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小奥学习ING(2009-11-12 18:47)

还没下狠功夫去学,十天了也就这两天拍最多。

不过看在捯饬了这么久终于拍下这款的基础上,还是一路记录一些东西吧!

免得很浪费!

 

10.31

 

答案是......(2009-11-02 13:13)

脑袋里乱哄哄的,现在看来,所谓期待很久的10.31,也只是当看一场演出,仅此而已。

只是我没有想到的是,此生所看的演唱会,头一次没看完就出场的对象居然是S.H.E。

而田馥甄,Hebe,这个我深爱的女人是这个所谓亚洲第一女子天团的成员之一。

 
几年前,看着DVD里山呼海啸的欢呼,你的声音让我感觉其实那些早已离散的年华其实依旧伴随着自己。

我想象着有一天当你和燕姿一样开始略显疲态的时候,我仍然可以不后悔的跟你挥手告别,

一切都是想象,可是一切又是那样的真实。 

演唱会上,你还是可以让我返璞归真。

我从来没有对你奢望些什么,有些过眼云烟的奢华在我看来比不上你的一颦一笑。

我以为我说继续多写点字会给自己带来某些改变。

几天了,未曾更新,如同未曾更新的心情,什么都保持在静止的状态。

 

日子就这样过呀过呀,过着过着就所剩无几了。

说不出心里是怎样,有某些小心情注定无法和人倾诉。

今天从医院出来的时候清晰的记得医生叮嘱的话。

和两年前一样,不一样的病情,一样的病源。医生说,心里压力大,辛苦是根源!

其实一直不太明白,明明对所有人是无欲无求的样子,可是好像也不是。

 

降温了,天一天天冷起来。

关掉音乐,我知道此时此刻的我脸很臃肿。

 

之前每天都会在电脑前到很晚,直到很累,然后沉沉睡去,然后早上的时候无力的感觉就会从心脏传遍全身。

 

知道这个样子不对,可是,我真的有在努力改变。可是要像以前一样,每晚很安心的睡去,早上很开心地醒过来,嗯,蛮是困难的样子。

 

像是现在,重感冒,发低烧,鼻涕泡泡泪水交叉着我最后的假期。

 

翻了下前一篇文,发现那几天还沉溺在阴雨天的阴暗中不能自拔,这些天一睁开眼,又是一片一片的阳光明媚,然后就是这座城市难得的蓝天白云,还有凉凉的风。

 

持续不断的阴天,持续不断的下雨。

这个季节的上海滩,气候没有反常。

我想,如果是现在的芜湖,是不是就从现在开始就这么冷下去?是不是从此开始有一个特别漫长的冬季?

这样也不错的吧?那些不好的东西会终究撑过严冬的漫长,来年的春天离现在是那么遥远,却又那么近。

这样想,那么明年的春天是不是就会多一些明媚呢?

好想冬眠,不吃不喝不想,就一直睡一直睡,睡到明年睁开眼是新的春天。

那个时候或者我就真的可以选择放纵一下,去辞职,再或者,想离开上海了吗?

 

 

转载请注明:330crazy唯甄论坛 谢谢!

参加记者会刚刚奔回来,饭还没吃水还没喝就开电脑上班,写游记。。。。

想说,因为某些关系,一次很冲动的机会,让我们失去了更好的拉风机会。
整体上来说,是有点失望的,这次记者发布会如果不是大量歌迷充数,相信会比我们现在看到的更冷清吧!呵呵!

这次是三人小分队行动,基本上各有分工,而且完成的都不错。
这里尤其要说一下鼓妹妹,你也太拉风了 = =您的花裤子比后援会的横幅还拉风呢,您看人家美女记者一个劲的跟您搭讪就知道了。

相比两个月之前,这次的上海演唱会记者发布会让我觉得很轻松,有的吃有的坐,已经很那什么了。感谢东亚富豪酒店(一直很不DJ这个名字,可三个女人每次来上海都喜欢住这 = =)的

依然天黑黑(2009-09-22 12:33)

就在刚刚,虫儿甩给我一个链接,四个简单熟悉的字体:我怀念的。

 

依稀记得,曾经的曾经,在中博,那个承载着太多故事太多欢笑太多泪水的地方,这无数次被我提到的四个字,如今再次看到,已然在那些永恒中逐渐飘零。

 

孙燕姿在最红的时候选择了离开,选择了逃亡,对于现在的自己来说,竟已经不知不觉的在这个潮湿的大都市度过了两年多的时光。这里没有雪,经常阴天,一个迷人庞大浓浓温情的城市却终于培养了我绝对独立的性格,在这里遇见了很多很多人,也因此离一些人越来越远,我一直不愿去承认都市里的残酷是因为我相信着自己的相信,回头看去,我们都不再是彼时的自己,成长的痕迹那么明显。生活中从来都不会缺少喧哗和迷乱,但感谢这个城市和你依然会让安宁相随,在光影交错中,依旧寂静如画。

 

22岁的孙燕姿,出了自己的第一张专辑,看到一个青涩的目

dream again(2009-09-16 21:01)

24个小时之前,在下水的刹那我感觉到了,秋天,真的来了。周而复始的一年再一次循环到了它的末端,对于虎儿们来说,意味着婚龄越来越接近?皮肤开始变差?还是,离本命年越来越近了?

 

80个小时之前,我满怀壮志,以为这样走不出过去,看不见未来的生活即将在未来计划的时间内有所改变。当然,在过上自己希望的生活之前,我会始终是一个爱发牢骚,爱骂天骂地的傻丫头。

100个小时之前,地点,上海火车站,人物,4个地道的芜湖人。我,又不是生离死别,可心里的难受再次涌上心头,无处表达,真心挤出一个完美如我面对形色人们和事件的无所谓态度的笑容,心里对你说声,我会一直为你们祝福,一直,一直。

 

回到现在,我想,假如有朝一日我有名有利了,估计也会因为逃不过历史的周期律和某种因果遗传关系,而最终选择接受命运的。

因为这些,我决定离开一段时间,离开上海,体会一下自我放逐的感觉。于是,在此时此刻,被证明是毫无意义的

在隐忍和冲动之间(2009-08-25 18:14)

重复的道路真的很无聊,我觉得我快要把自己逼近一个死胡同。

自己走不出来别人也别想进去,越来越不懂如何开口表达自己想要表达的意思。

我想有些人注定是无法理解这句话的,如同注定有些人注定了解的。

在隐忍与冲动之间,或许,我想我的爆发点会比隐忍来的更有快感!

恩,当然,我明白的,我也知道你不会轻易倒下的,你是如此的睿智,如此的幸福,我相信隐忍和冲动之间,隐忍的幸福可以来得更为长久。

 

最近总把自己深深的扔进回忆中,突然就想起你当年很喜欢的那个老男人唱的歌,《一起吃苦的幸福》!

没经历过的人再怎么说也无法理解,没有很清楚的人即便再熟知也没有资格做任何评论。never!

 

愚人(2009-08-21 09:23)

天气又变得潮湿闷热,早上出门之前就会觉得似乎热浪又要袭来。

 

心情莫名的就烦躁起来,事实上已经烦躁好久了,跟天气无关,难道是跟寂寞有染?真恶心啊!

 

纷扰的事端,让现在的我快要失去了思考,也没有了脾气。

 

最好就是安静,沉默。不知道说什么也没所谓。

 

有时想,把自己甩进冰凉的游泳池吧!那样可能就不会闷得那么难受了。

 

恍惚间,已经记不清谁是谁,醒来时也分不清是黎明还是黄昏。

 

可是,我觉得自己仍然不能倒下。至少,可以更顽固一点!