还没下狠功夫去学，十天了也就这两天拍最多。
不过看在捯饬了这么久终于拍下这款的基础上，还是一路记录一些东西吧!
免得很浪费！
10.31
脑袋里乱哄哄的，现在看来，所谓期待很久的10.31，也只是当看一场演出，仅此而已。
只是我没有想到的是，此生所看的演唱会，头一次没看完就出场的对象居然是S.H.E。
而田馥甄，Hebe，这个我深爱的女人是这个所谓亚洲第一女子天团的成员之一。
几年前，看着DVD里山呼海啸的欢呼，你的声音让我感觉其实那些早已离散的年华其实依旧伴随着自己。
我想象着有一天当你和燕姿一样开始略显疲态的时候，我仍然可以不后悔的跟你挥手告别，
一切都是想象，可是一切又是那样的真实。
演唱会上，你还是可以让我返璞归真。
我从来没有对你奢望些什么，有些过眼云烟的奢华在我看来比不上你的一颦一笑。
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我以为我说继续多写点字会给自己带来某些改变。
几天了，未曾更新，如同未曾更新的心情，
日子就这样过呀过呀，过着过着就所剩无几了。
说不出心里是怎样，有某些小心情注定无法和人倾诉。
今天从医院出来的时候清晰的记得医生叮嘱的话。
和两年前一样，不一样的病情，一样的病源。医生说，心里压力大，辛苦是根源！
其实一直不太明白，明明对所有人是无欲无求的样子，
降温了，天一天天冷起来。
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关掉音乐，我知道此时此刻的我脸很臃肿。
之前每天都会在电脑前到很晚，直到很累，然后沉沉睡去，然后早上的时候无力的感觉就会从心脏传遍全身。
知道这个样子不对，可是，我真的有在努力改变。可是要像以前一样，每晚很安心的睡去，早上很开心地醒过来，嗯，蛮是困难的样子。
像是现在，重感冒，发低烧，鼻涕泡泡泪水交叉着我最后的假期。
翻了下前一篇文，发现那几天还沉溺在阴雨天的阴暗中不能自拔，这些天一睁开眼，又是一片一片的阳光明媚，然后就是这座城市难得的蓝天白云，还有凉凉的风。
持续不断的阴天，持续不断的下雨。
这个季节的上海滩，气候没有反常。
我想，如果是现在的芜湖，是不是就从现在开始就这么冷下去？是不是从此开始有一个特别漫长的冬季？
这样也不错的吧？那些不好的东西会终究撑过严冬的漫长，来年的春天离现在是那么遥远，却又那么近。
这样想，那么明年的春天是不是就会多一些明媚呢？
好想冬眠，不吃不喝不想，就一直睡一直睡，睡到明年睁开眼是新的春天。
那个时候或者我就真的可以选择放纵一下，去辞职，再或者，想离开上海了吗？
转载请注明：３３０ｃｒａｚｙ唯甄论坛 谢谢！
参加记者会刚刚奔回来，饭还没吃水还没喝就开电脑上班，写游记。。。。
想说，因为某些关系，一次很冲动的机会，让我们失去了更好的拉风机会。
整体上来说，是有点失望的，这次记者发布会如果不是大量歌迷充数，相信会比我们现在看到的更冷清吧！呵呵！
这次是三人小分队行动，基本上各有分工，而且完成的都不错。
这里尤其要说一下鼓妹妹，你也太拉风了 =
=您的花裤子比后援会的横幅还拉风呢，您看人家美女记者一个劲的跟您搭讪就知道了。
相比两个月之前，这次的上海演唱会记者发布会让我觉得很轻松，有的吃有的坐，已经很那什么了。感谢东亚富豪酒店（一直很不DJ这个名字，可三个女人每次来上海都喜欢住这
= =）的
就在刚刚，虫儿甩给我一个链接，四个简单熟悉的字体：我怀念的。
依稀记得，曾经的曾经，在中博，那个承载着太多故事太多欢笑太多泪水的地方，这无数次被我提到的四个字，如今再次看到，已然在那些永恒中逐渐飘零。
孙燕姿在最红的时候选择了离开，选择了逃亡，对于现在的自己来说，竟已经不知不觉的在这个潮湿的大都市度过了两年多的时光。这里没有雪，经常阴天，一个迷人庞大浓浓温情的城市却终于培养了我绝对独立的性格，在这里遇见了很多很多人，也因此离一些人越来越远，我一直不愿去承认都市里的残酷是因为我相信着自己的相信，回头看去，我们都不再是彼时的自己，成长的痕迹那么明显。生活中从来都不会缺少喧哗和迷乱，但感谢这个城市和你依然会让安宁相随，在光影交错中，依旧寂静如画。
22岁的孙燕姿，出了自己的第一张专辑，看到一个青涩的目
24个小时之前，在下水的刹那我感觉到了，秋天，真的来了。周而复始的一年再一次循环到了它的末端，对于虎儿们来说，意味着婚龄越来越接近？皮肤开始变差？还是，离本命年越来越近了？
80个小时之前，我满怀壮志，以为这样走不出过去，看不见未来的生活即将在未来计划的时间内有所改变。当然，在过上自己希望的生活之前，我会始终是一个爱发牢骚，爱骂天骂地的傻丫头。
100个小时之前，地点，上海火车站，人物，4个地道的芜湖人。我，又不是生离死别，可心里的难受再次涌上心头，无处表达，真心挤出一个完美如我面对形色人们和事件的无所谓态度的笑容，心里对你说声，我会一直为你们祝福，一直，一直。
回到现在，我想，假如有朝一日我有名有利了，估计也会因为逃不过历史的周期律和某种因果遗传关系，而最终选择接受命运的。
因为这些，我决定离开一段时间，离开上海，体会一下自我放逐的感觉。于是，在此时此刻，被证明是毫无意义的
重复的道路真的很无聊，我觉得我快要把自己逼近一个死胡同。
自己走不出来别人也别想进去，越来越不懂如何开口表达自己想要表达的意思。
我想有些人注定是无法理解这句话的，如同注定有些人注定了解的。
在隐忍与冲动之间，或许，我想我的爆发点会比隐忍来的更有快感！
恩，当然，我明白的，我也知道你不会轻易倒下的，你是如此的睿智，如此的幸福，我相信隐忍和冲动之间，隐忍的幸福可以来得更为长久。
最近总把自己深深的扔进回忆中，突然就想起你当年很喜欢的那个老男人唱的歌，《一起吃苦的幸福》！
没经历过的人再怎么说也无法理解，没有很清楚的人即便再熟知也没有资格做任何评论。never!
天气又变得潮湿闷热，早上出门之前就会觉得似乎热浪又要袭来。
心情莫名的就烦躁起来，事实上已经烦躁好久了，跟天气无关，难道是跟寂寞有染？真恶心啊！
纷扰的事端，让现在的我快要失去了思考，也没有了脾气。
最好就是安静，沉默。不知道说什么也没所谓。
有时想，把自己甩进冰凉的游泳池吧！那样可能就不会闷得那么难受了。
恍惚间，已经记不清谁是谁，醒来时也分不清是黎明还是黄昏。
可是，我觉得自己仍然不能倒下。至少，可以更顽固一点!
