好想说点什么，但又不知道该说什么，似乎想说的很多，但是能说出个所以然的又很少！！噢噢噢···这是为什么啊？？？果然很纠结！！

其实最近一切都很棒，帮得我有点觉得不真实了。

糖回来了，不管什么时候都能够折磨她陪我一起，还是很喜欢她啊，很不错诶！！

学习也比以前有了动力，不会像以前一样一点与学习有关的事都不会做了，小小的充实了下！！

该联系上的人也都联系上了，只等着相见了，老朋友的亲切感还是没有什么太大的变化，很庆幸啊！！

还有那个小白猪，最近都很好，很会迁就我、很会关心我、很会照我的意思去做，不会让我觉得很累···

一切都在美好中···

今天晚上十分无厘头的有了那么一点点小小的变化，但希望明天什么都能解决，什么不会再发生，让我的美好继续下去拉！！

Fighting```

只是想写写，就这样吧！！(*^__^*) 嘻嘻……

我的大学生活似乎就这样浑浑噩噩的过了两年了。仅仅只是两年，似乎就已经两年前的许多东西。

忘记了两年前的我长得是什么样子，会穿什么样的衣服、弄什么样的发型，过什么样的生活；忘记了两年前那么快乐似神仙、无忧又无虑的生活；忘记了两年前的活力是从何而来；忘记了为什么要开始一场我完全没有考虑过会涉及到我生命中的恋爱...有时甚至忘记了两年前的理想和抱负...

转眼就是两年了吖！！恩···真是很快列，我真的该觉醒了，时间是不会等我的，它只会无情的赶着我不断的向前狂奔，最后只会发现，似乎在不知不觉中错过了很多很多。

我总是告诉自己不要讨厌自己，因为只有自己才会是一直陪伴在自己身边的人，所以一定不能怨恨自己太多啊！！但再这么下去我真的会开始怨恨了，所以···我要开始发愤图强啦！！我一定要在彻底讨厌我自己之前改变着一切，我还是可以重新喜欢上自己的！！谁叫我是无所不能的小璐子咧！！呼呼···

嘿咻嘿咻···每天都是很美好的，我要努力的抓住美好，创造幸福才行啊！！

不想总是写些不开心的东西，也不想总是胡乱的对你抱怨，毕竟大家眼里的小璐子可是个无比开朗、我比开心的伟大角色吖！！哇哈哈哈哈哈哈哈···所以今天心血来潮，就说点突然想到的东西吧！！嗯嗯···希望不会越写越乱哟！！(*^__^*) 嘻嘻……

最近总是在看一部电视剧，也许是盯着人看得太久了的缘故，不知道为什么产生了这样一种想法：女娲娘娘真的是很神奇啊，为什么就会造出男人和女人呢？？为什么女人就一定比男人小那么一号？？为什么男人总是显得多那么一点强壮？？为什么感觉女人总是水的代名词，遇事即哭？？为什么男人是忍的代名词，遇事永远不说？？为什么在所有人看来，女人就是被保护的对象，男人就是保护人的对象呢···男人和女人不同，所以他们参不透女人的想法；女人和男人也不一样，因此她们也摸不透男人的心思。怪不得世界上会有这么多的情侣吵架吵得沸沸扬扬，怪不得世界上有这么多夫妻离婚离得轰轰烈烈！！嗯嗯嗯···明白！！大家都说女人是小气的、是自私的、是无理取闹的，但谁又知道，所有的女人只希望自己背心爱的人宠着、惯着、疼着呢？？希望在心爱的人面前能够向孩子一样撒撒娇，然后享受着属于她们自己的幸福。男

曾经很长很长的一段时间都不知道什么叫爱情，是从早到晚的双手紧扣，还是隔三差五的海誓山盟，或是逢年过节的惊喜不断呢？？曾经很奇怪的认为，为什么男人和女人的关系就不能真正的单纯一点呢？？做个单纯的朋友不好吗？？曾经总是在幻想自己的他是什么样的：不要很帅，但是不能很丑；不要有很好的家事，但至少不能比我差；不要成绩很优异，但必须很努力、很上进、很能吃苦、很能奋斗；不要一天到晚的甜言蜜语，但偶尔的偶尔要给我属于我的惊喜；不要一天到晚只想着围着我转，但是在某些时候要懂得包容我、迁就我、宠着我；不要百分之百的赞成我做的每一件事，但要支持我所做的，给我我想要的意见···曾经我以为我不会被爱情所眷顾，直到它主动到来的那一天为止，我都会做一个超级快活、超级自由、超级火辣的单身贵族！！但不知道从什么时候开始，我所许诺的曾经被打破了~~~

他不是一个成熟的人，有孩子的稚气，所以不知道什么是努力，什么是上进，什么是吃苦，什么是奋斗。因为像个孩子，所以他还不能很好的知道怎么去哄人，怎么去宠人，怎么去迁就人，怎么去包容人。虽然我知道一个人不能如此的贪心，因为正如他所说的，对于我，他已经做到了他

昨天看了梦瑾的blog，看了她和她家小孩的故事后又进一步的肯定小猪永远只能扮演弟弟的角色。很好玩，跟他在一起会觉得很开心，却没什么上进心；很有责任心，很想对她所承担的责任负责，却在付不起的时候逃避责任；很想对我好，也做到了他所认为的极限，但永远不知道女孩真正需要的是什么。也许是因为他比我小一点点，所以我也不会太强求他给我迁就，然后毫无怨言的宠着我。相反，在我宁愿宠他多一点，迁就他多一点。但有时候真的会觉得很伤心，我也是个小女人，一切小女人希望要的东西我都希望：我希望能靠着一个人的肩膀撒娇而不觉得做作；我希望有时候能够无理取闹却不会另他生气得掉头走掉；我希望在我假装生气的时候能够被哄一下···但是现在呢？对于他我已经放下了我曾今觉得最重要的东西。其实我知道我是自私的，因为对于他那样一个如此骄傲，如此不会表达的人来说他现在所做的一切可能真的已经是一个极限了，所以我也不会觉得很委屈，很不值得，只能说我们真的是不合适做情侣。真希望时间可以倒流，那样我们还能像以前一样做那么好的姐弟，我喜欢有个这样的弟弟，但不等价于老公。不过也好啦，至少我们现在的感情是纯洁的，没有一点的杂质，在我还能够纯真的年代

有时候很想找个地方写点东西，但是只想让你们知道，所以就换到这来啦！！

最近过得真的很迷茫，不知道自己想要什么，想做这么，想得到什么，在害怕什么，在乱想什么······他们都说大二是个迷茫的年龄，但我真的不想这样迷茫下去啦。

曾今，我一直觉得我是一个比较有主见、有梦想、有目标的人，所以我一直活得很积极，不会害怕失败，也不会害怕