人生就是一场旅行，不必在乎目的地，在乎的只是沿途的风景。

    N73的价值在我手里真的是被埋没了，唯一值得安慰的是它的拍照功能被我利用得那是相当的彻底，身边发生的每一件事情我都好想把它们记录下来，若干年后，当自己老得眉毛都掉光光了的时候，再翻开这本青春的纪念册，那会是个多么感动而又幸福的瞬间啊^_^

    路友咖啡的松饼^_^咬了几口才记起要拍照，赶紧摆上去……这样比较有真实感嘛～对吧～虽然味道没有它的卖相这么好，但对于第一次尝试的人来说，真的是个不错的选择哦。记得那天去吃的时候后面一桌的男人一直在那边唧唧歪歪吹嘘自己的光荣历史，更好笑的是那女的居然还被唬得一愣一愣的，真是一个愿打一个愿挨啊……他们前脚刚出，我跟那几个店员就笑开了……在人家背后说三道四真的不好，可是我们实在是忍不住呀！……

    有时候真的不得不佩服这些老太太，不管刮风下雨居然都准时出现在凤凰山主题乐园的大门口。很不幸的，我貌似也快成为其中的一员了。六点半，当旅行社借来的两个大音箱音乐中传出千年不变的音乐时，大家就会很默契地排队起舞……

    看这些大妈们的样子，多动感啊，我是真的放不开……老妈说我跳起来跟柱子一样笔直的（郁闷，我天生就没有舞蹈细胞，能学会已经8错了好不好）所以每次结束的时候她们都是一身汗，我还是跟来时一样清清爽爽^_^

    今天又是台风天气，没办法，这边就是台风多，刚跳了一首音乐就开始下起雨来，没过5分钟又骤然停止了，台风天就是这么开玩笑，更开玩笑的是我居然看见了彩虹！彩虹耶！长这么大还是第一次看见！！真可惜没带手机过去……太开心了！～居然被我看到彩虹了～这是不是代表我最近会走运？？～唉～不

    炎炎夏日，吃上一碗冰凉爽口的绿豆汤，那是一件多么幸福的事情……于是乎，心血来潮，想自己亲自动手做一次……也不管外面的太阳有多恶毒了，兴致冲冲从超市买来一小袋绿豆（小小的一颗颗还真是可爱^_^）回到家才发现原来没有高压锅……可是绿豆都买来了，总不至于丢掉吧…（我还没赚钱，不可以这么奢侈的……）于是乎，我瞅见了旁边的电饭煲^_^还真是大个呐，今天把它当回紫砂锅用用好了～

    清洗、浸泡、入锅、加水……一步一步有条不紊地做着，我都忘了自己是新手了，居然动作这么娴熟的，这是不是说明我天生就是一个超级主妇哦…（唉～应该悲哀一下的吧，我的远大目标可不是这样的……）

    还以为要忙活很久的呢，居然一个小时左右就大功告成了，看着放进碗里的绿豆汤，心花怒放啊，比看媳妇还中意^_^小尝了下味道，还不错的～我兴冲冲端着一大碗绿豆汤跑进房间，让它对着空调使劲吹（以前放矿泉水在空调前吹，喝起来跟冰过一样的，我就有样学样一下）可是我忽视了很重要的一个问题，马上就吃晚饭了，吃个大饱的谁还有兴趣去动什么绿豆汤啊……于是乎，它就悲哀地在角落默默地度过了一晚，我琢磨

    说了要写观后感，那就写吧，不然也白费我看到三更半夜睡眠不足的。

    刚开始实在是没看懂，只觉得看外国片很费力，大概除了看《乱世佳人》之外，这已经成为我对外国片的思维定势了吧。影片大概讲述的就是女主角在她的丈夫脑肿瘤去世后面对生活的一个成长过程，当然，这个过程是由她丈夫计算精密的信件一步步支撑起来的。我可以体会女主角失去依靠时的那种彷徨跟不安，好像整个世界就只剩下孤零零的自己一样，当生活缺少支柱时，一切都变得没有意义跟支离破碎。这时，丈夫的每一封来信对她来说都像是迷途中的灯塔，指引她在茫茫然的世界中寻找属于她自己的生活。我佩服这个丈夫对他妻子的了解，并为这份了解背后的那股深入骨髓的爱意所感动。……

    我写不下去了，就让我的理解肤浅地只停留在影片表面吧。想太多会很辛苦的。。。。

    我承认，我的吃福一向是比较好滴^_^谁让我总是有那么多理由让人家请我吃饭呢～哈哈～

    弟弟小时候很大方的，总是买很多连环画来给我们看，可是越是长大好像越是小气了呢…不知是不是记起了小时候我跟哥哥老是欺负他的缘故（弟弟小时候怕黑色的东西，我跟哥哥就经常买巧克力去吓唬他，看他在那边跺脚大哭，我们就像打了胜仗一样开心：P）这次刚好凑了一出租车的小孩去新华书店，还真是难得。说是去买书，其实我们只是想进去吹下空调。北仑的新华书店真的不是一般的落伍，书少得可怜先不说，那环境、那服务态度……真的跟杭州的博库书城没法比（我又开始想念杭州的好了……总是这样，离开一个地方的时候才觉得那个地方值得留恋）

    出来的时候弟弟去取了钱，哈哈，又有了让我吃大餐的理由了吧，谁让他存折里的Money比他老姐还多呢^_^本来只是小敲一下，KFC里小撮一顿就算了，可是里面人满为患，于是乎……从地理位置和天气状况出发，我们选择了最近的必胜客（^_^就在隔壁哈）弟弟很无奈，可是有啥办法类，一男难敌三女滴^_^

    同学们都陆续开始了他们新的旅程，唯独我还悠然自得地游离于组织之外，其实内心还是感慨万千的，但我选择忽视，船到桥头自然直，快乐地享受我的假期生活才是最好的选择，也许以后将永远不会再有如此纯粹的假期了呢！

    可爱的婶婶跟风买了幅十字绣，放在家里任其长草，我一时冲动答应帮她竣工（我为自己的一时冲动深深懊悔……）不过既为之，则安之，虽然它的劳动量确实不小，但我还是每天早上花3－4个小时勤勤恳恳地努力开辟“疆土”，希望有朝一日能看它堂堂正正地被挂在小妹房间的墙壁上，那我就心满足矣^_^

    原来超市还有种东西叫免费接班车……我不得不承认那些资本家确实有做生意的头脑（话说他们不会做生意谁会做啊？）在如此炎热的夏季，坐着免费班车去超市吹冷气十足的中央空调无疑是最佳的选择^_^是谁想出如此价廉物美而又聪明绝顶的方法的？当然是本大小姐我啦（哇哈哈哈哈哈……）老妈嫌弃我在家里浪费资源，而且固执地认为我再如此无所事事两个月必定会得类似于小儿痴呆症的毛病，鼓励我每天下午去超市shopping（强烈怀疑她的企图）为使她安心，我如其所愿天天下午顶着大太阳去等免费班

    离别，以重聚的名义！

    终于是要离开了，几天来一直压抑在心头的感伤迫使自己加快了收拾包裹的步伐，打包，打包，还是打包，可是那份感情呢？那一堆泛滥的感情要是也能打包起来快递回家就好了……

    原本想就这么潇洒一次，带着自己的行李悄悄地离去，可是＋＋、WW、胖子、小草……我多么想说：不走了！可是今天不走，明天呢？明天不走，后天呢？当那本十万多块钱的毕业证书拿到手的那一刻我就应该明白，离别那是迟早的事。微笑着跟大家道别，可是当出租车驶离的一霎那，眼泪却再也不受控制了……我会一直记得大家在一起的美好时光，我会永远记得一起看星星喝啤酒的那个夜晚……时间会流逝，可是回忆却永远不会凋零。

    关于那份遗憾，就让它继续遗憾下去吧，不需要内疚，也不需要对不起，不是有句话的么，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。那些拥有过的瞬间，我觉得很满足很幸福过就已经足够了^_^

    Before we say goodbye.

    我真的做错了吗？

    我无数次地问自己，我爱身边这个男人吗？如果不爱，为什么当自己说出分手的时候也会心痛？那如果爱，我又为什么要跟他分手呢？

    也许我是真的不懂爱吧，也许我真的不配让别人来爱吧，我是真的体会到了，原来我是这么坏的人，我深深伤害了一个心心念念为我好的人……我是内疚的，并且很内疚。我算不算是自己亲手抛弃了自己的幸福？将来的我会后悔吗？将来无论怎样都是自己的选择吧……

    我说过很多次，我不是一个拿的起放的下的人，可我也总是勉强自己做一个拿的起放的下的人。我不知道这样做是对还是错，我选择了家人，抛弃了爱情，我无视自己内心的隐隐作痛，我把一切罪过都归咎于他人……我是自私的，我也许根本就不懂什么是爱！爱是什么呢？他说爱是无私，是无怨无悔地为一个人付出。那我的爱呢？我的爱在哪里？是我刻意忽略掉了吧？还是它真的不知不觉间从我的指尖溜走了？我不知道……我只觉得好烦，好难过，提不起精神做任何事……

    我是不是真的做错了……

    我承认，我不是个很有上进心的人，不过幸好我还是个信守承诺的人。所以今天晚上，虽然极度的不情愿，我还是应约去了那家辅导班。

    对于初次见面的孩子，无疑我是紧张的，甚至于我怀疑自己的专业水准都到哪去了，一堆小学生的问题竟然也可以支支吾吾个半天…丢脸都快丢到家了……幸好这种状态只是短暂的，很快我就进入了状态。

    应该说现在的小孩都比较特别点呢还是我这思想观念有点落伍了，班级里有个小孩我真的是看不惯。毕竟我只是辅导班里一个小小的临时去代下课的老师而已，至于这样子难为我么，更何况我根本不认为我自己讲解得有多么差劲，只是她的思维跟不上而已，语文这个东西本就没有标准答案，又是对王熙凤这个人物性格的理解，以我四年大学本科的专业水平来说，分析个人物给小学五年级的人听肯定是绰绰有余的，可是她非要说我讲的是错的，就因为跟那个同年级不同班小子的作业本上的答案不一样（妈的，换了一种说法而已，本质上讲的是同一点）。这样也就算了，来代个两天课而已，何必自己跟自己过不去，没事找气生。可她小小年纪竟会在旁边冷嘲热讽我……是可忍孰不可忍！这都哪里学来的！

    小的时候一直努力地想长大，想拥有一片属于自己的天空，可是现在真正长大了却又害怕长大，因为突然发现那片天空没有预期中的那么蔚蓝……

    脑袋里承载了太多的东西，亲情、友情、爱情……翻来覆去地为一些事情烦恼着，似乎永无休止，这些东西仿佛商量好似的循环反复地出现在我原本应该平淡无奇的生活中，因为我过得太安逸了吗？还是这些本就是每个人所必须的历程？我烦躁甚至有点焦头烂额。我应该按着现实的步伐循规蹈矩地继续走下去吗？还是活得特立独行一点？迷茫……