接她，所以我们12点半左右从山西路打的往1912赶，还没有到，我妹就不断跟我说，一会儿不管发生什么事都不要离开她身边（事实上后来我还是一个人坐了很久）。刚下车，我妹就拉着我往前快走，她男友走在前头，还准备看看路上有没有gay的我只来得及在进去之前看一下酒吧的名字“雷迪吧”。
由于是突发事件，我穿的很随便，一条米色的连体工装短裤，一双徐濠萦的黑鞋，刷的一下就直接上了二楼，进了“西厢”。我妹迅速的找到她的朋友，我们就一起坐了下来。桌上有几瓶橙子味的锐澳和几个杯
微博不适合讲故事，所以搬到这儿来。
今天我妈跟我讲了两个人的故事。
其中一个故事是关于一个官二代加富二代的男人的，证明有些人是不介意你来自哪里的，不论是农村还是城市。以下把这个男人简称X先生。X的母亲是军级很高的军人，母亲很高很漂亮，但他却只有160的身高，旁人问他为什么，他就回答“小时候补过得了。”在XX大学图书馆做事，当然是父母安排的，每天早上九点来签到，中午吃完饭就可以回家了。因为是托关系，很硬的关系进来的，所以没有人管他。X的母亲请所有图书馆工作的同事在金斯利喜来登大酒店吃了顿饭，他也请同事到他200平米的二层房子作客。每天一包中华烟，99块的那种，没有车纯打的，因为父母怕他开车出事。看到同事吃煎饼、蒸饭油条，X很新奇，吃完后发现很好吃，于是用家里准备的高级蛋糕交换之。虽然长得不怎样，但是有钱人对于女人的要求还是很高的，他的条件是女人要165、有点学历（要气质），最重要一点—漂亮。但是除此以外也没有要求了。X如愿以偿的结婚了，老婆非常漂亮，来自农村。
另一个故事的主角是一个178的美丽模特Y小姐。Y很多年前曾经担任过某
这是我在这学期的最后一个月最大的感受，每天困在这个拥挤的宿舍，时不时传来厕所的恶臭，热气腾腾又无事可做。好吧，其实可以复习高口，毕竟我交了216啊。但是，宅着宅着就真的懒得动了。第一天，我梳了梳头，穿着睡裙出去了。第二天，依旧。今天，我只抓了抓头发就出去了。我坚信头发有一种不知所谓的空气感。事实上，我意识到我离瘫不远了。
不知道这个学校脑子里装的是什么，一个月课设，两门课各两周，而且只有结束一个才开始下一个。写个五千字的报告要不要两周啊？现在是什么时代了。。。我们只在交报告前三天保持“工作”状态，有些人更快一点。就是因为如此闲散，导致我又开始在意一些微不足道的小事，为这些东西烦躁是最讨厌的。就像自己生活平淡无奇于是非得嚼别人舌根一样。痛恨的东西总是不停的阶段性的出现，你也只能眼睁睁看着它们发生。
想一想，明年我就大四了，朋友都回南京实习了，我还得呆在这破地方上课。当然，也许上课比工作要好，前途未卜和穷途末路永远是连在一起的，甩都甩不掉。我一直认为找好工作和上什么大学学什么专业无关，重要的是被哪个公司被哪个职位的人上过吧。既然找不到好工作，那就
很久没有更新博客了，大概是有了新欢（微博）忘了旧爱吧。
藕断丝连，只要你对对方还有感觉，那么这就算做藕断丝连，哪怕只有你一方固执的连着。连出家人都很难斩断情根，何况是我们。人与人的羁绊有时候强大到不可思议，有时候又不堪一击。这丝往往出人意表又让人措手不及。
前一段日子跟yvonne聊起她喜欢的男孩的事，又跟她聊到我喜欢的男孩的事。不得不承认，yvonne在我的人生中有很大的作用，大约是两年前，我曾经问过她远距离恋爱可行否？她很坚定地说“no,no,it's
impossible.”时至今日，我才敢告诉她我和句句的往事，她居然又变卦了，说着“u guys should
meet.”。恩，女人本来就是善变的，当你也一心喜欢某个男孩而未果的时候，潜意识里你会对所有无疾而终的爱情抱有“同是天涯沦落人”的感觉。
顺其自然是世上最难做到的事，为什么？因为顺其自然需要一颗平常心，有几个人能泰山崩于前而面不改色？连一个小虫子爬到我眼前我都要大叫好久。如果每个人都有平常心，又何来“剩女”一说？事实就是，两个人如胶似漆的时候，你总觉得“他其实没那么喜欢我”，而分开的时候呢？你又在想“
我经常有突然害怕的时候，我相信自己拥有第六感。所以，可能是在我心底知道将会得到或者失去某些东西的时候，这种突然的害怕就会产生。我也常跟别人说，在这个世上我没有什么害怕的。但其实我有的，只不过不是大家害怕的类型，所以人们常常以为我胆子很大。就拿死亡这件事情来说，我不怕死，我怕生不如死。具体点的话就是安乐死、吞安眠药或者被人一枪打死我是不怕的，我害怕窒息、溺水、超过三秒以上的疼痛。啊，也可以说我是个讨厌复杂的过程只追求结果的人。等死是比死亡本身更加可怕的事。
今天我也有了这种突然的害怕，从前也有过，但是这些害怕一直堆叠，知道眼泪情不自禁的夺眶而出，我才知道，我是真的害怕了。我害怕活得像我妈一样。一样的贫穷、势利、抱怨生活、斤斤计较。我害怕自己不再拥有追求快乐自由的想法，我害怕自己完全封闭自我，也许变成一朵极度悲观主义的花朵。这就好像是抑郁症病人在想办法自我治愈，每一次寻找出口却发现那个出口限时限流量。
考研这件事也是我害怕的一件事，别人总以为我在担心自己考不上，可是说实话，没来由的，我
记得一个有车的朋友对我说过，开车的时候觉得路人讨厌，走路的时候觉得开车的讨厌。这完全就是换位思考，开车的时候她也讨厌公交车的。
我对这个话题一直没有发表自己的看法，究其根本原因是我家没有车，我也没有去学车。虽然不知道未来的工作是否需要车，自己未来会不会有车，或者嫁给一个有车的人。开车的好处也许有很多，但在南京城区，这些好处几乎都没有显现，当然，不止南京，北京、上海也有同样的问题。相信所有人都知道了，就是堵车问题。暂时撇开环保不谈，在中国，环保这条路走不通，只有确实的伤害了一部分的人的利益，他们才会学会收敛。你想想，中国人连狗肉都吃，这是个什么样的民族。
绕回来，越来越多的人买得起车，可是路只有那么多，于是每个人分到的路就越来越少，什么速度，自由的感觉都是放屁，你只会呆在原地耗油致死吧。其实我觉得大城市的人想不开很多事，觉得房子要有很多，哪怕不住人，车子越贵越好，哪怕放在车库很少使用。他们做好了门面，内心却还是丑陋，甚至腐烂。不过，谁让他们钱多呢。
小时候，骑车去上学，觉得开车不错。再大一点，发现自行车比汽车快，就觉得买车很不划算
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