前几天去同事家里聊了一下午，把公司的每个人几乎都八了个遍。

也从自己出发，从公司出发，从实际出发的审视了一下我们目前的人生状态。

说到最后，感觉大家都是在熬。

是的，煎熬。诺大的上海滩我们都是在煎熬，即便是在芜湖，我还是有这种感觉。

所谓的人生，当有时间给它重新审视或者定义的时候，就是一种在煎熬中的自我救赎。

再次被谈论结婚时间的问题。

我常常在想，如果我还在芜湖呢？如果我没那么固执呢？如果我没那么人性呢？

如果，是因为，没有如果。

我突然觉得这

坐在办公室的一个小角落，泡杯咖啡，悠闲的让人愈发的无聊。

看到论坛的一个十七岁的孩子申请版主，突然不知道如何形容自己的感觉。

是的，怀念那段小时光。

到讲台领新书，脸也能红到脖子；想去上厕所，也因为胆小不敢举手而憋着；考试作弊被发现，仿佛到了世界末日……

突然发现，这一切都已离我好远。

现在的我，接近老女人的脸，小女孩的心态。

不敢再随便熬夜，不敢再说自己其实还小，也不敢着很多以前为之疯狂的事情。

工作停滞不前，生活乱七八糟，没有动力和压力的生活是没有意义的。

可是倒也安于现状，或许，我真的老了？

话说，三个即将三十的女人，下半年，是我最后的疯狂。

留给青春的机会越来越少，希望我们还有机会笑出鱼尾纹。

题外话：老娘自从某天心碎以后现在奇迹般又复活了，心情大好。

忽略无关人等，我希望你们多被跟拍，抚慰我幼小纯洁的心灵XD。

又有城堡又有月亮 果然是perfect feel @@

恩，又被蚊子骚扰的睡不着。

从浙江再次归来情绪一直不太稳定，其实自己很清楚根源。

刚才打了一大段字。无意间点起之前的文字，随即在黑暗里面看着模糊的屏幕一言不发。按出最后几个字。删除了所有。原来，在不经意间，我所有的力气和美好都被抽走了。

很久了，我晚上极少这么乖巧安静的敲打一些什么的。这会是凌晨，我的心情再次不用怀疑的不知不觉跌落谷底，好深好深。我一直在想我对某些人说的话，做过的事，好像要对好几个人说，我太抱歉了。可是我依旧故作无动于衷。

我想我只是找不到方法，我找不到方法，我说过，我像极一个小丑。那么，如果觉得我曾经伤害过的人的话，我说声，抱歉。我想某些无法具体诉说的卑微，悲伤和始终存在的惧怕一直束缚着我，所以，总是这般故作清冷倔强的用自己的强硬伤害到你们。

一个人窝在这个小小的空间里，墙壁是雪白的，想布置成粉红色空间的想法一直都限于想法范围。它自始至终都是大片的空白，如同现在的我，想要

我想我是真的词穷了。
绞尽脑汁也无法用凌乱的句子拼凑出一份完整。

我不知道我是不是又开始有些过分投入了。
开心会让人忘乎所以。叫人不知今夕是何夕。

有一些人。会愿意为了和自己同步而作出某些改变。
这是一件多么让人感动和幸福的事情。

两天行程。失望疲惫的一塌糊涂。

一堆人，横过来倒过去的看一堆山，而且还累得要死。
枯水期，所谓的瀑布俨然成了一

今年的五月天是精彩的，跌宕起伏的，波澜不惊的，充满戏剧性的。如果在结束之前想找一个简洁易懂的词来形容的话那就是精彩，真的很精彩。

雨已经停了，温润的阴天加上躲猫猫的太阳，这样的天气下，午夜时分站在从十六楼看向远方，薄的近似透明的轻雾，仿佛吹一吹就散了。

以前我总是天真的以为随着年龄的增长，就不再会对一些事物和人们变得感性，然而一次又一次的事实总是让我将自己否定的很彻底，就像现在我不再说自己是个孩子，可是却总摆脱不了孩子的影子，即使自己不说，也总有人在适时的时候提醒我，其实根本就没长大。更多的时候，我是不是像一个小丑只是在太过认真的表演？

五月是我到上海的纪念日。在还未正式毕业的那一年。两年前，带着不甘，脾气，无奈和幽怨等等等等的情绪来到了上海滩，那一年的自己比现在还傻还天真，不过好在身边总会有一个大大的避风港，至少人身安全

一个机缘的巧合，一句无心的调侃，一次预谋很久的旅行，就这么开始了。

短短的三天两夜，想念很久的西塘乌镇之行 让我将之前弥漫在五月上空的阴霾一扫而空。

这让我愈发觉得，旅途中承载着满满回忆的笑容，时光，漫长和美好。

早上和贱月没赶上之前那班一号线，于是等了10分钟才坐上地铁。当时心里就很玄，怕赶不上火车。天有知道我有讨厌这种赶得一身

看着下周满满当当的排班表，快要爆炸了的头痛感又繁衍而生。

室友不在家的一个月以来，整天过着魂不守舍，却又循规蹈矩的宅女生活。

除了偶尔的下厨贤惠的为自己煲碗暖胃的姜汤，然后就是睡觉吃饭，其余时间无一例外的泡在了网上。

网上好像有很多事情要我忙，可是有没一件是那么重要的,对我来说，除了偶尔的认真听课，没有什么是重要的吧！

发疯似的在一个论坛上看着别人真实的小说，色情的，非色情的，可是每一篇都刺痛着我的心，仿佛每篇刺痛的文字都印记着人们的过去。

我开始越来越喜欢这种求虐感！