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每一天我巡視着它，而每一次仿佛就是一生。我珍惜着它，卻也在珍惜中慢慢的失去它。我給了自己一個期限，説服自己在這個期限内擁有它，可是我卻害怕期限到來時候的不捨得和不放棄。然而，這一次的遭遇難道就是這一生？
我們都是害怕寂寞的人。每天睡覺的時候點上一盞燈，表面是因爲害怕，實際是因爲孤獨。一個人面對着四面牆壁，是多麽殘酷的一件事情。每一次的驚醒，錯以爲有人陪我，可是睜開眼睛，在我身邊的卻僅僅還是那盞燈而已。
過往的經歷告訴我，我是屬於群居生活的人。靜不下來。也無法獨自生存。我游走于大街小巷，並不是因爲我貪玩，而是因爲我害怕獨自一人的落寞和孤單。到現在我才知道原來孤單的感覺是如此的難受。黑夜的降臨也預示着孤獨的到來。有你陪着我是不是也是一件奢侈的渴望？
想到這裡，突然感覺自己勢單力薄！
未完待续……
天气开始阴霾，据气象报告说，明天开始湖南的天气将会骤降，但我们不敢相信它。又或许我们是不想相信它。
仿佛是昨天，一切可以视而不见，却又不可以当作什么都没有发生。生活就是这样残酷的困扰着你我。总是在不经意之间就会发现又过了一个轮回。生活也总是在周而复始的行驶着，或者说你一遍一遍的想改变着，却又总是一遍一遍的再重复着。我们生活在矛盾当中。
我总是在想别人的生活是否也充满着荆棘。而从过往的经验来说，这个答案是肯定的。我清楚的知道没有一帆风顺的人，更加没有一辈子都开心的人存在。既然如此，我们又何必多愁善感。
最近我一直在听着一首歌，然后看着镜子中的自己，发现真的已经有点老去的影子存在了。这是一个可怕的讯息。我知道容颜易老，而时间更是不等人。不要一味的欺骗自己，也不应该一味的只追求一时的快活。因为
天气继续阴霾，从厦门回来后似乎还没有缓过神，错以为即便下雨，气温也会依然温暖。可是后来才发现，原来假期已经过去。
最近知道应该好好的检讨一下，总是给自己找着理由辩解着别人指出的毛病，我知道这是我的缺点，已经到了这个年龄，是不应该再小孩子气了。于是提醒自己一定要彻头彻尾的检讨检讨。有时候就是有点不开窍，或者说就是有那么一点“死不悔改”，偏执得很，而这种偏执又恰恰是一个弱点所在，并不是褒义的，而是彻彻底底的贬义。我们有时候总是很清楚应该怎么去更正，而往往行动起来的时候又总是一如既往。突然想到，我指出某人说到容易做到难的的毛病，现在想想自己，是不是也正是如此呢？悲哀啊！
反省反省，每天念叨一下，时刻警醒自己。这应该是迫在眉梢的事情。
能不能再努力一点？能不能再积极一点？能不能再主动一点？能不能再用心一点？能不能再多花点心思一点？能不能再勤奋一点？
2007年，以上列举应该是首要行动……
长沙的雪花终于在众多盼望下纷纷落下
晚间9点45分，看着鹅毛般的大雪降落，心情难以平静。很久没有看见下过这么大的雪。满心欢喜溢于言表
突然想起多年前的那个夜晚，独自在寝室，聆听着外面欢喜的叫嚷，而自己只能独处于那个狭小的空间独自忧伤。很多时候我们总是在给自己强加情绪，明明是开心却又多愁善感，而昨夜仿佛就是那夜的一个翻版。同样的尖叫，同样听着广播，同样放着同一首歌，即便这首歌是自己的邀约，但我还是有种错觉，又回到了当年那个夜晚。很喜欢万芳《温哥华悲伤一号》前奏前的独白，欣喜却忧伤，欣喜的是第一次看到雪花，忧伤的是你不在我身旁。
再后来我想起了《荷包里的单人床》，之所以会想起，仅仅因为那个取暖炉。苏盈与秦云生的邂逅就是因为一个取暖炉，而在这样寒冷的冬季我们是不是更加需要一个可以为自己带来温暖的取暖炉呢？
冬日的阳光就是会给人一种懒懒洋洋的味道。最近生活的有点浑噩，不知道是不太适应还是钟情于这样的生活。
人总是很奇怪的，他们说想得到一样东西，你就势必会失去另外一样东西，没有任何事情任何人会在原地一直等待。想想看，年纪似乎也有一大把了，看待事务的态度也慢慢的有所改变。有时候都不知道对于这样的成长是应该感到庆幸还是应该感到悲哀。
现实真的这么重要吗？真的可以阻挡一切吗。
思考有时候总是给予我们力量，但是我们又总是困惑于此。过多的思考也总是让我们更加的将苦恼强加于此。而不思考，又怎能得到你想要的一切？
我在背景音乐当中选择了不能承受的感动。生命中究竟有多少感动是我们所不能承受得起得，有时候我们自己都搞不清楚。更何况是别人！
走投无路时，就找路...避无可避时，那就面对吧
