冷瞳の杂货铺

这是从CS相册截出来她儿子的照片,真的好快啊,去年过年我们还在一起喝茶,今年孩子就出生了,身边还有些人也是在我生命销声匿迹一两年后偶闻得子,说不上来的感觉,复杂的.

怎么生孩子能是这么轻易的事情?!!  

我真心觉得这个孕育生命是个禁地,很多事不是只是生那么简单,尽管这样,这些人似乎都在极力改变我的世界观,一个又一个的生命出生到让我感到手足无措.我一直幻想我们这个年纪活到几十岁就消失,后续的生命都没有,一个个孩子像现实的钉子,刺进我的心. 他们的爸爸妈妈曾经都是跟我一样的,现在大概已经跟我不在一个世界观里,或者说可能空间都不一样,他们看世界会比我更多的感悟更立体了吗?

竟然长达1年半之久还没确定自己的方向,怎么能这样的浪费时间,从毕业到现在的一年半,过的舒服又没目标,到底哪种生活是我的归宿,不顾一切的玩?玩的过程碰际遇?累的死去活来的到大城市当蚁族赚取经验?

青春的时期真的都要这么迷茫的渡过吗?为什么有那么一些人能在我这个年龄就事业有成跟我烦恼的东西不一样呢,同样是在烦恼但别人的烦恼比我高一两档了,我现在要是在高三多好,重新过一下,每步给自己计划,可惜已经转眼本命年,一些人都结婚生子了,身边长辈也开始张罗要给我介绍了,这才感到恐惧,感到紧迫,我的时间或许真的不多了,不能这样了,马上得走一条路了,哪怕是错了,不能彳亍不前了.

人老了就变更善良了.

人之初性本善,后经一些原罪(大概就是七宗罪里那些)脱离本性,在老年之后经历过万事又逐渐回归,什么都经过了,求财的日子有财的日子,快乐的日子痛快的日子,必须确切经过才能放下,其它说修行那都是潜意识里的自我控制,强制性的不是自然的,所以意志不强的人定不会成功,所以要想达到某种境界的人们不断修行,我觉得这个是自然的事,到年纪会让你看开的,一切都不那么重要包括生命,可以生就可以死,凡是皆对立,应该庆幸的事对立的事你都能体验.

以上这些是因为最近的几件事:姥姥死了;大姨从东北回来了(时隔N年,大概也是她死前的最后次回家);我爸确实拿我没一点办法了;二姨变的脾气古怪但又让我看清了不少,她老了真的更善良了.

有近一个月不想接任何人电话,确实也大概是这样做的,那天刘浩的电话问我在哪的差点也没接,恍惚了一下还是接了.有些力量和人都是莫名的但又确实存在的.

如题,这是个什么问题啊,稍微熟悉的人也都不想联系,觉得我现在跟他们说起我自己没什么可说的,我已经没他们想知道的我的多彩际遇了,我也不想被问现在是状况,我始终觉得这些不是真正关心我的人.

我现在喜欢王力宏了,原来没什么感觉,突然看完恋爱通告发现他算是不娘的帅,可能原来无感是应该他长发?应该是挺有才华的,就是他的歌我喜欢听的就几首而已.

我觉得人就得给平静的生活找点什么，打破它的平静才好像证明自己还活着。

不自觉的从现在的状态会想以后怎样，已经尽量克制不想了好像还是会，每次沉默是跟自己过不去。

没谁给我不痛快，都是自己给自己的心理压力，不知道现在是不是我的不对。

没事看了很多人空间，校内以及别的各种。发现好多曾经挺熟识的人现在基本是没联系的。

现在熟识的人是偶尔联系的。

我的生活好像离他们越来越远，难道我进入了我的周期，一部分人是该换代了？几年一周期。

青年期换掉少年期的人。

顺了这么久，终于有些厌倦了，是之前没有的东西，比如我烦了见人说人话见鬼说鬼话，烦的不是不想跟人说话，是不想老说鬼话。

烦了，逢场作戏，想办法玩心计。我都烦但是又是我每天在做的事。

不出去了生活一旦平静大概就是这个样子，所以还是要尽快出去了吧。一个地方还是不能待太久，弊端恒生。