小宁宁猪的博客

这两天看了部老动画片《我们的存在》

清新、温馨、纯真~~~~

感动在心底~~~

主人公们细腻的感情，你一定能陶醉其中~~~~

概要

　　原作小畑友纪的漫画《仆等がいた》还在小学馆《ベツコミ》杂志上连载，最新单行本第12卷已在2007年8月24日发售，目前已经连载到第51话。本作的电视动画由2006年7月3日开始, 每周星期一26:00于KBS京都播放。

背景　　

    “当时，他才15岁，即使是现在，也不过才16岁而已。但重重压在他身上的现实，却总是比他的身躯——更巨大。”
     内心满怀期待，希望结交许多好朋友的七美开始了高中的生活。据说班中有三分之二的女生都喜欢著名叫矢野的男生，可是七美却觉得他很讨厌。

登场人物　　　

   矢野元晴（やの もとはる Yano Motoharu）

　　男主角也是本编主人公，一个在学校里很有人气的男生，大多数的女生都迷恋于他。他是一个十分轻浮的人，有时候十分冷淡。但就像七美所说的,"他不经意笑起来时很可爱。尽管有时候他显得很冷静，但是他却有一段痛苦的时间不相信女人。他解释说他的前女友和母亲影响了他对女人的信任。这也是他强烈的希望七美不要离开和背叛他的原因。

　　　高桥七美（たかはし ななみ Takahashi Nanami）

　　第一女主角，个性冒失, 带点浑然天成的迷糊。长得不是很漂亮, 成绩也不优异, 亦不是运动全能, 身材也不出众, 只是一个极为普通的可爱女生。在动画刚开始时，她决心不会像全校三份之二的女生那样迷恋矢野，但后来她却对矢野越来越好奇。

　　　竹内匡史（たけうち まさふみ Takeuchi Masafumi）

　　矢野的好友兼儿时玩伴。与矢野相反，竹内非常的亲切和体贴。总是很好得回答七美关于矢野的问题。

　　　山本有里（やまもと ゆり Yamamoto Yuri）

　　七美的同班同学, 和矢野同一间国中毕业, 是矢野前女友的妹妹。很少说话，也不善于交际，在山本母亲逝世后成为矢野正式的女友。

　　　山本奈奈（やまもと なな Yamamoto Nana）

　　矢野前女友, 有里的姐姐, 是一个美女，和七美有着相似的个性。在故事开始的一年前, 17岁的她的前男友在一场车祸中身亡。

　　　千见寺亚希子（せんげんじ あきこ）

　　故事第二女主角，在矢野转校后认识的少女。

    总想为别人多考虑一点，但是总觉得还考虑的不够多。但往往在这之间别人又觉得为我考虑了很多，我却没有发现，莫非长大了就应该考虑这么多才是正常的，或许只是我还没有适应而已。

    天气正在慢慢变冷，那么人心呢，也会随着气候的变化而变化吗？或许人心本来就是冷的，只是很多人在努力让自己变热，而很多并没有这个打算而已。

    宁波总是晴天少雨天多，但我希望自己的心情能多晴一些，虽然发过誓了，不可以再生气，哪怕遇到再麻烦的事情；虽然很多时候在不停得让心情平静下来，哪怕只是忍过一时；虽然告诉自己即使是自己再厌恶的人或事都不可以表现出来，哪怕只是装装样子而已。但是人真的能如自己想的那么理性地去做事情，去想问题吗？

    有时候在想心情不好，或者冲动的时候，我的大脑是处于什么样的状态。是不是红通通的，像在燃烧；或者是爆炸呢？感觉就像是无法思考。

    学习如何冷静，学习如何平淡地看待一切，学习只关注自己应该关注的焦点。

    一个月没有修剪头发了，就让它像烂面条一样挂在脑袋上。外面下了近一周的雨，抱着我的猫咪毯子不想起床。乐趣之一：边吃薯片边看成年老片，边看着自己变胖；乐趣之二：边趴在案上看那些政治文章，边数着自己掉的头发；乐趣之三：虐待我家的老鼠，打成一团之后，被看好戏的老娘强制分开；乐趣之四:天天关注新闻，找人侃大山，以表示自己有多博学。

   或许这个时候，梦想早就被我抛到了“北极”去了。考虑这个问题：人是需要时刻告诉自己要多努力？还是需要拥有阿Q精神，经常放松神经呢？或许很多人在回答这个问题的时候又会分为两个面：什么事情都不要太极端，不可以不努力，也不可以神经紧张，BALA，BALA……

    再次被自己的想法逼疯了，没意义的问题想过太多次，尤其是早上刚起床的时候，放着R&B,脑子又开始乱转，停不下来。

    为什么AB型的人就要有两种性格，尤其是被人告知自己应该有两种性格的时候，我就会混乱起来，假装自己真的有两种性格，当发现自己真的可以把一件很简单的事情想到很复杂，发现自己可以很安静又可以很闹腾，发现自己对人可以很热情又可以很冷淡的时候，兴奋地告诉别人我真的有两种性格耶，是不是很特别啊（你白目啊！——老鼠曰）

   为了表示我写文章也可以承前启后的，最后我需要点一下题。

   我的烂面条——等雨停了，我决定“解放”你——拖着老鼠一起去！

    公务员考试就快开始了，面对105万的庞大考生队伍，感觉自己是一点胜算都没有。虽然没想过自己肯定能进，但至少也希望自己能考个对得起自己的成绩出来，面对几千取一，或者几百取一的录取比例，再次感觉到巨大的压力。

    告诉自己不要害怕，告诉自己要去努力争取，告诉自己要拥有自信。

    不要在还没有试过之前放弃，不要在还没有跑到终点前失去胜利的信心，不要在被别人打到前被自己打到了。

    人生最快乐的，或许莫如家人围绕，健康平安，在绿叶转红的时候喝杯奶茶，且在每一天终了时，感激上天赐予清爽的床单，又可以睡个好觉了。

    不想活得有多少轰轰烈烈，不渴望自己能成为多富有的人，不奢求自己的人生一辈子都顺顺利利的。只要全家健康，并且喜欢的人或者喜欢自己的人能经常在身边围绕。

    小时候曾经去过贵族学校上学，也曾经在很大很豪华的别墅里生活，也曾经天天有车接送着上下学。但是最快乐的，最让我难忘的生活却是现在欢声笑语的日子，而不是过去的富贵生活。人生多有起伏，就如同前两天CCTV1的《夕阳红》节目中，人生从71岁重新开始的老人。80年拥有了2000多万的资产，但是却因为走私入狱，女儿接受不了打击，16岁自杀死亡，留下遗愿，希望妈妈能早日改造出狱，多帮助有困难的人。就为了这样一个遗愿，虽然被判了无期徒刑，但是还是积极改造，终于在71岁那年出狱，从71岁那年开始新的人生，从71岁那年开始重新创业。她说自己是中年人，只有37岁，因为她相信自己可以活到150岁，相信自己的人生才刚刚开始。老人如此，那我们年轻人应该如何呢？老人有句话很感动我：如果有死的勇气，为什么没有活下去的勇气。人生多半不会如此顺利，重要的是自己如何来对待低潮期。

    生命中最美好的景致有时并不是浓墨重彩描绘而成的，它也许只是一个淡淡的印迹，但它深藏在我们心灵最柔软的地方，裹在层层的重负之下。它与生命同在，一旦触动它的密码，它便如潮水一般涌来，浸泡你，柔软你，感动你。

    很希望自己能永远活在感动里，但是冲动跟不冷静也会经常造访我，年轻也许是解释的唯一借口。但是不想再继续为自己找借口，重新定义自己的人生需要勇气，而培养这种勇气，一点一滴做起，是我应该去努力的方向。不要害怕过去，更不要害怕未来，抬头挺胸地快乐生活，找回自信的自己。加油，加油，再加油！

   假如生活欺骗了你，不要心焦，也不要烦恼，阴郁的日子里就要心平气和，相信吧，那快乐的日子就会来到。

   心儿会在未来变得活跃，尽管现在那么无聊；一切都如云烟，一切都会过去；而那过去了的，却又使你感到美好。

   下面是一位安葬于西敏寺的英国主教的墓志铭：

   我年少时，意气风发，踌躇满志，当时曾梦想要改变世界，但当我年事渐长，阅历增多，我发觉自己无力改变世界，于是缩小了范围，决定先改变我的国家。

   但是这个目标还是太大了。

   接着，我步入中年，无奈之余，我将试图改变的对象锁定在最亲密的家人身上。但天不遂人愿，他们个个还是维持原样。

   当我垂垂老矣，我终于顿悟了一件事：

我应该先改变自己，用以身作则的方式影响家人。

   若我能先当家人的榜样，也许下一步就能改善我的国家，再后来，我甚至可能改造整个世界，谁知道呢？

    这个楼盘现在是宁波卖的最好的，但是总的来说，卖得速度也不快，可见大家的购买欲望及投资欲望在日渐变差的经济大环境下受到了很大的抑制。再次受到强烈打击的是开盘以5920元每平米起的价格吸引了消费者，但是等到真正咨询价格的时候，每平米大概就涨到了9000多，算上打折也差不多要8500以上。看着很多一期业主来闹事的场面，售楼小姐们唯一的解释就是因为价格跌了，所以他们来闹事，可见现在确实是投资买房的最佳时期。但事实是不是如此，我们无从得知，或许真如同很多一期业主所说的事情另有隐情。

    另外对于宁波的期房我不得不说的是，一般如同AUX这样比较大的楼盘是先开几幢，等卖了又钱了再开几幢，迅速地圈钱，然后再投资。这样虽然先开的楼盘会先交付，但当交付的时候，其余的楼盘还在建造当中，那种环境能住人吗？只有等到真正成熟的时候，也就是所有楼盘都交付的时候才又可能真正住进去，也就是无论是不是先开盘的都要等到最后开盘的那栋楼交付之后才可能真正入住，不然在一个嘈杂的建筑环境种，我想再漂亮的设施环境，再好的楼盘大家都没有兴趣住在里面吧。所以对于宁波的这种期房买卖我不由的感觉很郁闷。

   另外对于是否是购房的最佳时间，我觉得自己也不是能很好的把握，就跟大部分的人一样处于观望应该是最好的选择吧。

    这两天跟着老妈一起去晨跑，看到了很多高中生一起结队去上学的场景，再次怀念起自己的高中生活。除了学习，什么都不需要担心的生活。但想着他们在看到我们的时候是不是也会很羡慕的说，已经顺利完成了重点大学的学业，现在想做什么就可以做什么的生活非常幸福。回想高中时候的自己，自己写下的日记，无不在羡慕着大人的生活，可以决定自己想要做的事情，不会受到束缚的生活；看着现在的自己，羡慕着高中时候那份单纯的生活，不需要担心生活的点滴，没有任何压力的生活；或者看着现在的母亲，或许她正在羡慕我的生活，年轻的身体，充满美好的未来，有理想有抱负的生活；或者想着现在的外婆，当她看着我妈妈的时候是不是又会想，如果自己再年轻个十岁，二十岁就一定会去好好的周游一下世界，能有体力多走走，多玩玩，多享受生活。

   想着我们为什么都是在羡慕别人中生存，人的这种不满足是不是也属于七宗罪中的一种，或许指的就是贪婪吧，准确地说应该是小小的贪婪。但从另一种角度去讲，是不是能解释为人性本善，总是看到事物完美的那一面，而不会注意到悲惨的那一面，看到的都是美好的，所以去羡慕，去追求。或许只有当我发现自己身边那些美好的事情的时候，学会珍惜着现在，而不是贪婪着过去或者未来，我更能把握住自己去脚踏实地地努力接近自己的梦想。过去已经回不去了，即使再美好，也不可能真的有哆啦A梦的时空飞船送我回去。未来是能把握的，但是重点在于把握现在，而不是去贪婪未来，把什么希望都寄托在未知的时间里，那样的话人总会变得迷茫不安。想着明天会更好，但重点在于今天要努力才行！

    最近一直被身边的人说是“千年宅女”，我举双手承认。

    很不喜欢跟别人见面，喜欢闷在自己的小屋子里，最好谁都不要来打扰我，讨厌电话铃声，讨厌约会，讨厌出门。变得不爱说话，不爱交际，感觉见了谁我都不开心。脑袋里总会有些怪怪的想法，尤其擅长去幻想，比如把家里幻想成动物世界，幻想妈妈是母鸡，我是小猪，老鼠当然就是老鼠了；幻想自己死后的世界；幻想如果我真的是外星人抛弃的小孩该怎么办；幻想能碰到个有特异功能的人……。不知道这是因为看哲理片看得太多了，还是看动画片看得太多了，渐渐地发现自己的幻想原来是可以漂浮起来，跟其余的思维分开来的，可以一边写着作业，一边幻想；可以一边打着电脑，一边幻想；然后就怀疑自己是不是有特异功能，但是马上另一个自己把这个自己推回到现实中，告诫说不可以跑的这么远，会回不去的。

   可是自己明明已经过了那个爱幻想的年纪很久了，但为什么却变得越来越不现实，思维是跳跃的，当然这并不能表示我比别人思考的快，只是很多时候我说的话只有自己能理解。

   最近又迷了看历史书，每次去图书馆都有抱一堆回来的冲动，明白自己无法在一个月之内看完，所以只好一忍再忍。迷上了看经典电影，老电影，比如文革时期的《雾都茫茫》有内容，不象现在很多大片，空洞且泛泛，光只有演员长得好看了。自从参观了胡雪岩的故居之后，又很想穿越到古代去看看那时人们的生活，想着自己肯定是算聪明的了，或许还能算长得高的了。

   N久不写之后的无聊之作，算打发时间吧，继续我的幻想之旅……

   打开小时候用来写作的素材本，看到以前记录过这样的一段话：其实我们什么都不怕，除了寂寞。我们不怕夭折，怕的是没有人听见自己的啼哭；我们不怕刀耕火种，怕的是在苦寒的夜晚再也看不到星星；我们不怕呐喊着征战杀戮，怕的是在无声的荒地面对绝望的骸骨；我们不怕生或死，怕的是在这个生和死之间，什么都来不及依恋就要仓促离去。

   前几天在CCTV-6中再回味了一遍X战警，再次看到了参议员死的那一幕，这样一个呼风唤雨的人死去的时候只想要一个人握住他的手，只有一句话：I don't want to be alone.温暖只需要一点点就能传递，人的心灵在那一刹那得到平息。即使是死亡，如果有自己爱的人在身边，那么也就没有这么痛苦了。明白了为什么以前经典的爱情名言中有：你一定要比我先死去，因为我不想让你难过地看着我先走。

   寂寞感，永远是打败任何英雄的毒药，永远是人世间最大的灾难，永远是人们无法战胜的东西。

   看过Will Smith的《我是传奇》，明白什么是寂寞的痛苦，即使是一条狗也能让人的心灵得到安慰。生命永远是点燃人希望的火种。珍惜，也是我们能唯一拿起来战胜寂寞的武器。