我又回到了这个属于我的地方，格调音乐都好。是觉得该摆在心里的东西都该留在这里，留给我在乎的你们。有好多事说不出口，不能说出口。我的心里满满的是你们，像极了找家的感觉。我不知道是这里的人太木讷或是其他，我们没有共同的语言，我们之间的语言。十一的长假我什么都没做，但也经历了好多。生病了陪在身边的你，心里挂念的你，居然不是一个人。默白默白，一切只是个错觉，假象的情人太完美。你给不了的，我只能靠想象来满足，一切才会有更完美的姿态。
我不习惯校内的泛爱，不喜欢空间的繁乱，最后能停留的还是只有这里，最最想说话的还是你们，虽然我们都不再了。各自的生活，精彩的，平淡的，也都算很不一样。我不再会写很长的东西，我还是没有放过孔明灯，我坐在情侣很多的校园里却没有了恋爱的感觉。
不安的灵魂，不安的我，不安的现状，不安的一切一切，都摆在角落里。等你们忽然想起的时候来摆弄的心情。
默白，我想我是真的爱上了那种精神的恋爱，白房子的纯洁，它们好像都不可能再属于我了，更不可能属于我们。
是反反复复的，很纠结，没有理由。
SU现在的你还是习惯一个人吗？你说这样的我不像我，你觉得恋爱的我应该一样强势对吗？我也不明白怎么就成这样了。如果我们还在一起我应该不会这样吧。和你一起的时候总有做不完的事和稀奇古怪的念想。你说你在日记里写“和她在一起有点像和自己接吻”是吗？那是在我们最辉煌的时刻。
恋人分手了还能做朋友只有两种可能。那么，我们算不算分手了？我们又有集中可能？我现在很少停下来写东西，是思维堵塞了或是其他我不知道。这里的天气让我很压抑，再找不到原因的时候我总习惯把一切归罪于天气。我疯狂地想念那个夏天我们走过的所有足迹。很多话只想对你说，可是我们的陌生让我说不出口。我不知道横在我们之间的是时间还是空间，其实都不是对吗?
我不知道发生了什么，突如其来的短信。我应该相信你吗？我的心好痛好痛，像要快死掉的感觉。你说她是故意的，她在报复我们对吗？我不敢相信你会骗我，我怎么相信。我从来没有想过要去伤害谁，但是他们为什么要这样对我？嫉妒真的会让人变得丑陋吗？伤害别人然后自己就幸福了？我不相信，我真的不相信。这一切就像是个恶梦，梦醒了，一切的疼痛却还是存活在真实里，它让我喘不过气来。我相信了你的眼泪，你说如果现在你听我的话离开了，你知道明天会发生什么。你说每次我生气的时候就怕一个忽然的电话然后我说我不爱了。你说你可以用生命来换我的爱。你说你知道我多爱你却永远无法知道她对你的爱。你说不管什么人，当自己的利益被损害了都会去捍卫自己。你说就算我没有做什么也会侵犯别人的利益。你说她们嫉妒我有你，她们嫉妒我的幸福。你说你是真的喜欢我。你说要我们分开只有一种可能，除非你死了。我看不清你的表情，我记得我说过女人太聪明太倔强是一种悲哀。可是我就是那么倔强…我不可能当什么都没有发生过。两个人的眼泪混合在一起，交织出来的是苦涩或是其他？
真难想象现在我是坐在自己的电脑前打字。我回来了。很疯狂的在一夜之后惊奇的出现在我的家人面前。
颜色就应该是淡紫色的。不是很冷也不是很暖，透着一种暧昧，一种迷离。
3.11他的到来让我看到了一个更任性更勇敢的你，至少我不敢一个人见网友，更别提网恋啦。虚幻的是很美好，但总缺少一种真实感，我是不信的。那谁谁谁被我伤害了我也不太相信。就在不知道是被什么刺激的时候我决定回家了，我在逃避什么还是主动去面对什么我都不知道。我的念头让所有的血液沸腾。我要走了要走了，你们还在原地。
3.12我在沉默好久的行程之后买到了晚上回家的车票。我不知道你为什么沉默，或者你很累了，每次坐车的时候我们，我们都很沉默。是在公共场合就不便交谈吗？我不知道，我一直好想问这个问题。我还是决定回家，你们知道你们改变不了我的意愿，我就是这么固执。晚上拉着行李箱走在路上，天下着雨，我却没有像上次那么难过，是因为我知道你们都在等我回来吗？不适时的的士让我们
我自以为是也好，我觉得你们需要我了。我想现在压抑的气氛需要我来冲淡。那么我这样做应该不会错吧？还是很任性我也知道，这样的我才是真的我。不受别人的影响，为自己而活。另类就另类，你们嫉妒就嫉妒，讨厌就讨厌，千万别委屈自己，别憋着，别难受。我希望我们都不因为外界而改变自己，不为生活而生活。你说这样的我就能让你爱一辈子。亲爱的，一辈子又有多长呢？我不是被宠坏的小孩，我的任性并不代表不懂事。你老说我傻，你觉得我认为你对我不好。其实不是这样的。我是个知足的人，我满足于平淡的小幸福。你说我流泪的样子让你心疼。只要我开心平安就算我不再和你一起也无所谓。你说就算只有一丝丝的希望也要跟我在一起。你说陪我走路，再远也不觉得累。她们说我们其实很甜蜜，我们已经像在过我们的小日子。你也说这样有点像两口子，你看你说话的样子多小孩。你说厥起嘴，扭过头是我生气的招牌动作。你说不想因为我们谈恋爱而影响到别人。不管你愿不愿意我想肯定是有的。她们不喜欢我，她她她？因为什么？我不会讨好别人，不讨好男生，更不讨好女生。我就用自己的感觉对待别人。你说我天真也罢！我有我的骄傲。我可以理解那种所谓深沉的爱。我希望我能带给我爱的你们很多
谁说两个男人未必会为一个女人争风吃醋，但两个女人肯定会为同个男人反目成仇？原来很傻的你在别人的心里还是很优秀的，有点大众情人的味道。我后知后觉…原来那条醋味浓浓的短信是有内容的。我在无意中树敌了。敌人的敌人就是朋友？好荒诞的定义和概念。你爱讨厌就讨厌吧，我是无辜的。不说对不起，谁也没对不起谁。你们的小小敌意很温情…我有无奈有满足…
我不知道到底发生了什么，我心里很难受。雨天的午后，我是个做错事的孩子。外面的空气还是一样灰色，肯德基的灯光让我有些目眩。也许我该庆幸些什么，我什么都不知道了。现在的我疯狂想念你，我们是安全的对吗？我在学校的喷泉投下应该是第一个的硬币，许了一个不太现实却很像我的心愿。我每次吃东西都剩下大半，所以每次等你给我吃剩下的东西。我不安得等着等着，窗外的汽车声让我窒息。我很怕，我在听着每个脚步声。我是个要感觉找感觉的人。我不知道我经营的是什么，我在泛恶心。恶心的话，恶心的人，该死的罪恶感。把一切都放在眼泪里，让我就这么死去好了…
手握着手，就算是自己握住自己也会温暖。漫无目的地走着走着，我不知道目的是什么。就想把时间消磨掉，然后自己就充实了。如果做不到就别轻易许下承诺，我还是这么觉得，一直这么觉得！我又走题了…偌大的舞台两个不一场景的故事。他心里的她，她眼中的他。没有寂寞一切就很和谐。爱情让人靠得太近，忘了留点余地…孩子气！呵，好煽情的片段！冰冷的空气，心里的温度在温暖。我布置的场景，像故事里被计划好的片段。可是我没有，你看一切只是吻合。你们我们看不见不奇怪，我们的眼里没有你们。很多为你平反的人，你胜利的表情很灿烂。我不知道永远到底有多远，一辈子有多长。咫尺天涯？我忘了太阳的样子，空气阴冷…念想想念…
我想也许真的只有到分开的那天或者说彼此伤得够深的时候，我们才会明白这一切的寻觅吵闹到底意味着什么，然后刻骨铭心地疼痛，教会彼此长大。回过头看着我们的遇见，亲爱的，一切的一切不过是一场华丽的冒险，年轻的我们为了爱不顾一切…
只要确定了就不顾一切…我们你们，谁都一样，刻骨铭心的爱着…很多徘徊，很多不安。有那么多的现实在左右我们。时间，空间，一切的一切。我们不能太单纯，不再太单纯，掺杂的暧昧色彩。如果因为其他，不爱很脆弱。我看好的你们给不了我勇气，我们又有多少勇敢？折子戏，通常不会上演开始和结局，一种残缺不全的美丽…沉醉在海市蜃楼里，三毛，三毛，隔壁很荒芜！
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